第十三章 夜游梦记 (第3/3页)
龄而无奈到即将奔向那场空前盛大的婚礼？反正不论是什么，都是心不甘情不愿的。你能想到我此刻脸上是什么什么表情吗？该怎么去形容能让隔着多少公里外的你想象出来？妈妈曾经跟我说过，绝望是最无能也是最激进的存在，你的性格天生就有太多缺陷，或许能帮助逆成长的，就是这样东西的存在了。这句话我犯错后她打了之后带着亏欠对我说的。
真的是我不对了吗？学习不好，记性不好，好吃懒做，叛逆，等等太多关于贬义词的标签都可以贴在过去的我与现在的身上，或许未来还会有更加过分的，可这就是最真实的我啊，人生在世太短暂了，被时代覆盖也仅仅只是书本上的一段记录，如果连自己都不能取悦自己的话，别提生活了，我都在怀疑是否还真实的活着。其实每次看到那些高档场所身体都会不自觉颤抖，觉得自己不仅是渺小，而是完全被笼罩在了这个世界的阴暗面，所有向往最后化作记忆中的最不可触及存在，这些存在反复无情斑驳着闭上眼睛之后所看到的颜色，如果正确去审视它的话，就是我的人格缺陷已经太严重了。
已经完全入夜，已经走到了城市边缘，已经不知回家的路，已经开始怀疑这样活下去的意义。那些心灵鸡汤并不适合我，因为我也是其中的一个创造者，能让一个人发生重大改变的只有经历，或许旅行是其中最简单的呢？不过还是能清晰知道在她的旅行计划中并没有我这个事实的。
没有亲眼看到过浪花亲身感测到海风的人，哪里能仅仅通过视频感受到它的美，连我自己都不知道自己究竟有多羡慕那些生活一帆风顺，哪怕只是在个小厂子简单上班的工人。
眺望视线的尽头，没有尽头，只有零散被灯光照亮的几处，此刻才发现，原来视线看不尽的你不曾去过的地方就是天涯海角，倘若没有你在身边，那里应该没有想象中那么美。所以并不向往天涯海角，能在已知地方安家乐业就是件最过美好的，我们所能打造的最梦幻最直接的角色应该也就只能在游戏中实现，是不是这才是人生如戏正真的含义，你能在游戏中找到最完美的自己，却在生活中过得一塌糊涂。
小时候的自己总是喜欢角色，看完西游记弄一根棍子就觉得自己是孙悟空，每个机器猫模型就以为自己真正拥有了它，感觉自己所在的地方就是整个世界的正中心，所有物质的运行都在围绕着它旋转，当时的我可从来都不会埋怨什么，只会觉得所有一切简直是太美好了，美好到现在开始怨恨成长。在很多时刻都有想过未来会结婚，却从来未想过自己会有孩子，更未想过我会怎么去对他才是最好的陪伴。
有人问过我，有很多人问过我，你是不是傻，看你的文章觉得你比我们成熟多了，可做出来的事情怎么那么幼稚。
什么是幼稚呢？我从未这么觉得，面对这样一个残酷冷漠的时代，所有幼稚都不过是让自己快乐些的方式，倘若真将所有一切都理解的那么透彻，岂不是要崩溃了。我们每天所看到听到的感触到的一切究竟什么是真是什么假？就算整座城市的人都骂你，难道你就要过不下去了吗？凭什么自己心里所想的对错要让他人去评论，那样只会活得更加疲惫不已。
不去太过去注重他人感受是成长到此刻位置唯一一件觉得还算正确事情，或许这样会有些疏远的感觉，或许别人都觉得我是个怪物，可我总能在其中尝试到快乐。
犯错，错的无与伦比是为了向他们证明对的意义。
疯狂，我很想让所有人看清楚我这样疯狂的理由。
背弃所有信仰，我在月的身上见到过无畏，关于面对所有人质疑的无畏，她是gay，她像男人一样迷恋女人的味道，她面对冷嘲热讽早已麻木，她曾跟多个女孩在一起缠绵过，她跟我说过自己看不到未来世界会是什么模样，但她清楚知道如果家人非要她跟男人结婚，她宁愿再也没有这个家，她宁愿去死。她没有选择自己性别的权利，但她已经选择自己人生的资格，倘若附和，便是无趣，无趣的人生还有什么意义。
我没有给她打击，给了她很多鼓励，就跟她当初支持我用自己的性格去将爱情挥霍到极致一样，只要自己尽兴了，只要自己满意了，就做够了。至于闲话和骂声就留给大家说去吧，能如何能，这不是罪，连法律都无权定夺，何况日后不再相见的路人。
我清楚的知道，什么都会说谎，唯有直觉不会。
我不知你时候明白，只有面对濒临绝望的时候，才会懂得生命意义。
我失去了她游走到了城市边缘，我失去的不止是爱，还有一个名字。我爱这个名字大过于爱这个人。
冬天的深海会有刺骨感官出现来摆脱恐惧。有些战争还没有开始就已经败了。我躺在马路中央听着呼啸而过的轮胎声已经刺耳的鸣笛声，多了份久违的宁静。
这座城市一点都不空，它太热闹了，若又有一天它真的空下来会是什么模样，应该会是世界末日景象。
若你真的清醒，就将所有的流言蜚语遮挡在耳膜外吧。
我们并不是永恒的存在，我们会在百年后化作灰色粉末。
当有一天，爱情与物质都是唾手可得存在时你会发现，再有没有什么能阻挡你向往自由的快乐。