十 (第3/3页)
班后和周末，都是联系他的“禁区”时段。上班的时候，他很忙，另外这些事我也不好讲。
其实L曾对我说过，他是希望我有什么苦恼可以找他倾诉的，我笑他是为了“找存在感”。我不会这样做，因为我清楚自己跟他的关系就是我最深的苦恼根源。
不能分担对方的压力和痛苦，对我、对L都是一样的。然而世间最令人煎熬的事情，就是在你感到焦虑难耐的时候，不能给喜欢的人发哪怕一条信息。我是很懂事，很体谅L，但有时候我也觉得自己挺可怜的。但那又能怎样呢？本来我和L的关系，就单纯维系在“有福同享，有难不能同当”的利己主义链条之下。尤其是对于我来说，就是一个没权利拥有情绪的影子的身份。
有天吃晚饭时我又一次呆呆地盯着手机，漆黑的屏幕，安安静静地躺在桌上，不能够诉说想念，不知道要它来有什么用。
我妈关切地看着我问：“妍妍啊（我小名），你是不是太累了？”
“没有啊……”我还没缓过神来。
“怎么感觉你干什么都没劲头的样儿，”我妈似乎有点小抱怨，“逛个街眼睛都是直的，也不知道你成天脑子里在想什么，是最近身体不舒服吗？”
我赶忙狠扒一口饭，笑道：“我身体好得很呢！你看你一来我又要长胖了。”
“胖什么胖！你看你都快瘦成骨头架子了。”我妈又给我盛了一碗汤，笑吟吟地继续看着我吃。
我忽然很想落泪，连忙端起碗把脸转向另一边。
我怎么就永远不能让她省心。
我怎么就不能找一个很好的男孩子，带回家给她看，给她一个机会说“请你代我照顾好我女儿”。
L不会是我生命中的恒星，但我无法逆料这颗彗星会在我的天际停留多久、会不会坠毁下来把我撞得粉碎。我们之间也不会像我父母那样简单、淳朴地获得平静的幸福，哪怕是一个嘘寒问暖的普通短信，都发不出去。
白天内心纠结，入夜后却还是止不住地思念L。
也不知是否因为母亲温暖的关怀让我更觉孤独，最近泪点很低，特别想见L，想钻到他怀里死死抱住，想独吞他的每一个吻，想跟他发疯似地纠缠，以补偿我心里的落差。
思念是一种很玄的东西，如影随形，无声又无息出没在心底，转眼吞没我在寂默里，我无力抗拒，特别是夜里。
想你到无法呼吸，恨不能立即朝你狂奔去，大声地告诉你：
我愿意为你忘记我姓名，就算多一秒停留在你怀里，失去世界也不可惜；
我愿意为你被放逐天际，只要你真心拿爱与我回应，什么都愿意，为你。
这首歌的歌词非常能形容我当时的感受。
我躺在床上听着这首歌，静静地流泪，然后入睡。