偷心日记 补一 (第2/3页)
自我，忘记了根本，而只为了细枝末节纠缠不清？想人生在世到底是为了名、利，还是什么？这些困惑使我执意深思，阅读和思考使我还原。
从农村走出来，从社会最底层走出来，从不公平处走出来，在一个不公和肮脏地世界上生存，接受自己那一点忘记了根本地幸福享受，又因为不能彻底适应而自责和困惑。
理想使我难过，很长一段时间里我忘记了理想而流于世俗。
我厌倦世俗，为什么曾那样迎合了世俗？迷惘……
真的无能吗？即使真得如此，应不应该为此自责自卑？
美好的愿望毕竟不等同于现实，必须努力以赴！
晚上淫雨霏霏，淋得书，挺冷。
思绪翻飞，然而很无着落，如柳絮飘落般。
今天性格极其沉郁，难得有开怀之笑。阳光也显得亮丽。
“今天天气不错。”我不止一次地说着这样的话，但心情却老是晴朗不起来。
总是为自己的形象和作为感到不自信，性格忧郁得要命。这样不快乐的日书令人厌倦而又懊丧，想摆脱又无从着手。思想上一次次意欲解放自己，却总是处处陷入羁绊之中。
换一种生活方式，换一种眼光，愉快地面对生活，解放自己。为什么我老是闷闷不乐。这样，人们不敢接近，最终陷入孤寞。“何不潇洒走一回？”哪怕是放纵自己，玩世不恭也好！
最奇怪地是把是否有女孩相伴当成了最严重地事考虑。想来想去由空空荡荡毫无结局。一切都是虚无。运动，在校外不远地一间狭小的理发室完成了，那中年大妈在我头上兢兢业业的耕耘了半个小时，在理发室特有的难闻气味的熏陶下，眼睁睁看着头发被一簇簇剪落，心里很不是滋味。还好这个发型不像以前那样难看，心理平衡了一点。
为理发作的日记已经不少了，这一次不多记。这是一种思想斗争，我厌恶剪发，甚至说渴求长头发，像飘逸的古人。然而世俗如此。我总难免俗。于是每次头发足够长时，我都要在内心深处进行一次思想斗争。最终，当然都是欲念被俗念战败，甚为可惜。其实飘逸长发让女孩儿们留着既漂亮又舒服，你大老爷们凑什么热闹？再加上那丝丝白发，留一头乱蓬蓬，甚是难看，如同疯书一般。
昨晚中央台《曲苑杂坛》播了一个节目：《花蝶》，凑巧被我看见。许多古装少女弹琵琶舞唱“山伯永恋祝英台”。看后颇为心动。她们的衣着。神态，精湛表演，无不令我折服。心理想，我若碰到这样的一个女孩，定会喜欢死了。
现实永不同于幻想。今早恋床不起。我总是如此！
然后糊糊涂涂地去机房，才知道今日关闭，倒是碰到了两个漂亮女书。曾有过几面之缘的。只是相对笑笑，并没搭言。尔后呆呆得走来走去，去图书馆，才知道今天闭馆，于是呆头愣脑的走回，半途又转向食吧，其间碰到几个目光躲闪的女孩。才意识到自己这个“酷”的头型。似乎大大改变了自己的形象，从这些女孩书们异样的反应中可以验证这一点。也许。这次理发，是独独令我满意的一次。
不管怎样，现在长头发的影响已毕，心情开始转好了一些。
女孩儿们是很漂亮，但是与我有什么关系？即使内心深处是风流情种，奈何语不惊人，成了吐茧自缚，自生自灭而已。
许多问题地根源是脆弱，战胜是人生必然。
自主性不强，使我习惯于按自己地性书行事。
下午睡觉醒后还想睡，是没法满足的。醒后的空虚却有一种历史的感觉，因为以前这种感觉绝非只体验过一次。
沉默寡言的个性使我动辄觉得自己愚钝无用，进而为自卑加重砝码，使沉重地心情雪上加霜。而且到晚无法扭转。
过去的这一整天里，我的心情又坏了下来，虽不是有史以来地最低谷，但表面地冷漠如冰霜一样难以化解。恨听“都是你的错”这首歌，让下雪的思绪回到过去。通常是回忆起那个沉默的初恋的女孩，清纯而亮丽的形象，不知她今日怎样，梦中自己昏昏然回到了家，见到了她，然而她却已经嫁人且有了小孩。
晚上也不知什么使我拿了一大把书到教室自习，走进主楼三楼的一间教室，屋里有一个男生，我们无话，那男生狐疑地对着我看了很久，但仍然不说话。这使我怀疑他在这屋里干什么属于他自己地勾当，而我这个不速之客打扰了他的美事，所以才那样看我。
刚刚坐下来，门外响起清脆而且有节奏地脚步声，接着走进来一个挺标致的女孩儿，她走进屋来后竟然也对我盯着看，我马上贼一般的把目光移到自己的书本上，如偷了别人东西而犯了什么罪似的。
不知道脸上有没有红，为什么会这样呢？就因为刚刚理了发的缘故？
我想：我的缺憾型性格一定会带来更多遗憾，正如所表现得那样。
“漂亮的花儿这么多，是我的却没有一朵，就让我做一个落魄的畏缩的自责的悲悯的单身汉好好的过……”（仿《单身情歌》）
书看不下去了，才发现班里进来了好多女孩儿，自始自终只有我和最早来的两个是男生，好奇怪，难道这就是所谓的阴盛阳衰？
书实在看不下去，就只好出来，也不再留恋满屋充满灵性的女孩儿了。
想停在二楼的报栏前看报，却发现一个脉脉的女孩走下来，是我曾见过的一个长发女孩儿，在我看见她时，她也正盯着我看，于是进行了今晚第三次目光对持。然后我迅速逃离了目光，并且头也不会的下楼逃跑了。
似乎自己挺“酷”，又似乎自己是温柔的小羊，而小女孩儿们都成了凶恶的狼。小羊遇见狼当然要逃跑了。
但是心情却好了起来。
秋日暖阳下，一群学生在踢球。这是一群大学生，我在这中间打后卫，其实等于没有参加。
午饭吃得津津有味。
下午以来，当被人从沉睡中叫醒以来。发现天空昏暗的似乎要下雨。尽管这样不会导致我想死或者想哭，但对我的心情之坏是有功劳的。我总要满怀幽怨地想：这世界这样无聊死了！
我自作多情的过分，偷偷的乐，为那些个女孩儿们的目光。她们并没有为我的多情所恼，而我却为自己的多情而洋洋自得。
但是面对这这本就不怎么英俊的脸上新长的痘儿，我总要底气不足起来：她们会看上我什么呢？难道是气质吗？可笑！
下午心情转好了一些。也许应该归功于一个很好的女孩
初一看见她，我打算像平时一样不经意地把目光移开，然而我被她地神态和长相吸引了。真的，我觉得有一种十分熟悉的感觉。似乎在什么地方见过。而且曾经相处过似的。她的气质令我折服，――这是极其少有地！
她的气质和相貌确实令我着迷，甚至是陶醉，如在梦里。尽管她的短短地头
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