第十二章 夏末的情绪 (第2/3页)
浪费宝贵的旅行时间。完美的身材比例，前凸后翘，肉眼看不到一丝赘肉，关键是那雪白皮肤，很容易让人产生犯罪感。
我在旁边一脸不屑的听着，嘴里说着朋友没见识，心里早就迫不期待想要去那里好好浪上一番。在部队当兵的好友快要退伍了，想着退伍后想出去旅游一个月，我想都没想就说去重庆吧，他问为什么，我说那里的火锅好吃啊，你想想咱俩一边吃着辣嗓子火锅，一边喝酒到天亮，那场景，跟《速度与激情》里面男主角喝酒的场景像不像，虽然连我自己都知道两者根本就是八竿子打不到一撇，可就是想用自己奇葩的口才将他说服。
我在电话这边说的口水飞溅，他在电话那边听的汹涌澎湃，最后他一拍大腿说来回消费全包了。我乐的眼睛快要眯成一条线睁不开了，嘴里还假装正经的说，我全程24小时为你服务，当你最专职的司机，当然，我不出卖色情服务，我可不知道他在部队那么长时间有没有改变性取向。
就这样，我给自己定了个小目标，在没有去重庆看到一排大长腿妹子之前，一定不会结婚。我承认我很色，但我的色从来都是能从外表体现出来的，而不是那种闷在心里用屌丝眼神去一直偷看的，我怎么说这话的时候有点心虚呢，一定是没有吃饱饭所造成的。
今年的盛夏在一点一滴小事的汇集中就要死去了，我好像有太多未完成的事情，比如跟深爱的那个女人去秦皇岛度假，在不简短的争吵中，早就遗忘了；比如在喝的烂醉之后闯入前女友家里，发现我喝醉后想的已经不再是她了；比如给自己定的目标是一个礼拜写两篇文章，可是每天根本就无法安静下心来坐在电脑跟前，还是觉得看电影跟玩游戏更加充实一点。
太多了，太多事情在明日复明日中被埋藏，我没有留给它一次喘气的机会便直接抹杀掉，是不是太多于残忍，残忍到脑海里忽然闪过堕胎两字。
最真实的感觉就是在夏季末秋季初迷了路，我喘着粗气徘徊在不属于两个季节概念里的空间里，甚至还有冬季的冰冷在不断侵蚀我炙热手掌。
我用颤抖指尖接过那片正在摇摇欲坠的树叶，将它撕的烂碎后高高抛起，看着下一阵吹来的风将它高傲带走，就像是带走我那些未完成的事情一样。
现在内心想的并不只是怎么成为一名优秀作家，而是如何才能成为每天穿梭在商业之间的成功人士，以此来解脱我每天的迷茫。不过我还有自知之明，结合自身条件，能很清楚的知道这个更难视线。
黑与白是最鲜明的对比，而我双重人格的展现总是显得那么令自己感到恐惧，忽然冒出来的想法总是会纠缠折磨着我好久，久到未来某天再次想起还是会无法平息。
我很不了解自己，是个情绪化十足的小子。喜欢和叛逆的女孩们相处，因为觉得她们抽烟喝酒的姿势很酷，因为我小时候内心脆弱试图在她们身上将这一缺点不断弥补。
命运它太过于随性，让我觉得自己有将太多秘密藏在不易察觉的潜意识里，我不能轻易触碰到它来抚摸它，不然我一定会毫不犹豫将它捏碎，即便它的本身是那颗跳动的心脏。
如果从天空最高处俯视，能不能一眼就看到我的生命在不断闪烁着倒计时，而连接我的另一个点应该是最暗淡的那颗星星，因为我不喜欢有太明显的存在感。
如果某天我对梦想的渴望超出了对年龄所控制的界限，我究竟会对这个世界有多失望？会不会被自尊温柔的掐住喉咙，任凭我怎么挣扎都不愿放开，让我每分每秒都在享受窒息感。
每天被一些杂乱毫无意义的事情困扰，浪费着能蹦能跳的宝贵时间，内心总是感觉跨年这个词语太过了冷漠了，我很是讨厌。
积攒了的好久想念都残留在了偶尔看到的朋友圈动态里面，清晰的照片，笑得还是那么耀眼。
在百度上搜索邂逅这个词语，百科里面的给的含义是：主要指偶然的、不期而遇的，与遇见不同，遇见能是认识的，能是不认识的，而邂逅只能是陌生的。为何我感觉有些时候用在熟悉人身上更为贴切。
陈佳佳，你现在过得好不好呢？后来见你在微博发的内容真的好幼稚哦，自拍的照片上还要用美图秀秀打上粉色点缀。
你说，千万不要变成自己很讨厌的那个样子，姑娘，那样的你，真的好丑。。。
我评论，你什么时候美过吗？你要是美的话，这个世界上还有丑姑娘吗？
认识好多年了，感觉自己都一点都不了解你，听朋友说你在写小说，我想都没想就说是穿越的，朋友说是言情的。
我去，那肯定很好看，你的情史我好像掰着手指头都数不过来，一个一个换的，我好像知道你还泡过不少学弟呢。
我觉得写出来的东西肯定会看哭我的，毕竟你总是被甩，毕竟你总是流着眼泪说以后再也不恋爱了，然后没过几天身边就会出现了新的男孩，让我很是自愧不如。
齐媛媛，你呢？最近一定很好吧，你是那种无论如何都不会委屈自己的人，还是那种无论我飞多高都能有办法一锤子让我敲打回地面的人。
虽然知道你很美，但是我能打击一下你的黑吗？放心，我绝对不会说你比包青天黑。
我可记得清楚记得我穿新衣服去找你玩的时候，你在土地里踹白菜呢，然后还拉着我一颗一颗的往车上搬，我那可是第一次穿的新衣服，搬完后全都是灰土，你这丫头不仅没说声谢谢，还把自己手上的
（本章未完，请点击下一页继续阅读）