第二十二章 所谓的尽头 (第2/3页)
种，虽然我现在还不知道未来走向婚礼现场的对方长什么模样。
而我自己本身，貌似外表总是一副极其深情一看就是对爱人很好的模样，可内心的疯狂早已快要掩饰不住想要马上涌现出来。
每天跟一个女孩在一起，是女孩，身材苗条，脸蛋漂亮，时间久了看着那张早已经麻木的脸蛋，已经涌现不出任何激情，何况婚后的女人。
手机备忘录里一直存着一段在回家录上写下来的句子，虽然觉得以自己做已经很是遥远。
内容是，在这趟青春漫长的道路上，因为有你存在，空气中自然而言散落下灿烂的淡光，在慢慢将我空旷的心灵一点点填满，很幸福，很知足。
真的无法用言语来形容这个世界有多广阔，可能还未领略亿分之一的风景，不过我的世界里住下你刚刚好，像个傻瓜一样让大脑空掉，每天陪你将岁月燃烧，偶尔消停下来品味爱情的任性吵闹，只是因为你已经完全占据我的一切，存在的永恒都别说静止，随意你怎样挑逗，眩晕入迷到疯掉刚刚好。
还有一句反向话是，遇到对的那个人怎么显得冷漠，是因为已经尝试过了要死要活的寂寞。
做自己想做的事情就是自己了，我总是这样自我安慰着自己，不仅是对爱情，还有亲情。
却又不知内心的那种空虚感从何而来，确实，像我这种男人从来都不值得有人来信任。
前几天那个宴会上还喧宾夺主了场闹剧，怎么会是闹剧，我觉得很爽啊，老早就就看那个人不爽顺眼了。
事后还被上级押着去道歉了，哈哈，一附一和的，你是不知道那场面有多搞笑。
我有错吗？没有，但是仔细算来，让人家把脸面丢到了姥姥家的外婆桥里，貌似是不对了。
回来后将自己一个人关进办公室里，快要止不住的眼泪被努力上翻的眼皮所分解，实在是太痛苦了。
直到瞳孔里看到的一切变得模糊，早已经忘记小时候天真无恨的眼神，在什么时候被污染到没有一点血色。
怎么来形容埋藏二字更为透彻？
我们每个人都在内心里埋藏了太多秘密，多到就算醉到不省人事也不会吐出来。然后随着时间蔓延，伸展到多个城市的微小角落，等到去世以后，自然而破。
如果仔细算下来，我好像对身边接触过的每个朋友都说过一两句话谎言，不是故意而是有意，谎言更像是保护自己最好的一种方式。
从镜子里看着现在的自己，没有缺少哪个部位，还是一个比较完整的随着时间面貌稍有改观的我，可如果细细解剖开来，会发现恶心的黑色液体正在逐渐侵蚀着鲜红色细胞，所有在岁月里留下的伤疤背后，记录着的是离开倒计时。
其实在生活当中，每个人都是一个优秀作家，从小时候记事起到此刻形成的固有记忆，在这一过程中能刻印在脑海里的，都是一些傻的，乐的，还不至于说深到刻骨的碎散事情。
细细记录下来，会发现读者其实还蛮多的，因为大家都知道嘛，你现在所厌倦的生活正是无数人所期待的，甚至是能称之为梦想的。
很多时候，大多时候，我相信很多人都很跟我一样，对这个世界充满着迷茫感，太多诱惑摆在眼前不止该怎么去抓住享受，甚至在某一段时间脑海里还充满着罪恶感，想着要不要做一单大的，来场亡命逃亡。
此刻，该庆幸当时只是想想，不然在石家庄的某所监狱里，该出现一个名叫陈旭光的罪犯吧。
有时候在想。
这个世界大吗？空无边界。
想去的地方太多了，从现在开始旅行，可能到死去都不会将想要观赏的景点看完。
这个世界小吗？孑然一身。
是太小了吧，小到买了两张电影票，是习惯性的买了两张，另一张不知道该分享给谁。
有时候想跟爱人在一起，每分每秒激情度过，可一天下来都不知道做了什么，天已经黑了。
分开后没多久便开始怀念两人在一起的那种热闹感，厌倦一个人的孤独。
于是，所有事情便被定义成为了正反两面。
天空哭泣的时候，留给过往人群潜在印象，貌似只有沉默。
摩天大厦屹然挺立在头顶上空，雨滴让透明的玻璃变得模糊起来，凝望着一个个渐而消失的背影，感觉他们是在末日逃亡。
是真的吗？眼前所发生的一切都是真的吗？我开始怀疑。
二十三岁毕业那年便开始为未来规划所谓的人生梦想，钱和名誉。
平凡，甘心吗？得到，重要吗？拥有，真实吗？
随着一点一点拥有，欲心膨胀到快要将自己唯一的一点清醒所吞噬，不留一丝情面。
全年基本无休，原来那环游世界的梦想去哪里了？对了，好像是在就酒桌上吐进厕所里随着下水道尽情漫游了，不过也随意啦，仔细想来，还重要吗？
如果有一天真的能穿越回到过去的某一天，甚至连选择在哪个时刻暂停的勇气都没有。
因为害怕失败，所以太多细节都变得格外小心，真的很累。
听着妈妈最爱的那首歌谣，被月光顺势包围起来，连气息都会变得格外急促。
比起迷路的小孩，最起码还有座别墅陪伴，那偏离轨道的念头何时才能回归。
始终在期望着多人的理解，虽然表面总是若无其事假装什么都无所谓。
这抑郁的世界观，我知道它再怎么挣扎，都不会像电影小说里那样面临崩溃。
摇摇欲坠的信念在逐渐变得脆弱，只是一遍遍祈祷着，别再也没有什么是非发生。
生存于被欺骗所成长的光环之下，有时候觉得对错，不对，根本就没有对错，所有的对错不过是不理解旁人的自我定义。
走在这条漆黑的没有一丝星光
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