第十三章 夜游梦记 (第2/3页)
总能让自己处于优势状态，可在爱情里面会让对方时刻都处于被动状态，可能就是因为她厌倦了吧。
再将思维慢下来去用心感受这条街道，我能感觉到它曾为无数人编制过华丽易碎的梦。旁边的酒店让我想到了十七岁时候的第一次，也是在这样的街道，身边牵着一双在不停颤抖的双手，我用力握着，可能给她的感觉是我也很紧张，可我真正的目的是怕她转身逃走。
办入住手续的时候要两人的身份证，我此刻还能当时的自己有多胆怯，我故装淡定地掏兜装做在寻找，然后有些意外的说丢在了学校。收营员又问女孩有没有，我牵着她开始颤抖，随后没再说什么，然后慌忙拉着她胳膊向外走去，明明什么没有做，但内心感觉像是已经做了什么见不得人的事。
出门以后，两人都低着头没有说话，向着印象当中的小胡同走去，因为感觉那里的宾馆并不需要入住手续。到了之后跟预想的一样，直接交了钱给了把钥匙，用胳膊指了下楼上的一间房，边转身出去厕所，我们两个抹黑小心翼翼的迈上台阶，迈向人生当中的第一次。
后来再回忆那天的所发生的事情，会感觉好遥远，具体做了什么已经完全都不清楚，可能是太紧张因素导致。只记得第二天出门的时候双腿酸软，几乎没有了支撑能力。
或许每个人的第一次都是在兴奋大于紧张的房间里度过的，当然，那绝对也是最令人难忘的一次，它像隐形在空气中的微妙颗粒般，或许是最微小那一粒随在你的身后，然后会在猝不及防间被人提起，然后那段场景，那个人，那个夜晚，那卷窗帘全都会想狄然般攻击在你的大脑深处。如果仔细感受的话，或许还能差觉得它是有温度的，在能活到的百年后也同样令人感到向往。
迄今为止，这段所描述的场景我已经在酒后跟无数人所描绘过了，有的人会一笑而过，有的人会跟我提起他的过往，有的人会沉思在属于自我的那段记忆力，我也不知为何总会沉寂在这段过往当中，只是觉得时间该一直都停在这种情感修饰到无痕的空间点里。
生活中看到的那些刀刃固然锋利，却斩不段那些虚无存在，倘若将两把同样开封的刀具相杀会是什么结果？可能就是我想要的结果。用心精心策划过的未来被一段段无情划开，都不需要见血就能使人撕心裂肺疼痛，对于眼前一幕幕总有着发自咆哮的不满意。
她，交往过的她，无数个拥吻过她，她们现在过的都要比我好很多，证据是从来不再联系的社交软件。她此刻高兴，她此刻难过，她此刻脸上什么表情，她都属于过我自己，看我多厉害，多会游刃有余在其中享受无缺的爱。爱这个字，对于大多人本身在说，过了二十五岁年龄之后就应该已经不存在了，更重要的该是取悦自己，完美的爱早已在失恋之后碎开，即便你还相信能在浓雾后方看到截然不同的恋情，可一幕幕似曾相识场景在随着待命着准备上演，随着让你陷入狼狈状态。
每条街上都会有多家被庞大灯光色彩所衬托出来的夜总会，豪车在最显眼位置停放着，好像是在衬托越富有的人越寂寞，需要到这种场所来挥霍才能驱赶走自己的寂寞。他们是一个个自带光环的个体，本质上就会让人高眼相看。我有个富二代朋友，去哪里都是自己请客，身边跟着人不管年长还是年幼的人会叫哥，这样叫的理由很简单，他会将每次的单都接了，而他也很享受这种感觉，他说自己无法从家族中找到太多存在感，只好用这种方式来安慰自己沉默已久的压抑感。他在用钱赢得尊重，我羡慕他的这种尊重，在这个从来不能公平对待的平行世界，只有钱最公平了，它在让人迷失自己，它在让人看清最真实自己，过去曾清晰规划的梦被压在沙粒般的看不到尽头沙漠里，多渺小，被人踩上一脚后没多久便被风吹来的新伙伴覆盖起来，永远不会有凹陷的现象出现。
尽量不要尽快到三十岁，我总是在心里诅咒着这个数字，因为很害怕等到三十岁到了之后，所有生活都已固定，我连再去打拼的再去提梦想的勇气都没有了，所有一切都如已经游荡至深海的鲤鱼，早已没有再沿途游回至小河沟的力气，即便很是怀念那里的树林与石头。
人太过现实究竟好不好？我至今都无法用明确言语来理解这个问题。有过个爱慕虚荣的女友，总是拉着我逛商城买些奢侈品，我也尽量满足她，凡是她喜欢的在我能力范围之内的都会买下来，这东西真会上瘾，到越来越凶的地步，我终会有满足不了她分手的一天，后来感觉我们就是在互相利用，我爱慕她的美貌与身材，她在榨干着我的钱财，到都互相掏空彼此程度的时候，自会在丁字路口左右分开走。对于她这种社交广并且漂亮的女孩来讲，分来的第二天就能找到比我有钱N被的男人。
我并不是相信命运的人，觉得完全就是无稽之谈，可在无数次的失望之后，我宁愿相信这个世界上真的是有命运存在的。我祈求它能宽恕下我的以后，别再那么残忍了，所谓的青春已经所剩无几，就别再凄惨黯淡一直延伸下去。我知道很多能用语言描绘出来的句子都是谜，日常人哪里能力去将它解开，所以只能不停向前走下去，到谜题的终点。意识能清楚察觉到有什么东西正在右臂的某个部位迅速枯竭着，是那个牙印？是残留余温？还是随着年
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