第二十七章 失去了本性的傀儡 (第2/3页)
里永远到不会熬出头，不对，应该说是你在那个圈子里吗？文章谁都会写几篇，那大家都写作去了，你算个鸟蛋啊。
她的话让我开始更加贬低自己，后来姥姥打电话让我回去相亲，我在电话一旁皱着眉头努力露出笑容说，姥姥，你不知道，你孙子我现在可是名人，后面整天有一群女孩们跟着跑呢，都是我在慢慢挑。等等，我还没有说完姥姥就扯着嗓子吼了句，你几斤几两我还不知道吗？别说没用的废话了，我都是快进棺材的人了，养你半辈子，就问你在我离开以前能不能开心笑一次。
我，我张着的嘴巴硬生生合了起来，想要吞一口唾沫到胃里，才发现嘴里干干的，最后只能敷衍了事说周末一定回去相亲。挂断段话后，从床上起来走到阳台上，俯视着26层楼高的下面，眼睛在找准心，如果我现在跳下去会不会直接摔烂在石灰地上，而不是被风吹到旁边的草坪里面大难不死，下半生当个植物人躺在病床上。
靠近阳台的动作，瞳孔俯视的聚焦，布满脑海的毁灭。在我的时间段里反复不断循环着，我很怕哪天喝完酒后，让这一切都成真了。
在这逐渐无情化甚至暗淡的都市生活里，太多的言不由衷都在随着指尖敲打出去。从来没有人想去改变什么，因为太过于卑微了，所有事情都是这样，在没有被所谓大众人物推到不可收场边缘的之前，即便你在那个固定圈子里闹到死亡的地步，都不会有人出来管你，毕竟全中国无时无刻都在为此循环着。
那些来不及丢掉的一切，被城市运转的各种喧嚣声带走，从而形成精彩繁华并且无可挑剔的色彩点缀。抬头看着前方行进人群们从来都很安逸。无所顾虑。能看穿未来。人设被定义成这样，理所应当该去适应，可为何我会感觉大家在逐渐形成为一具失去了本性的傀儡，虽在前行，却又兜圈。
或许傀儡才是最过如人性化的存在。
妥协掉了与生俱来人性去换来了所谓的不再痛苦。
还没被颠簸震醒便可以随着不在乎从而形成无辜。
好想要解开被四周束缚的一切，随着内心想法找回那个已经迷失了的自己。每天能够大步伐向前迈去，不再被条条框框的规矩所拘束，那样应该就没有了那么多不开心的人。人生真的不易，短短数十年后便会不复存在，为何不能创造一个所有人都梦想的乐园，能将世间所有繁华事物都去体验，哪怕那仅仅只是第三虚拟世界的存在。
而不是有些人一生只能活在黄土里，有些人却在埋在黄金里。
多么反差的对比，我想应该不是一句努力便能讲着一切所定义。
周末我去参加了相亲，没办法，就算不为自己考虑也要为这么替我着急的姥姥考虑。不过现在的女孩们都挺物质的，看我开着辆雪佛兰便直接开口问我养得起他吗？我笑嘻嘻的回了句我真养不起你妈后便扬长而去。走出门口后偷偷向后看了一眼，那妞在用手掌愤怒的拍打桌子。我知道在尊严面前我赢了，赢得让人鼓掌，在亲人面前我输了，输的一塌糊涂。
太阳下的影子在今天显得格外深暗，想是要将我代替，如果它能将我代替。想去找个人喝酒，想到了雅琴，她说什么都很直接，正好可以让她把我说的再低俗一点，好让我一次伤心个够。赶去她家的高速上，姥姥在预料之中的给我打来了电话，我想解释什么，最后选择了沉默。可能老人家有老人家的想法吧，我选择尊重。
握紧方向盘，感觉自己已经很久没有开心的笑过了，阳光透过玻璃打在我的眼睫毛上，却掩盖不了我瞳孔里的阴霾，我若为随着车子前进带动的的云朵拍照留念，它是否也会还我一丝属于彩虹的笑脸。心里一直有一座向往的城市，那里很平淡，没有那么多繁华的大厦，却充满了有随着年龄已经消失的笑脸。多希望这个世界上还有另一个灵魂的存在，能够倾听到我内心呐喊，有多撕心裂肺，那些稍纵即逝的片刻在沉默时候一直伴随着，像是已经被披上了无形的外套，我脱不掉。瞬息万变的仿佛不是生活，而是时刻处于喧哗骚动的内心世界，或许可以理解为年少轻狂，可我清楚的知道迟早要为这一天买单的。
到了雅琴家门口，我掏出手机想给她打电话，后来一想，我应该不至于跟她这么客气，便直接上楼敲门。三分钟，敲了有将近五十下那扇绿色的防盗门都没人回应，正当我想转身离开的时候，门开了，披头散发的雅琴对我伸出右手打了招呼，笑容有些勉强，在穿反的睡衣上面我问到了荷尔蒙的味道，向屋中瞟望了一眼，拉着的窗帘将屋子里尘埃掩盖了起来，我尴尬的说了生没事，转身向着电梯口走去，她叫了一声我的名字，我没有应答，她叫第二声的时候，我走的更快了。想到了那扇门的颜色，想到了她在国外出差的老公，下意识不自觉的咬紧了下嘴唇。
这时手机铃声响了起来，是雅琴打来的，我调整好自己的情绪接了电话。
雅琴焦急的在电话一旁说：“旭光，不是你想的那样的。”
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