第十一章 白昼与黑夜 (第2/3页)
纸张一样轻盈漂浮大厦上方，从此以后再也不用担心跌落后会摔得惨不忍睹。在我累了的时候会有人抓住我放进口袋，随着摇摆去全球各地旅行，我会记下每一站地点，并且记下所抚摸过我美女们的名字，如果还能都留在她的闺房深处。
总是这样擅长幻想，我就是第三世界国王，空有一堆缥缈起来不见人烟的尘埃，我很乐意这样一直守护下去。
在一个时间点，另一个地方，有畅饮不尽酒水和搂着我跳舞的美妞，醉生梦死在生命终结的前一秒，这个地方是梦里，被接二连三的闹钟吵醒后，流着口水抱着被子想要再次入梦。
天啊，醒来后揉着乱糟糟的头发，身处在两室一厅的房间，才知道幻想与现实之间的差距有多大，就快要彻底失控低落情绪当中，哎呀，在房间走完一圈后到身在双人床上，双眼失神看着天花板，白色，能不能涂染掉身体里不属于我本身的那部分黑色。
阳台处的窗帘是不透气拉起来的，我只要回到家中，无论白天还是黑夜，都会习惯性先将窗帘拉上，从心理学角度来讲，这样的人是不是喜欢将自己内心世界封闭起来。
垃圾在角落里堆积了起来，有许些天没有收拾过了，可能这就是单身生活的好处，就算把屋顶捅个窟窿出来也没人会管你，我住最高层，还能躺在床上看星星。
在无数次睁眼闭眼都不会觉得麻木次数当中，懂得了收敛自己对于几年后的期待，期待越多，自然现在这样下去所造成的绝望也就越深。
已经不敢像以前那样，斩钉截铁对朋友述说自己伟大理想，脑海已经清晰明了的知道那是不可能实现的，所差的距离根本就不是仅靠努力再努力。多少次的欲言又止已经成为习惯，再三思量着能够将名和利同时收入囊中，我还是要心不甘情不愿的生活。
外面的气候开始变得寒冷，城市与城市之间是没有人格的，也不需要次来装点，只要能够承受每次风暴来临就足够隐居于平淡。
没有人给我温暖，坐在桌子面前品尝着用了两个小时做的晚餐，茅台白酒入胃能让血液感觉暖暖的，有了温度继续缓慢流动下去，这就是国酒与洋酒的区别吧。
翻看了上百人的联系人，那么多名字，也不知道该打给谁，还有几个已经烂记于心的号码，随时都想要打过去听一下熟悉的声音，好几次了，都是以骚扰电话的形式打进去，容貌或许能随着改变让人记忆逐渐模糊，但声音很难。
有时候就会想，这个世界上的人那么多，多到不如我的人可以用不计其数来计算，为何命运要选择我当寂寞那一个，真想将它揍得它妈都认不出它来。
亲情，有时候是不是有些太过于残忍，一个处了七年的朋友，她妈妈在他七岁起就离开他了，一晃十几年，从那个不懂事的毛头小孩到酒店经理，比我要成熟太多了。
晚上一起吃饭的时候，他一直在跟一个妇人视频聊天，这是我们认识这么久以来第一次见他视频聊天，我好奇的问他是谁，他也不搭理我，很开心的跟屏幕对面的人聊着。
直到对面那个妇人说要去吃饭了他才挂掉，他说那是他妈妈，前几天刚加的他的微信，他说她玩累了，想消停下来了，年龄大了玩不起来了。
说话的时候我从他的脸上感觉不到一丝恨意，全都是满脸的期待，期待他妈妈从温州来石家庄找他，他们视频的时候我只记住了一段话，那个妇人问朋友，我去石家庄你养我吗？朋友想都没想就回答说，养啊，我是你生出来的，我不养你谁养你。
我错愕听着看着一切的发生，觉得自己没有资格去评判什么，甚至都不敢想象如果我出身在单亲家庭现在会有多落魄。
有些人生来就不完整，所缺少的爱会导致情感部分缺失，已经无法用言语去形容人在某些时刻会做出多绝情的事情，道德观念在未来只会越来越低，就像每天都会人在犯罪。
可能，或许，九年义务教育应该随着不同时代适当去推翻一些内容，不变的是初心，改变的是当下。
将煮好的咖啡倒入杯中，由吸管从杯底一口一口轻喝着，试图能在喝完后思考完生存的本意，每次都是徒劳，手机里的电量还剩下百分之七十三，慌忙走向卧室插上充电器头，一旦下了百分之七十我觉得有焦急感，这是一种自我保护感。
所有的付出在最后都想要收回点什么，坦诚相待虚荣外边下藏着更多的是尔虞我诈，随时都想让自己身处于安全地带。
所以一切性格的形成都是因为经历，原来那么相信爱情，将挣到的那么多钱全都装在了她的口袋里，结果全都让她花给了那个甜言蜜语暧昧不明的男人。
外面夏日缤纷，或许是时候出去兜兜风了，去找芳姐吧，她是个成功的商人，让她开上跑车出去兜兜风吧。
石家庄没有海，但是到周边找个小湖地方吹吹还是挺舒服的，翻箱倒柜找出墨镜，随意摸了两下防晒霜，向着芳姐的商厦奔去。
时速一百迈，头发被高高吹起，音响传
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