第3751～3800章【合成】 (第3/3页)
“没有！”
山姆很兴奋地说：“别这样贝西看仔细一点注意到我身上哪里不一样吗？”
贝西又看了看说：“没有！”
山姆十分失望他冲进浴室脱个精光只穿那双靴子走出来然后再问：“现在你注意到什么差别了吗？”这次嗓门有点儿大了。
贝西抬起头说道：“有什么差别山姆？它今天还是垂头丧气的它昨天也是垂头丧气的明天也还是垂头丧气的！”
山姆大怒地吼道：“你知道它为什么下垂吗贝西？它垂下来是因为它正在欣赏我的新靴子！！”
“那你应该买顶帽子的山姆！你真该买顶帽子的！”
第一卷笑话锦集第3787章搞鬼/离婚
公墓的暗处停着一部汽车。巡夜警察觉得怪异用手电筒往车内一照现一对年轻男女正在两情缠绵。警察：“喂！你们搞什么鬼！”
起初二人很慌张赶紧整理衣冠端坐在座椅上。在这种情况下还是女孩比较沉着她不顾害羞中的男友稍开车窗。
女孩：“哎呀！是警察叔叔？辛苦了！”
警察：“不是来听你喊辛苦的！我是问你们在搞什么鬼！”
女该：“没有什么啊！为安慰死者之魂唯一的办法是制造新生命呀！”
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在和一对美丽的孪生姊妹其中之一结婚一年后丈夫到法院诉请离婚。当法官问他理由时他回答道：“因为我太太的妹妹常常到我家来玩我时常会弄错而与她作爱。”法官说：“不过她们俩个中间总有不同的地方吧!”“对啊!这正是我要离婚的理由。”
第一卷笑话锦集第3788章中国男人/打倒日本帝国主义
一外国女科学家来中国考察中国一男科学家陪同。坐轮船期间二人同居一包厢。夜里女科学家睡不着觉调戏男科学家。可男科学家的脑海里老是想到是马列主义**思想想到是党的关怀组织的培养想起了父母的期待妻子的渴望……。女科学家知情后感叹地说：“唉你们中国男人的想象该丰富的一点不丰富不该丰富的却异常丰富怪不得你们获不得诺贝尔奖？！”
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在抗日战争时期有一位老师说话口吃在开学的第一天老师说：同学们打开课本第一课老师读一句同学们跟着读一句老师说：打倒日。日。日……本帝国主义。同学们跟着读打倒日。日。日。老师说：“停清同学们记住老师可以日。日。日几回同学们只能日一回“。
第一卷笑话锦集第3789章汤勺笑话/不要甩
一位男士进入一家餐馆并被侍者带领至餐桌旁；当他坐下时把一支汤匙弄掉到地上侍者伸进口袋掏出另一支汤匙摆在桌上。
男子问：『你怎会想到将汤匙放在口袋里？』
侍者回答：我们有一群管理顾问前来观察我们工作情况并提出改善方案他们现有31%的客人会不小心将汤匙掉到地上；如果我们带一支在身上将节省我们走回厨房拿乾净汤匙的时间。
『真是个好主意。』男子说。
用完餐後男子起身付帐；当他付帐时注意到侍者裤子拉链挂
著一条线并与侍者讨论。
侍者解释这条线的作用为何：『顾问们建议我们使用此线来改进我们的工作效率他们建议如果我们在拉链挂著一条线在我们方便时只需拉这条线然後我们的“小弟弟＂就会出来这样子我们的手就不会沾污能省去洗手的时间。』
『多棒的主意呀！』男子说。
男子付钱後转身离开餐厅当他到达门口时觉这个主意有一点不对劲；他转身问侍者：『你如何将你的“小弟弟＂弄回裤裆？』侍者回答：『别人我是不清楚但我都是用汤匙弄回去。』
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当我刚考上大学踏上成功岭时班长对我们都很凶。记得第一天我们洗澡时那个澡堂完全没有隔间中间有三个装水的水池。因为是进去的第一天所以班长格外的严格想要给我们一个下马威所以叫我们听口令分解动作。记得他的第一个口令是“把衣服脱掉”第一次裸身面对他人的我们此时好不尴尬所以有的用脸盆有的用毛巾有的用手厉害的则用腿夹想借此能遮掩“重要部位”。这时怒气冲冲的班长下了声立正的口令于是劈雳啪啦一片东西摔落声。
班长开始愤怒的训话起来大家也开始用余光偷瞄别人可能有人的长得比较奇怪所以竟然有一位学生偷笑起来班长于是罚那位同学绕着水池跑二十圈班长继续对我们训话跑步的依然在跑步。可是有一位同学是这被处罚的好友他觉得班长太过分了想叫他不要理会班长。所以当他跑到他面前时他就对跑步的那个人说：“不要甩他啦！”当跑步的那位同学听到后勃然大怒大声的说：“你跑跑看！看你有没有办法叫它不要甩！”
第一卷笑话锦集第379o章庆幸的现/杯子
大帅哥忠欣开了一部新跑车很拉风的载着女友小昕去飙车。风驰电逝的飙在高公路上忠欣心中好不得意。忽然碰!忠欣的新跑车撞上了旁边的路障掉进坑洞里去了。警察赶到现场时很庆幸的现忠欣因为系了安全带所以仍然坐在驾驶座上但是他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血而且他还鬼叫个不停。
“别叫了大哥还好你系了安全带否则很可能会像邻座的女人一样从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是！””呜~~~警察先生,“忠欣哭丧着脸说“你别开玩笑了难道你没看那女人手中握着什么东西吗？”
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暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系,我的下面和你不一样！！
等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！
第一卷笑话锦集第3791章我有十二个
阿峰生日时朋友送给他一打儿“皮尔卡丹”名牌内裤。第二天换上新内裤的他想在女友面前炫耀一下便把女友领进自己的房间。“你仔细看着啊！”说着他把裤子迅拉下又马上提上。
阿峰：看到了吗？
女朋友：（有些不好意思）没有！
阿峰：（又做了一遍）这回看到了吗？
女朋友：没有！
阿峰：（有些纳闷儿又做了一遍）看到了吗？
女朋友：没有！
阿峰：（又重复了一遍不过由于失手里面的内裤被一块拉了下来）这回看到了吧？
女朋友：（脸有些红）嗯看到了。
阿峰：（不知道自己失手了）这玩意儿我有十二个！
第一卷笑话锦集第3792章婴儿/停电
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚为了让太太惊喜富商请医生为他移殖黑猩猩的xx。不久年轻的太太怀孕了婴儿出生的那天富商在产房外焦急的等待。当医生出来时富商迫不急待的问：“医生请问是男的还是女的？”“我也不知道！”医生无奈的说“它一直挂在吊灯上不肯下来。”
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一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你5o元你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了1oo元要我半小时停一次电！”
第一卷笑话锦集第3793章蜜蜂和蜂蜜
在某甲小的时候,一日,和邻居小朋友到树林里去玩捉迷藏。
某甲突然尿急,却四处找不到方便的地方,忽然间,他现一个树洞,
就把他那小小的老二插入树洞中方便。不料,树洞中藏了一支蜜蜂,
就对著他的小老二狠狠的叮了下去,可怜的某甲,肿了三天三夜,在他的心里留下了可怕的印象。
等到某甲长大娶妻的时候,由於小时候可怕回忆,他对他妻子竟不能行房。
他妻子知道此事後,便在床上鼓励他:
妻:不要怕,插进来看看!!
甲:我不敢,洞里会有蜜蜂!!!
妻:没关系!你可以用手先摸摸看。
甲照做了。
甲:你骗我!否则为什么洞里会有蜂蜜!!!!!!
第一卷笑话锦集第3794章口腔癌/见识见识
某日上化学课时老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西
只听见台下传来一声「莹光保险套」！！
老师语重心长的说：
「你们以後千万不要使用莹光保险套因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」
这时台下突然有人高喊：「完了完了我会得口腔癌了！」
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有对年轻男女回乡下地方成婚住惯城市受不了夜间由乡野间传来的狗吠、猪叫、鸡鸣、青蛙吵等困扰于是打算趁天亮前回城。
小俩口便半夜摸黑起来整理行李把东西全部塞进去后才现行李箱关不上。丈夫告诉妻子说：“爬到上面压下去试试看。”但是箱子还是关不上于是妻子跟丈夫说：“二让我们俩人都爬到上面试试看。”话才说完全家灯火一时全亮只见新郎的父亲站在门口说：“这种方式我倒要见识一下。”
第一卷笑话锦集第3795章正式的职业名称/男人新解
某市的“神女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称。
议员：你们打算用什么称号呢？神女不好吗？
妓女：不是不好我们是要更正式的名称！
议员：那你们要用什么？
妓女：我们要用新的名称——妓者。此时原本在旁的记者们勃然大怒。
记者：怎么可以呢？？这样不是混淆视听？？
此时妓女们大声说道：怎么不可以呢？你们记者是“服务业”我们也是！你们是“欢迎来稿”我们也是“欢迎来搞”呀！！
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～小林：“为什么‘男’字上面是个‘田’字？”
小玲：“因为古时候的男人都在田里工作。”
小林：“那为什么下面要加个‘力’字？”
小玲：“笨哦！男人下面没有力还叫男人吗？”
第一卷笑话锦集第3796章报仇/**
话说有一对**的男女雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……
有一天爱神邱比特从天而降到他们两人面前说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很忧郁吧……好吧今天我就让你们变成*人类去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完两个雕像就变成*人了。
那两人就立刻跳进草丛草堆出唏唏苏苏的声音。过了十分钟两人就从草丛跳出来……邱比特就对他们说：“唉呦还有五分钟赶快再去享受一次！”说完两人对看笑了一笑又跳进草丛隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“……现在我把这只鸽子压住换你在他头上拉屎……”
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有一个女人不会**每次和丈夫在一起时丈夫都很不高兴她自己也觉得对不起丈夫所以她决定去看医生。
到了医生那里把病情一说医生说：这很简单每次做*爱时你就喊“room”。女人高兴地回家晚上做*爱时她就喊：“room、room……”丈夫一听觉得奇怪于是更加不高兴了。
第二天她又来到医生那里把医生大骂一顿。医生说：“你是怎样叫的？”她说：我就按你说的“room”叫的。”医生说：“难怪你丈夫骂你你应该分开说！！r——o——o——m——！”
第一卷笑话锦集第3797章你妈逼的。/效果不坏
表演系在排小品。
男生：“本来咱俩这事儿好好的都是让你妈给逼的。”
女生：“是你妈逼的。”
男生：“你妈逼的。”
女生：“你妈逼的。”
男生：“去你妈的不排了这叫什么台词儿啊？”
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有个太太向医生诉苦说她丈夫老了不能行房医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用看看效果如何。
一个星期后这太太又来了说道：“大夫药丸棒透了一连六天他早、晚都和我温存！”
“效果不坏嘛！”医生高兴的说。
她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次……”
第一卷笑话锦集第3798章老鹰和兔子的故事
一天,有一只兔子在森林中散步,忽然,它有了一点危险的感觉.它往上面一看,果然,有一只老鹰在它的头上盘旋.它一看大事不妙,撒腿就跑.其实老鹰是吃饱了也在天上消化一下,不过一看地上有一个黑影在移动,就知道是一个猎物,反正也没有事,闲着也是闲着,追!于是,老鹰就对准兔子一个俯冲,兔子一看,咋办?跑吧!!一个在天上追,一个在地上逃,兔子跑着跑着,一条河横在面前!!没有路了!!它往上一看,老鹰已经在它的头上了,它灵机一动,对老鹰说了一句话,老鹰听了这话一下就掉在了河里!!
原来兔子对老鹰说:你的*露出来了.”
老鹰听见了,用翅膀一捂*,一下就掉在了河里
第一卷笑话锦集第3799章沙漠旅游
有一个很有钱的男人过腻了城市的生活决定骑自行车到沙漠走走。他骑着车走了好远随身带的食物和水都没了他已经挺不住了。他骑着车翻过两个沙丘再往前走时忽然看到一片森林这可把有钱人乐坏了有森林就会有水了呀！穿过森林眼前出现了一条大河。“好”有钱人快的骑到河边把自行车往河边一仍一头扎进河里。等喝饱后觉得很累好几天没睡了。抬头一看前面有个旅馆飞奔到门口咣咣敲门。老板把门打开了。可是没有空房了。有钱人哀求老板“哪怕让我睡一小会也行我有钱都给你。”说着从兜里掏出来一打钱老板一看足有一万多看在钱的份上“这么的吧！有一对新婚夫妇吃过饭后出去了。现在屋里没人你就先到那去睡一会若是他们一会回来了你就钻床底下可千万不要让他们看见了！”有钱人顾不得说话进房就睡。可刚睡着突然听到钥匙开门声。有钱人心想：完了他们回来了别让老板难做呀噌钻床底下去了。新婚嘛！俩人进屋就干女的有个毛病办事儿是爱问。“老公啊！到哪了？”“啊！到你这俩大山包了。”“快点呀！”“现在到哪了？”“过你这片森林呢！”“那现在呢？”“到你这条大河了。”有钱人一听把床边说“大哥！看着我自行车没？”
第一卷笑话锦集第38oo章我的第一次
自从高二那一年
被同学骗说：“反正补习时间还早
先去某个地方吃点点心看个电影我请客。”
涉世未深的我想：也不无道理
对方既是好朋友应不会有陷阱
何况一堆熟人一起去也不会吃亏就傻傻的跟去。
本来是没打算做
但是上了贼船看了人家的影片吃着人家的饼干
经过那边的姐姐再三说：“人都是要经过这一次的！”
这话不知害死了多少年轻人？
也看到不同的椅床躺着不同的人当然还有我那位同学
来的人都上场了只有自己还在等候区。
为了表现英姿也就把自己的第一次给送出去了。
第一次真的很痛。
尤其是那么粗的一根插在体内有时插两次。
旁人不时会问说：“痛不痛？”
强忍着心中痛楚脸上还要假装坚强
没有任何遗憾或抱怨
也没有像连续剧一般坐在床缘低声哭泣。
以后又66续续和他去了几次
吃着相同的饼干和饮料
还是相同的做法、相同的电影以及相同的椅床。
只是不同的对象、不同的音乐、不同的心情、不同的生理状况。
年少轻狂的日子过去人老了心也老了。
但是我永远忘不了第一次的经验。
尤其当知道需要的人是如此的渴望。
当有人问我第一次会不会痛？
我会毫不考虑的回答：“只要你没试过一定会很痛
但是因为心中有爱你会愿意继续去承受。
第一次、第二次、第三次……第n次
你会慢慢的习惯
慢慢的转化成更浓蜜的情谊
对这种小小的刺痛再也不以为意了。”
“捐血一袋救人一命！”做个快乐的捐血人！
您可千万不要想歪了喔！
若是想歪了代表你很不纯洁喔！！哈哈！