外篇 圣人心语09 (第2/3页)
置压过了樱。
再跟小宣子说起小仙女时，不再说什么你的小仙女，而是公然说是我的小仙女。拥有小仙女的感觉真是兴奋异常。但是午觉过后，（午觉前我一直都是很幸福的，又再次确认小菊并没有把本人放在眼里，不然为什么不更大胆的表示呢？所以后面还是要明白，幸福是梦，现实没有那么浪漫。）下午伦理课上老师大谈特谈爱情，第三节课樱收拾东西走了，看上去很不快的样子。
……真想菊和樱啊，为什么不让我见一见，说一说话呢？天哪，是谁在折磨我！是我自己，不是吗？
5月2日晴
上午体育课差点重修，而日不见，樱和菊都远远看上去很美，下午课又迟到了，坐在了班级最后的角落里，菊坐在前面，中间隔了一个人，可惜得很看o。无缘的日子。
我的心被两个女人搅得乱到极点，也幸福到了极点。我这个情圣，心里连两个女人都装不下，的确不配当情圣的。
真的很奇怪，我理解了贾宝玉对薛黛二人的感情是怎么回事了。
花底花格子上衣，白色长裤，头发有点儿凌乱的梳成小辫子，菊看上去丰盈而挺拔，柔嫩而美妙。我真不知道为什么她在我眼里变得如此之美，是被她征服了吗？
可是我心中又有不满。不是因为她有冷漠过，也不是因为她太过热情，而只是因为我自己也说不清的盼望，而她本可以满足的。但是也不是没满足，只是我过于贪得无厌了，这盼望有一分分的加深，生根，总是供不应求的。其实现实再正常不过了，可我却总是不满足。而且怕，怕失去这种感觉。想放开面子厚着脸皮去说笑，可又怕错误和误会。更何况我是这种“守株待兔”的人。
下午课时菊一直坐在我前面隔一个人的位置上，我才发现她穿了裙子，是那种旗袍式的白色长裙，走起路来挺不方便，吃晚饭后就又换回了裤子
晚自习本以为她不会回这间教室，而我却是义不容辞的回来了，然而不久后她却也回来了。而且眼睛大大的，目光纯纯的，头发整齐了些，更加美不可言了。不知为什么，近来除了上课外她都不戴眼镜了（而且好像戴了隐形的？）这使她看上去又纯又美。我是感动的去盯着那双眼，（不料）她也定定的看过来。我只好躲开了，而且假装失笑，脸上却不知是否作出了笑容来，心里冷冷的甜mi。
一切都只是我的自作多情吗？看来不仅仅是这样了。
可我并不希望这样的啊！实在太难了，这个爱情！
因为我不自信，我自觉与她不配，也觉得她不配我。可理由在哪里呢？我不是刚刚打过念头要摆拖这种痴情吗？可为什么总没办法实施呢？刚刚这样想了，情却更重了，而且怕受伤。
有一点也不牵挂，到一丝丝挂心，再到今日重重的忧虑，这就是日久生情了。老实说，我现在残酷的自暴自弃的想法是，菊快点和一个别的男生好起来，或直接跟我说不可能让我放弃，那样会好受些。
其实这种恼也只是幸福罢了。幸福的要晕过去了。
……刚刚睡了一觉，醒来后满头满脸的汗，而且睡梦中忘了菊的存在。醒来感觉大变，因为无论这个女孩怎么想，对于我都不实在难和负担，而仅仅是幸福而眩晕的感觉。只是责任心使我一点点的难过沉重。原来如此！
还有，先前有一个错觉，即我不配她或她不配我的问题，其实马上就明白过来了，只有我才配得上她，换句话说，强烈的自尊和自恋使我觉得我配得上她，而且很少有人能这么说。
5月22日晴
昨晚幸福的感觉持续了很久，尽管强装欢颜和轻松的面对菊，故意与她一起回去。
我一直以为她是广西的，直到昨日才知她是贵州的，而且是在山区。
我声称“绝对要回去”，她说再不学习怕给家里没法交代。她的英语参考书早已看完，确实学习挺刻苦的。
今晨以醒来就想起她美妙的笑，不得不早早起来。看见樱在太阳光里读书，时髦的着装令我难以忍受。但回想又跟我根本毫无瓜葛，这样想又似不负责任，可她穿什么样的衣服留什么样的发型又有什么错？
不知道怎样面对菊，世上午课时的感觉，她的感觉似也相同，不然为什么躲过我那故意而腼腆的目光呢？“胭脂泪，留人醉，几时重，自是人生怅恨水长东！”用一种凄婉的调子哼着这首歌，我想酣然入睡。菊迟迟没来。终于来了，上了一节课，又匆匆走了。大概有什么事，是跟刘佳一块走的……菊的确怪怪的，在疏远我。而我也原本不自信，这种感觉加重了我的沉重，我又有了这种病。也许宝黛心中的病也是这样的。
真替她想想，做女人也很难。我又怕自己总是自作多情。
晚自习时，窗外凉风卷来，想起了齐国病死的皇帝，想美好被毁的悲剧，气氛悲重。
想起菊，又是一分恋爱之情。
若
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