第十八章 无奈之死 (第3/3页)
有时候我在想，在想那些在工地上搬砖的人，在酒店端盘子的人，他们的未来是不是比我更迷茫？我想不到，想不到是因为我总是对自己生活不满足，觉得换位思考是不思进取的态度。可能这么说是有些不尊重他们，可这就是当局者最真实的想法。
闭上眼睛，如果说生活，我能想到最美好与最想重温的画面其实挺简单，就是在姥姥家门口吃饭的日子，盛夏炎热的温度被抵挡在了大门口的小凉亭下面，吃着姥姥做的饭，喝着姥爷买的啤酒，还有远处在不停鸣叫知了，后来这一切全都被推翻在了新农村建设的盛大浩灾里面，他们甚至都没有选择权，比起两层高的小别墅，那是他们的向往，也是我关于年幼的全部向往。后来想着倘若日后有钱了，我定要买下那快地，重建跟原来一模一样的石砖房，哪怕房子对于此刻的我来说小的可怜，哪怕这纯属就是项砸钱的项目。
即便距离这段时光的发生已经隔了将近七年，可现在一旦重新回忆起，心里还是会不自觉难过，甚至还有想哭出来的趋势。从来未对任何人述说过这个小秘密，觉得随着时间推动，总有一天会放了，可我却低估了自身对此的执着。我猜，如果跟家人说起，他们定会很感动。但如果跟朋友说起的话，他们定会觉得不可思议，想我这种凡事只想追求潮流的人，心里不应该有这种怀念过去低幼的想法。
男人基本都是好面子的瞎子，只愿意让人看到自己想透漏出的事物，而不愿将脆弱无知那面轻易展现出来，身体里藏着的及不平稳的暗涌周围好像满满都是丝网，一层一层的，黑色的，锋利的，肉眼看上去感觉若用手触摸会流血的。
如果问你，是什么毁了你的人生，你会怎么去回答呢？
我可能是因为短暂易碎的爱情。为此做过荒唐与奋不顾身的事情太多了，后悔吗？很后悔，非常后悔，肠子都会悔青了。如果说真正意义上的享受爱情，那觉得是在有物质基础上，到时候你会有足够的能力去给对方安全感，而不是年少轻狂很有个性，起码现在的我真的不知道没有物质的爱情哪里来的安全感，真的是太脆弱了。
其实，原本一直以为只有在酒后才会想要抱你吻你，可后来发现在看到你照片的时候也会这样，在听到你名字的时候也会这样，我知道这是我一时的幻觉。我现在的爱情观已经远远没有原来那么沉重了，略显轻飘飘的，能在生理需要的时候解决需求就可以。爱来爱去，又累又烦，所消耗的精力还不如去网吧打场游戏来的畅快。
记得有段时间总会觉得此刻身边的女孩有些肮脏，之前跟好几个前任上过床，可当自己去酒吧找如同公交车一样的女人上床的时候，心里想的可从来都不是这个问题，而是在什么场所会更爽。我知道这是犯贱，可应该也是好多男人的心里所想。
过去。现在。未来。这六个字是无数文章中都会出现到的词语，它贯彻了太多人的不堪与期待，我诉说了不同时间段的爱情。看似华丽，实则低俗。看似嗤之以鼻，实则满怀期待。
身上不断出现的疤痕在重复着问我，究竟什么时候才会认清现实后安分守己的好好去生活，结果我能想到的只有不停敷衍自己。好似长期喝酒，胃已经开始下跪祈求了，可受伤的心死活都不同意，要以此来放纵。
飞蛾扑火完全是天性，没有世人说的那么伟大。生而叛逆自当心无限，没有讨论中的那么不堪。同样爱情，我们任何人都没有资格去评判怎样是对怎样是错，如果在旁人的阻劝中就讲爱情抹杀掉，那是爱吗？太多，应该每个人身边都见过，因为不满意对方家中条件或是遗传或是什么而被家人极力反对，会后百分之九十五都会选择一了百了，从此天各一方。关于这个问题，我时常会端生出两种想法，一种就特别瞧不起这样的人，口口声声说着爱对方，连死都不在乎，最后却败在了家人的阻劝中，我就特纳闷，是你死了家人难受还是你非要跟对方在一起家人难受，这连小学生都知道的问题，承诺就那么不值得被尊重吗？还有一种就是觉得应该好好听家人的话，毕竟养了几十年，做什么都是为了儿女好。这时候爱情就会跟现实杂乱的纠缠在一起，让你捋不清楚，让你左右折磨着。
我觉得这个世界上最可笑的一次成语便是顺其自然，自然到了最后命运完全不受自己掌控有多可怕我不知道。
我已经没有资格说爱你了，这里的资格值得是无论我怎么说出口都会使你觉得虚假，毕竟也是，被毒蛇咬过一次大难不死的人，这辈子都会对这种动物产生恐惧感吧，虽然这个形容有些夸张了。
我能感觉到你的轮廓在我的视线里变得模糊，就快要彻底消失了，我不想这样，便以你眼中坏人的名义闯入你生活，次次带血，让你痛苦，这不是爱，我很清楚，却无路可逃，是我不肯放过自己，放过你。
如果哪天再跟你遇见，请原谅我不知会不会再次失态，只是觉得一生太过于短暂了，一件擦身，便是无奈至死。