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第二十四章 这应该不是一封情书

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    第二十四章 这应该不是一封情书 (第2/3页)

但却难以改变一个人。

    对煎熬痛的解释,用着所有的幼稚去让对方承受痛苦,在自己的眼里也许不算什么。

    但是在对方眼里,我们或许是想象不到无法选择的,心中的疤痕永远不会抚平。

    爱也可以暖热一个人的心,在冷有爱就可以慢慢的融化,然而当在别人眼中,认识到你的不是爱的时候,那将无法改变。

    换一个方式思考,可以都有不一样的天空,一个你认为不爱的人,对你再爱也永远不会让你的心得到改变。

    你爱的人刚好爱上你,这是一件无比幸福的事情。

    在恰好的时间,恰好的地点,恰好的相爱是件幸福的是,但是你爱的人不爱你,对不起,请你让对方爱上你。

    或许你认为自己做了很多事情,而在对方眼里什么也没有,对不起,对方不爱你,请放手,去选择另一个自己爱的人,我是等待自己被爱的人。

    或许那将会是世外桃源,为何不去尝试没有必要在一棵树上浪费自己所有的精力。为一个不爱的人浪费自己的青春,不如找一个爱的人,为此好好的享受生活。

    你爱一个人,你可以放弃自己的所有,改掉自己的小毛病,在此的前提下对方好像也许会爱你,但是你没有任何改变。

    用自己的执拗去惩罚另一个人,用自己的不理智去伤害对方,你可知道对方要面对的什么。

    你所认为的是对方认为的,凭着自己的感觉,凭着自己的想象,似乎这一切都是为你着想,然而却错了,对方想要的是什么,你给的是对方想要的吗?心灵相通的人之间有一种默契,然而南辕北辙了,真的不如就此别过。

    在你眼里,你都认为自己是完美的,不缺什么的,是很多人可能羡慕你所有用过的。

    对,这就是那份虚荣,其实我和她们一样罢了,仅仅是羡慕过那份已经不存在的光辉,然而现在已经没有了,没有再值得让人去崇拜,也不会去。

    然而所经历的,带给我的是什么,你用所有的一切,你用你的执念去回了你的一切,当然了,你完全可以说是我的错,即使那样,你也只能说是你自己回了自己。

    每个人的思想都是自己掌控的,我替你想不了任何东西。一次简单的真爱,你不会体会到那种小小的幸福感。

    你不慌,什么叫简单的真爱。

    你不慌,这样下去只会是错的。

    你在你最美的年华里遇到的是什么,经历的是什么,你有认真的想过吗?

    你的多少日子是可以留给你的以后来甜蜜回忆的?

    我们之间无法同行,但至少应该留给对方一些美好的记忆,既然已经没有了,请不要奢侈的浪费你我的时间了。

    人生路漫漫,我们所需追求的东西还有很多,爱情固然重要,但是被爱情所折磨,我们又有何理由不去重新认识自己,找到自己的那一份。

    曾经的终究美好,然而已经无法回首了。

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    对,就是这样的,压抑着自己的呼吸,做什么事情都觉得背后有人在监视你,没有一点点自由的呼吸,已经不是我自己了,找不到真正的自己了。

    这种感觉很累,这不是爱情,这不是自己,这像是有人在命令我,要求我去做自己不喜欢不愿意的事情,没有自由的呼吸,即使天空再晴朗,在明媚,都感觉不到有阳光,有温度。

    这种感觉像是有人掐住了你的喉咙,真的很难受,喘不过气息,每天都在迷失自己,找不到属于自己的方向,你在前方阻碍了我的一切,无法前行。

    这种生活真的疲惫,该如何让自己走出来?想象在沙滩上散步,周遭拥有一份安逸的气息,时而有几只海鸟飞过。

    我知道,这一切都只会是在想象当中。

    以你自私的常态对我,以你自私的常态折磨我,我不知道你会不会痛,我也不知道我的痛你是否理解?是否体会?是否心痛过?你知道对我的伤害,那些个无助,那些个。。。

    流了那么多的泪,苦苦的央求,我又替自己对你的哀嚎可怜自己,为什么不能放过?

    我气你,你也起我,这样的折磨我不知道何时才会结束,我抵触所有的事情,唯一的目的就是离开放手。

    如果真的爱,你怎么会舍得我难过。

    如果神的爱,你怎么舍得我哭泣。

    如果真的爱,你怎么不顾我而去成全你自己。

    如果真的爱,为何还要自私的不考虑我的感受

    如果真的哎,为何不放手为我想要的快乐。

    告诉我,那不是爱。

    我不愿如此的疲惫,为什么还要这样的让我痛苦。

    有的缘分是注定不会在一起,为什么还要如此的强求?

    这样换来的是什么,看到了吗?除了争吵还是吵架,为什么不能给我自由。

    放开我,也放开你自己。也让过的轻松一些,你的爱不是很伟大吗?

    为何现在只是痛苦的自私的占有对方了,这应该不是你的初心吧。

    没有什么是分不开的,与其痛苦的折磨,为什么还要如此的伤害你最心爱的人?

    不如放手给彼此一个机会,给彼此一个安好平静的未来。

    不适合在一起,让你怀念我,总好过让我折磨你,也这么着我自己。

    我孤独,迷茫,物质,失落时,你又在哪里?!

    我爱你,为了你的幸福,我愿意放弃你的一切——包括你。张爱玲说。

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    数千天如一日,今天是十二月十七号,我们认识三年了,我还记得第一次见面的场景,你那么美,是我无可挑剔想要拥有的。

    那个年龄,一切都比幻想要来的真实,随意垂下的长发搭在米白色针织衫上,羞涩的笑脸上有小酒窝在绽放,情色牛仔裤没有将细腿包裹住,纤细的手指抚摸着有些发红的脸颊,让人很是不情愿的想要多看两眼。

    那是冬天,目视着你浑身感觉不到一丝寒冷感。当时起就迫不及待的想要拥有你,将你搂在怀里,当每次通话你呼唤我名字的时候,内心都会激动的手足无措。我想,这应该就是爱情。

    可随着日夜交替,此刻早已分不清我们原本模样,你知道我是个写作者,一个失败的写作者。

    虽然能写出关于爱情所有美好跟伤悲,可面对生活,此刻的我更像是一个孤独的落魄者。

    沉寂在只有冰冷空气的房间里,只有将一杯杯烈酒喝下才会有一点安全感,像是早就被这是世界所遗弃的小子。

    脚尖陷下,就会越陷越深无法自拔,这是早就已经埋好的伏笔。

    是你埋好的伏笔,像是现在剧情跟台词完全不符,再搭配上糟糕的字幕,让身旁人将一场喜剧看成了哀剧。

    你说的令人窒息的场面总是在不断延续,好像从来不会再某刻终止,这真的是比死去还要糟糕的事情。

    通过各自文笔就能看出我们有太多的不同,可难道不能因为不同而变得格外不一样吗?

    简单点,简单点,所有的一切都还可以简单点,你知道我的初心有多么简单。

    等了你两年,为了这份爱情等了你两年,没有太多复杂因素的掺加,仅仅只是因为你在我最无助的时候扶了我一把,让我有了创作的动力,没有当初你的,也就没有现在的我。

    实在没有能力将我们的这一段感情最后消耗成为一件很是廉价的消费品,还在提着最后,却不知道在哪个时间段会毫不留情的画上句号。

    是不是还在认为从两年前的初始就是一场闹剧,确实,我承认当时有一见钟情的成分,当时刚刚失恋,心情很是糟

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