第二十三章 因为那是爱

    第二十三章 因为那是爱 (第1/3页)

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    和别的男人交往，肮脏的躯体，你算什么东西。天啊，我为何会这样想，心里拼命喜欢，嘴里却脱口而出的说你坏话。

    亲爱的，我想让你现在就回到我的身旁，虽然这样说着，可早已经知道那是不可能。朋友圈里看着你们坐在红色跑车里开心自拍，手里提着新款LV包包，身上穿着五位数的礼服，我确实给不了你。

    这让我很是抑郁，为何你现在能开心洒脱，我却只能枕着被眼裂浇湿的枕头。应该是我活该。没有你身旁的那个男人有钱，而女人天生不就最爱炫耀么。

    我该怪你还是怪我自己，我也不知道。只是感觉现在情绪很伤悲，头很痛，像是要爆炸了。想起的都是你跟别的男人交往的画面，想起这个画面就不想再跟异性再交往，怎么会这样。

    说到这里眼泪又冒出来了，该死，身为一个男人，怎么能这样的不争气。听朋友说，介绍你我认识的那个朋友说，你们最近总是在不断争吵。说实话，我反而有些开心，我希望你们可以分手，虽然不知道你还会不会回到我的身旁，但只要有那么一丝希望都会让我很开心。

    就是这样的爱你，知道就算让你回到身边我还是给不了你想要的物质，可还是在不断祈祷着。仿佛那不是爱情，而是习惯。随着逐步成长，而你的爱情是炫耀自己的虚荣，这些究竟意味着什么，喝醉后我大声嘶吼着问着天空。没有人给我答案，社会的现实情况就是赤裸的答案，多赤裸啊，比女人光着的躯体在街头行走还要赤裸。

    和别的男人交往，肮脏的躯体，你算什么东西。我安慰着自己你早已不配，其实真正的答案是，我不配。

    2

    站在阳台上，看着被青草树木绿色充实而柔和的地面，温暖的阳光在鼻孔里吸进呼出。的确，这是夏天最独特的味道。

    今天晚上的毕业晚会，我会身穿一身红色礼服盛装出席。你知道吗？为了跟你表白，我已经将所有的动作细节语气预演了接近百遍，最近脱口而出就是你美丽的名字外加我的深情表白短语，看看镜子中最后一次彩排的自己，好像是有点傻。

    何曾几时，我便坠入你身影的爱河，勿容置疑，想要自私将你占有。

    因为有你的出现，我才觉得灰色的课间添加了鲜艳的色彩，让紧张的高中三年得以喘息。不要怀疑我的爱有多深，为了能跟你考上同一所学校，每天早起晚睡的时光，此刻想来确实很值得怀念。事实如此，我现在能做的也就这么多，无法向你承诺太多，那些离我们太过于遥远，跟你走进同一所大学，做你最忠诚的跟屁虫，是我此刻唯一能想到的未来。

    就这样想着想着，很漫长，很短暂，很紧张，天黑了下来。

    走进酒店大厅，映入视线的是一群穿这燕尾服的帅气的男孩们，还有化了青涩妆容穿着晚礼服的漂亮女孩们，高跟鞋将这群平时个子不高的女孩们的曼妙身材全部衬托了出来。跟老师们的成熟比起来，我们的模样确实挺幼稚，不过那又如何，今天晚上我们才是这里真正的主角。

    穿梭在拥挤的人群，我在寻找有你的视线。找到了，你在那里跟你最要好的闺蜜说着什么，开心的笑了。米白的蕾丝礼服将你装扮的像个小公主，低胸款式的上半身让我看了很是羞涩，感觉脸好像是红了。这一刻，我感觉周围所有人的出现就是为了衬托你的美。

    一步一步向你走去，脑海一片空白，这跟我预想的场面很不一样，不禁我让迈进的双腿有些颤抖，越走越近，越近心跳的越快。

    到你身前停下，你叫了我的名字，你的闺蜜看了我一眼，笑着离开了。是的，她肯定早就知道我喜欢你了。

    我该说什么呢？脸部表情开始表现得不自然起来，插在裤兜里的双手而随着僵硬的大腿有节奏的敲打起来。糟糕，那些以为脱口而出的话怎么全忘了。

    你就这样看着发呆的我三秒钟，偷偷地笑了，我也随着你的笑声愣了一下，随后将左侧桌子上的玻璃酒杯拿起，松开，清脆碎裂响声的玻璃声轻易将周遭人群目光吸引了过来。

    你一脸震惊的看着我，我深吸了一口气，激动的说，雅雪你知道吗，为了等这一刻，这接下来不知道是什么情况的这一刻，我直直等了一年九个月零三天，每天真是难熬极了。现在我们毕业了，不受学校管束了，我想跟你表白，我喜欢你。

    我们都还年轻，我无法用言语来跟你解释喜欢的真正定义是什么，但是我看到你就感觉自己很开心，感觉自己充满了活力，感觉将我的青春被你刻画了七色的彩虹，不知道你此刻是否也有同样的感觉。

    在这趟青春漫长的道路上，因为有你存在而散落下灿烂的淡光，将我空旷的心灵一点点填满，很幸福，很知足。

    无法空凭想象来形容这个世界有多广阔，可能还未领略亿分之一的风景，不过我的世界里住下你刚刚好，像个傻瓜一样让大脑空掉，每天陪你将岁月燃烧，偶尔消停下来品味爱情的任性吵闹，只是因为你已经完全占据我的一切，存在的永恒都别说静止，随意你怎样挑逗，眩晕入迷到疯掉刚刚好。

    大学期间就让我来做你最忠诚的骑士吧，我一定会好好照顾你，所有错都让我来承受。不只是说说而已，在这么多同学的见证下，我向你发誓，在有限的岁月里，我一定会将我的爱无限的都给你。

    整齐的掌声跟口哨声做伴奏，在一起三个字成为今天晚上最大的赢家。

    咦，怎么跟我预演好的台词怎么一点都不一样，看着视线里的你，已经不重要了。

    你用双手捂脸，害羞的透过指缝空间看着我。我向前将你开心的拥抱了起来，第一次拥抱，很真实，在这上下楼层几百人的见证下，很幸福。

    那天晚上，有了我的开头，很多男孩都很心仪的女孩表白了。

    这一刻，是真真意义上属于我们的青春，所有的欢笑声来让血液的流动都是在跳动着。

    多想能永恒停格，在这只有快乐没有烦恼的夜晚。

    3

    虚幻到不存在的，是你逐渐在清晰视野里消失。

    看不到前方，所以无助。

    无尽于沉默，暗淡失色。

    憔悴不堪后所以选择顺其自然。

    其实哀伤并不需要刻意掩藏，让回忆尽情吞噬。

    等它累到麻痹了，自然就将该有的痛处消失了。

    未表达的爱会觉得神秘，会集中精力沉浸在其中，会觉得对方是你未拥有的全部。

    4

    每对恋人在一起的方式都各有不同，有的是因为无奈，有的是因为爱情，有的是因为物质，可不管因为什么，看到的都很有可能跟实际发生的不相吻合。

    以为时间久了便会很了解两个人的距离，可以不用再去理解对方，连问问最近过得怎么样都略显多余。

    被束缚的心情在这样循环中，初见时候的那份心动早已不在，只是习惯在作祟，只是不甘在要挟。然后用一种特殊的方式将她囚禁在方圆百里，是随时能到到她的整具肉体。可即便在你觉得两人最快乐的时候，她眼睛是干的，表情是麻木的，心是死的，这算得就是自私的万分之一吗？我怕早已不配。

    开始注定结尾，结尾却无法倒退至开始。如此说来，任何事都没有对与错，所有的对与错在时间的面前，堪称赤裸裸。选择在谎言里寻找诺言，只要习惯了就成真的了，我这么对自己说着，也这么做着，只在意自己的想法，自私的乞讨者。

    5

    眼睁睁看着一份完整的爱正在消失殆尽。

    我们之间好像只剩下沉默。

    不，还有冷默。

    6

    我还在祈祷，虽然没有信仰，可还是内心很空的祈祷着。你不知道昨天在十字路口，我连红灯都没有看到，就将车子开过了马路中央。

    慌乱的时候打扰到了你的家人跟朋友，你打来电话问我这样有意思吗？怎么不去死？

    死去有多容易，可我还是想跟你在一起，现在说这些也只会招来你的反感，我知道，可是没有办法，自认为情商很高，可也真的没有办法。

    怎么才能跟原来那样，我问你。你说分手的时候伤得有多痛，我永远都不会懂，只言片语便能将一个人的心情坠入谷底，你看你多厉害。

    所有共同经历的到离别那可都可以忽略不计，我觉得在这一方面，人比动物要绝情多了。当时的我，现在想来，还不如蛇的外表有温度。

    我现在懂了，撕心裂肺的痛，世界无人的空。

    分手的感情，怎么形容都像是错的，都是抽象的。这样写着就算将来你会看到，却也不知道这附不附合我在你心里原来的位置。请原谅我无法真心祝你幸福，你知道的，我要是说出来是多么容易被识破的谎话，对不起。

    等待了循环一整天的我，

    故作坚强却比任何人都脆弱的我，

    再也无法像原来一样跟你开玩笑的我，

    想知道你每一刻现状该找谁去详细了解呢？

    引来再多人的同情都是自作自受后的活该，我知道。

    内心有多想跟往常一样漫步在影子被拉长的晚上。

    记忆总会逐渐变得迟钝，不愿面对却又资格逃离，只期望，盼望到了逐渐年老忘却一切的时候，离开的你能否出现说一句问候，然后就当做什么都没有发生过一样离开。

    如果我们一不小心，所有的贬义词都会变成现实。

    所以别把分手当做无所谓，心伤了便不会再好。

    7

    可能是因为还很年幼，可能是因为现在的爱情很自由。

    所以很奇怪，比起你喜欢的粉红色，我想我更喜欢白色。导致每次白色服装，用白色手帕为你轻擦嘴角的时候，都会让你的潜意识反感。

    更多还是因为彼此了解的不太深刻，在这二十五未满的年龄。看似简单的冰山一角不同爱好，多数都会不自觉引起短暂的小争吵。连心甘情愿这个词都无法理解，便被自私和盲目尽情所占据。

    日记、想象、梦境，都被灰色的阴影多代替，虽然有想过为何会如此，可在短暂反思过后，还是被抽象的当下所尽情占据。

    我们不懂，我们迷茫，我们怎知从原来的无话不谈到现在的简短回答，中间都有多少波澜在频率忽高忽低没有层次的惨和进来，未来甚至还有更多。多到不知道到时候会不会将十指紧扣的掌心变成折磨人心的枷锁。

    灿烂的光芒总是跟降临的黑暗成对比，不同人有不同选择。

    我们距离真正的成熟总是感觉还有一段时间，此刻谁都不知道躺在还来的这个最爱的人还能躺多久。

    相信每个人都觉得相爱其实挺容易的，但让不同环境下长大的孩子真正意义上度过一生难吗？冲动之下选择婚姻去应该不难，可面对后半生激情过后的沉默，面对所谓的爱情变成所谓的亲情，面对亲朋好友的话语要来做的选择，我想对于这个时代的我们挺难得。

    我们没有活在父母那个年代，没有他们那么封闭的思想，现在大学孩子们要是说出自己还保留着第一次，大多数第一反应应该是她怎么这么老了还没找打男朋友。现在的一切沟通都那么舒畅，在网络世界里随时都能看到朋友圈里的幸福生活，我相信攀比心理不用你来想，都会不由自主的出现在脑海里。

    我们都在随着身边的圈子没有意识的改变着，生活只会越来越好，只是在这基础上带给我们或是我们下一代的观念会变成什么样，我们无从得知。

    转过身的片刻，祈祷，许愿，会出现一个同样在成长中的你，没有迷失自己的你，微笑着对我说一句。

    我对你真的很投缘，未来就别把手分开了，一起细数白头吧。

    我祈祷。

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    我打赌，你身边那个女的跟不下而十个男的睡过，在不包括你的基础上。

    趁着上厕所的片刻，朋友笑着跟我说。是笑着，我也相识一笑，没有一点尴尬的情绪在脸上掺加。我们的关系说的再说赤裸都不会生彼此的气，毕竟在我需要帮助的时候，他是唯一一个没有丝毫考虑，直接转给我十万块钱的人。

    走出厕所，被酒精刺激到眩晕的脑袋，托着桥飘飘的身体，在喝了大半瓶威士忌之后，虽然没有吸过大麻，可有种刚刚抽过了大麻的感觉。伴随着彻耳的电音很享受。

    回到卡座上，将朋友说的那个女人搂在怀中深吻了一下。管你跟多少个男人上过床，如果你现在真的要还是处女，我都会种鄙视甚至外加将整间酒吧掀翻的冲动。

    这个女人叫孟菲雪，认识没半个月吧，第二天就搬到一起同居了，各种姿势可以说比我还要熟练啊。将下来我们还要在一起多久呢？我不知道，说不定明天睡醒就消失不见了呢。

    单身男女的游戏规则嘛，开心就好，都遵守，都享受。趁着年轻不多玩几个异性，等到结婚了再这样，开玩笑呢，离婚啊。我觉得我这点还是挺保守的，结完婚就不会想着再离了。当然，这是现在的想法，鬼知道时间会让我接下来变成什么样子的人。

    在我亲吻完她之后，梦雅轻咬了下我的耳朵说，我们出去走走吧，我今天大姨妈来了，不太想在这种场合待着。

    起身，跟别朋友告别。走出门口，一股凉风迎面吹来，像是要跟熏晕的脑袋做斗争。

    泫雅挽着我的胳膊走着，很慢。我照顾着她细长的高跟鞋，她照顾着我轻飘的身体。

    没有什么话说，走着，夜深了，很安静。都在等彼此先开口。

    有只白色的小猫路过，在我们前方十米的地方，扭头停了三秒钟，有些明亮的眼神看了我们一眼，张嘴吐出舌头打了个哈切，再扭头软绵绵的走过，应该是困了吧。

    她开口了，说她明天想去趟美国。我点头说去吧。

    她张嘴想要说出什么，欲言又止

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