第一囧 初识 (第2/3页)
道“老大我和你实在没啥正事可聊其实都是爹娘作梗我和你无怨无仇你不要扒上我……”的时候那位义正词严地开口了：
“我们今天是出来相亲的。”
呔！浪费了半天表情就憋出这么一句大废话！
“相亲就是要找未来老公老婆的。家庭条件不说了我对未来老婆有以下要求：一二三四五……”
他自顾自地说将起来条理清晰内容丰富语气严肃语迅捷。可惜由于年代久远其具体内容无法清晰记忆依稀记得无非是要美丽要温柔要贤惠要顾家要知书达礼要三从四德以及等等其他……
我一块叉烧梗在喉间完全无法插话心想关我什么事啊老大我坐在这里主要是为尽礼貌顺便耗到你付钱我好吃顿霸王餐犯得着就这么传教士似地讲起未来理想么这块叉烧怎么那么硬再吞不下去我要喝醋了……
那位顿了一下看看我见我不反应兴致反而高涨起来拖长了腔调抑扬顿挫地说：
“嗯……所以你要成为我的老婆还有以下缺点：……”
我以为是自己的耳朵被耳屎糊蒙了心想见过极品的没见过这么极品的做人总不能做到这份上吧？于是下意识地多问了一句：“什么？”
只见该仁兄用他那高鼻子下的两个小黑孔越过尖尖的下巴颌子望着我：“我说你要做我的老婆还有以下缺点一、外观不行身材太差照你这样子至少还要减肥减个1o斤。二、……”
我一听脑袋“轰”地一下就炸了。想我活了将近二十年就没见过有灵长类人属人科的动物这么使用中文的一时间竟然不知道要以什么样的表情面对这种情况。呆滞了一会回过神来现该兄弟已经进行到“六、吃饭坐姿太差……”了心想哇靠今天真是人品男大放送不看个回本对不起上帝的厚爱于是喝一口水安静等他讲完。
他列到“十”的时候终于停下来。呼了一口气一根黝黑鼻毛在钻出鼻孔来对我羞涩地笑。
“说完了？”我当时应是没有什么语气——经验不足阅历尚浅第一次遇到这种状况实在不知该用什么语气。
他志得意满地点头：“嗯要是这些都能改过来勉强可以登记进入排队阶段吧！”
我额边青筋
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