第二十四章 这应该不是一封情书 (第3/3页)
糕，有想过写小说来宣泄，可最后以放弃告终。
应该是不快不慢吧，中间出现了很多过渡才有了后来所谓的缘分，这些东西真的没有办法去刻意安排。
随着年龄的增加，好像真的不知道爱究竟是什么东西了，想的和做的完全不一致，太多时候情绪被自私所尽情占据，也知道这样不对，可是随着事情的发展，到最后总是事与愿违。
原来以为爱情就是生命的全部，为此放弃了一切去盲目追寻，可能现在用堕落一词来形容一点都不为过。
周遭友人的疑问和困惑全都纷纷涌向我，可是那又如何，青春不就是用来后悔的吗，我对自己说。
现在呢？确实后悔了，不过还好，能尝试到尽情下坠的感觉，何尝不是一件好事。
喝到烂醉的片刻，摔倒在街头的画面，呕吐在床单的角落。
其实时间有时候想来，真的不算什么，不都是慢慢在过，不都是日后或许会后悔，还能有什么。
如果人生真的是一场电影，能不能提前来一些剧透，让我能想到我们的结局。
但也知道那是在时间的推动下定然会发生的最令人难受片段，却又不知该如何去阻止一切的发生。
你应该不知道一晚上醒来五六次是什么感觉吧，我梦到你们牵手走在我的身前，我想追，拼命地追，都追不上，都逃不开。
为何最初说了未来好好在一起生活，可后来半年的时间里都让我活在有他的阴影下面，你们每天都在联系，每天都在说着暧昧的话语，那感觉，就好像我是第三者。
一次次的让我看到，一次次的向我承诺不再联系，一次次的相信你，可最后换来的是什么？
布局，刻意，隐瞒，撕心太多太多的贬义词用在此刻都不为过。
从开始甘心当个傻小子为你放弃所有，到后来才知道一切都是一场谎言。
在那没有了自由的牢笼，四周一片漆黑，所有的一切都已经变得不在真实。
我想要的简单很复杂吗？不过是互相照顾，简简单单过日子，你却一次次掀起本就已经承受不起的波澜。
跟你好好说过多少次了，你却一直拿已经是过去式的前任一直折磨着我，多少次承诺的不再联系，多少次将这句话当做还不如泡沫厚度的说说。
是觉得一次次的相互崩溃还不够吗？还要闹到什么地步才肯止步。
你知道，就算所有人都来指着我的脑袋说是我的错，我也会毫不犹豫将他手拍一遍问他如何，能如何？只要我自己觉得这一次没有错就够了。
或许把我们争吵时间加起来，都能看完一部完整的电视剧了。
我记得那天晚上下跪求你的全部片段，也记得你无视于睹的眼神。
背叛和谎言全都在已经逝去的空间里兜圈圈，嘲笑着我有多脆弱，这些脆弱却偏偏来自对你的信任，这多么讽刺。
更加讽刺的是此刻所谓的成熟全都是来自于你欺骗后的成长。
让我开始的像是一场噩梦，现在一句话就像摆脱一切，如果我不允许呢？
说好的是写一封情书，却又为何里面掺加了太多不该出现的东西，这就是所谓的公平吗？
如果是，你又给我你所谓的公平吗？应该没有吧，叠加起来的算计足够让一瞬间的我崩溃好多次了。
多么讽刺啊，曾经那位音乐制作人跟我说过一句话，他说你想要写出更好词，就要面对并承受最痛彻心扉的伤，没有经历过坠入地狱的人，内心定然也不会强大到哪里。
我当时认真的接纳了这段话的，一段时间沉积在风花雪月场合来试图玩弄感情，最后好像是在经历中明白了好多关于爱情，代价却是很长一段时间感觉像是得了抑郁症。
你说的，时间真的能将一个人的伤痛抚平，让我觉得很是搞笑，这样的句子我能写一打堆出来。
就像有些事物的假想纯属虚构，最先开始的初衷是被硬生生戳破了吗？我没那么伟大，只想做一个俗人，俗到可以再次为你丢弃身边的一切。
喘不过气，闷在酒吧里续杯着令人味蕾回味的威士忌，一杯一杯，想给自己找个借口将你放下。
可我真的找不到离开你的方式，跟多个女人上个床，如果说里面有你闺蜜，你应该早就张嘴骂我了吧。
肉欲真的很美妙，可那都不是爱，那真的不是爱，我爱的人是你，这么说着，有些搞笑。
撕心裂肺在凌晨街头挣扎着，想让你亲口告诉我所有的一切都只是谎言，不真实。
爱让我像个疯子般迷失了自己，摔碎了手机，还想将所有的一切透明的物品都打碎。
虚荣，曾经那份虚荣让我品尝到了高高在上的感觉，现在呢，把所有的虚荣都建立在你的心机之下。
你确实觉得自己很可怜，将所有一切的错都推脱到我的身上，让大家都觉得我是那个坏人，你妈妈应该是这辈子都不想看到了吧，曾经她是那么喜欢我，而现在全都被你毁了。凭什么你的出现就是为了让我要死要活的痛着。
其实，真的，你怎么说都可以，反正在你眼里每次都是我做错了，我也习惯了你的这种无理取闹。
现在更是学会放大我的一些小过错，每次都将我推向选择沉默的边缘，等我说出分手好转身离开。
有多少事情，多少句话是在一次次重复着一遍又一遍，没有尽头的循环着，我都在想你的记性有那么差吗，一本线的大学生，那对白能脱口而出再这样下去有什么意义。
好啦好啦，我知道又一次是我输了，我将所有情绪都附在文字表面，所有人看到的都是我有多么坏，你将所有情绪隐藏在让人不能轻易察觉的背后，这不就是你一贯的套路。
我还是被困在你了你画得深痕中央逃不出去，也不愿逃出去，就像是还在想着有天如果能够两人深陷。
那已经苍白的承诺，现在还能做些什么来逆转，我不知道，真的不知道。
一份爱情到了现在究竟还剩下什么，我也不知道，只是发生过的一切真的是有些荒唐了。
将青春挥霍的有些太多于奢侈了吧，要知道大人们不是比我们懂得多，而是比我们提前经历的多。
原来每天都会说一句我爱你，后来都忘记从什么时候起，再也没有说过了。
但是有一天不想去你，我都做不到，那种感觉，就好像你是我世界中心最快乐的源泉，或许可以再试着了解我一点，在抛弃所有的执念以后试着了解我一点点。
如果可以，我们再也不要说出口是心非的话语，你知道说出的那些话跟主人的脸颊一点都不附，我看到后是什么感觉吗？
强忍着不去服软，也不敢去服软，害怕只要一次就是一生的不再联系。
争吵过去的沉默好像总不会超过五分钟，怎么会这样，为何要这样，我此刻能清除记得最后一次在露台拥抱你的温度。
为什么总是会想起你跟别人见面时候的场景，一次次微信里面出现的男孩们应该不是无缘无故能跟你畅聊一整天的。
不管现在的纠缠是因为爱你还是恨你，仔细想来好像真的已经不是太多重要，只知道不想让你再跟别的男人牵手。
原来一些难以启齿的话语现在能随意很多出口，你有时间可否想想为何会这样？
小区的街道上，露台的靠椅上，教室的座椅上。太多地点有过我们温存的痕迹，你全都忘了，记忆全是那个该死的前任的。
那么爱他，当初为何跟他分手再把我拉扯进你们这场纷争当中，这应该不好玩是吧。
如果非要说这是一场死棋，那我硬要“将”走出城墙来俯视一切。