第2701～2750章【合成】 (第2/3页)
之职带着岳云张宪二人回到了汤阴老家。汤阴县的地方官员等少不得又忙了一阵当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁闷闷不乐。汤阴县的知县见了心下不安便问道：“元帅为何事烦恼？莫不成还在为秦烩等议和之事闹心？”
岳飞叹了口气道：“即不在其位便不谋其政岳某即已解甲归田朝廷的事还去想他作甚？只是有一桩事俺从小便闲不住总要有点事做做才好岳云和张宪更是年轻人的性子象这样长久无所事是岂不憋坏了他们？想来想去又没什么合适的事做是以烦恼。”
知县听了不禁微笑道：“原来如此。元帅不须烦恼下官到有个主意包元帅和二位公子每天有事做不说还可学到最新的科学知识对二位公子以后转业到地方工作不无好处且花费不多元帅大可承担得起。”
岳飞听了忙问道：“是什么事你且道来。”知县道：“现今全国都在搞一个叫网络的东西据说是从万里之外的美利坚传入我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事前几天我看了邸报上网的人被称为新新人类网虫一族可见其热。本县在上个月正式开办上网业务网费一个时辰四钱银子话费一个时辰三钱如网费一次**一两元帅如有兴趣下官这就让人给元帅办好即时开通。元帅上网后不仅可消磨时间学习电脑网络知识更可了解最新的军事情报和军事学术届的最新研究成果对元帅以后复出也是一件大有脾益之事。”
岳云张宪听了鼓掌道：“妙极妙极咱们早是不曾听说有这样的好事早知道在部队上就上了。”岳飞沉吟一会道：“既是如此就烦劳贵县给咱办一下这事费用俺们还是该交多少就交多少便了。”
次日电信局之人便来岳飞家安装来时方知岳飞家尚无电脑电信局的人少不得又解释了一翻岳飞虽觉麻烦且一百两银子一台的电脑又价值不菲禁不住岳云张宪的一再掇窜也就答应去卖一台。
正要出门却见有人拜访。原来是汤阴县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网特来赠送本县新进抗金牌电脑一部岳飞见了忙说：“这如何使得？”经理道：“岳元帅乃是国家的大功臣理应享受这等待遇些须小事何足挂齿元帅一定要收下这是本公司莫大的荣誉。”再三再四把电脑留在了岳飞家中。
电脑公司的人才走电信局局长又来岳飞忙迎入。局长道：“昨夜局里开了紧急会议一致认为元帅一家精忠报国素为我等敬仰且汤阴小县能出元帅这样一个大人物也是无尚的光荣会议因此决定元帅家的上网费和电话费并入网费全免俺特来向元帅说一声。”岳飞大惊道：“俺何德何能岂能享受如此待遇。”局长道：“元帅不须客气在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。岳飞叹道：“能得父老如此关爱俺此生也不虚了。”
闲话休说当晚岳飞岳云等三人便上网流览果然是美不胜收应有尽有三人先去看了关于军事方面的一些网站又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛岳云道：“这论坛不知是什么东西俺看在线人数有一千多想必是一个好所在何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。
进得论坛却原来尽是些文章三人点了几篇看了颇觉不错再看几篇又觉无聊张宪无意中点了一下刷新却又见有了几篇。三人看了半天但见论坛内各种文章鱼龙混杂也有好的也有差的也有搞笑的也有悲哀的也有古典的也有现代的也有诗词也有小说等等不一而足。
岳飞看了半天微微摇头道：“这里面好东西是有的差的也不少譬如这古诗词实在是不堪入目。”岳云忽道：“爹爹不是写过一篇满江红吗？何不就贴在上面也好让他们见识见识。”张宪大声叫好岳飞笑道：“贴出来没的惹人耻笑而且俺拼音不熟打字慢。”岳云一叠声的道：“不怕不怕我来贴正好我在部队上当过几天打字员倒也不慢”于是便点了一下加贴。岂知点完后却有提示说：“如果您是新用户请现在注册。”岳飞眉头一皱道：“恁地麻烦。”
说话间岳云已进到注册界面只见上面有提示要填笔名岳飞道：“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说：对不起此名已被注册请重新填写。岳飞皱眉道：“何人如此无聊？俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞岳云张宪等数个名字都被人抢注岳飞大怒道：“无聊无耻竟有这等事气煞我也。”说罢抢过键盘用全拼法打入“怒冲冠”四个字不想却一举通过三人齐声欢呼。
注册完毕岳云便将岳飞所写满江红贴了上去随后便开始刷新眼看一个时辰过去了却老也没人跟贴三人不由气妥岳飞便道：“先睡吧夜也深了明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣也就睡了。
次日清晨岳飞正熟睡间只听隔壁岳云大喊道：“爹爹快来看有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒一轱碌爬起来顾不得换衣飞奔至电脑前只见岳云张宪二人满脸红光兴奋不已便往电脑上看去只见在满江红下有十数个跟贴起先一人跟道：“好词绝妙读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道：“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说：“吐血推荐绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了微微一笑道：“跟贴虽多但大多是奉承之词不可太当真了。”
三人在电脑前坐了一上午但见跟贴虽不见增加点数却直线上升到吃午饭时已经到了一千多点岳飞道：“先吃饭吃完再看顺便给大家回个贴。”吃完饭岳飞正欲睡个午觉只听岳云在高声怒喝道：“岂有此理卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前问：“何事生气？”岳云指着电脑说：“爹爹你看。”只见在满江红最下面有一人名为哈迷吃贴道：“是爱国主义还是狭隘的民族主义？——评怒冲冠的满江红。”进去看时但见洋洋千言大体是说满江红乃是一狭隘的民族主义大爆的词此词以大汉族主义为其根本特征歧视女真人看似爱国实为狭隘云云末了讽刺道：“这个名叫怒冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者这样的人实为民族团结之大敌建议斑竹删了此贴不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。
岳飞见了气满胸堂喝道：“这哈迷吃居然也上网一派胡言可恶之极。”张宪道：“到不一定是哈迷吃本人或许也是冒充的。”岳飞道：“管他真假此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉口拟回贴一篇由岳云快打上题目就叫：捍卫主权难道是狭隘？——驳哈迷吃之谬论。此篇有两千余字比之哈迷吃的多了一倍有余。
打完贴上已是午后不久就有人名叫梁红玉跟贴道：支持怒冲冠打到哈迷吃。又有一名为铁滑车之人道：哈迷吃是金国的奸细大家不要上他的当。
岳飞见了笑道：“毕竟还是明白人多。”正说间只见有人名为金兀术贴道：这是爱国主义吗？——也谈怒冲冠的大作满江红。岳飞拍案道：“他也来凑热闹。”岳云道：“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为：什么叫爱国主义？——驳金兀术。
这时已是下午论坛上关于满江红的讨论也越见热烈言的工有数十人分别分为两大阵营一方有梁红玉铁滑车牛头山黄天荡双枪6文龙等人另一方有哈密吃金兀术我是女真人黄龙府等人岳飞等打了一天的字不免有些疲惫岳飞建议道：“今晚出去吃饭顺便商量一下怎么回答他们。”
吃罢晚饭回到电脑旁打开一看只见又有新内容有一人名为秦会一贴道：战与和的利弊——论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗贴道：打就能解决问题吗？——与怒冲冠兄商榷。当既有人道：打到汉奸秦会打到宋高宗。又有人道：请不要轻易打到要允许人说话。岳飞怒道：“这两人也来了好今晚不睡了熬个通霄。”
张宪献计道：“我看在论坛上争论人多者为胜元帅何不多注几个笔名交替使用？此为疑兵之计。”岳云道：“有理。”岳飞沉吟道：“这样怕不好罢这毕竟不是打仗。让人知道多不好。”张宪道：“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网既然如此何妨多用几个名字。若是他们用好几个俺们只用一个岂不是显得俺们人少倒是支持他们的人多？反正也没人知道就多注几个算了。”岳飞叹了口气道：“也罢就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。
话说岳飞等三人一夜没睡写了两万多字节的长文：永远的爱国主义——兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年纵横几万理三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书端的是义正词严热血沸腾。写完后三人均觉满意岳飞道：“这一下他们没话说了。”此时天已大亮三人贴完后就睡了。
直到下午三人才起床顾不得洗脸便打开电脑待上网后一看只见此文后跟了数十个贴子有叫好的也有骂的哈迷吃更了一长贴曰：我可以冷笑吗？——驳怒冲冠之爱国主义。金兀术也贴道：我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴题目叫：秦烩是汉奸吗？——兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了一阵头晕道：“实在可气气死我了。”岳云道：“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴道：你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完便有人道：请不要骂人有理讲理。秦会回道：你不是狗娘养的你是猪娘养的。岳云大怒贴道：你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道：你这猪娘养的才是汉奸。当既有人贴道：关于汉奸问题请看转贴。内附转贴一篇曰：汉奸生学。宋高宗贴道：汉奸有没有说话的权利？——谈谈言论自由。岳飞见了说：“这篇一定要回。”便回贴一篇：汉奸有说话的权利吗？这时有人出贴道：怒mm息怒听俺讲几句。岳飞皱眉道：“什么叫mm？”张宪道：“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑道：“真真气死我了居然把俺当女的。”
正说间有人贴道：关于言论自由请看什么是自由主义者。有人跟贴道：老大请不要谈自由主义。岳飞道：“越来越乱了跑题跑得一踏糊涂。”张宪道：“不如这样我们不是有好几个名字吗？对每一个不同的问题用一个名字。兵来将挡水来土淹。”岳飞点头道：“这样也好。”当下三人又是一夜没睡了数个长贴分别叫：爱国主义的实质；汉奸我永远唾弃你；我们需要什么样的自由。写完后又是东方白哈欠连天。
一觉睡到下午三人都有点精力不济岳云上网一看昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞一时大怒张宪道：“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道：“岂有此理俺一定要讨个说法。”说罢贴一个曰：请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久有人跟道：有理俺支持。岳飞等正欣慰间哈迷吃一贴道：你以为你是谁？金兀术也一贴道：斑竹不能删贴吗？秦会也出一数百字节的贴子道：别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场道：怒mm听俺解释几句。岳云大怒立刻又一贴道：我的贴子错在那里？一时忙乱却用了另一个id。此贴一出立刻引起轩然大波哈迷吃道：请看爱国者的真面目。秦会道：这人究竟有多少个id？牛头山跟道：用多少id是别人的自由与你何干？一时间论坛又乱作一团。岳云颇为尴尬岳飞责备道：“我早说别用那么多的名字。”张宪道：“现在最主要的是抓住主要矛盾问斑竹为什么删贴。”岳云又贴道：请不要转移话题再问斑竹为什么删贴？
这时斑竹精忠报国一贴道：关于删贴的事俺说几句。进去看时只见里面写着：怒mm昨天有几个灌水的贴子我把它们删了主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间这里删贴的尺度比较松一般只删水贴和广告特别这两天水比较大俺删的也就多了一点。
岳飞皱眉道：“什么灌水大砖看不懂。”正说间有人一贴题目叫：bbs上的灌水与造砖。进去一看方才了然。
经过这两天奋战岳飞等三人深感疲惫却又欲罢不能岳飞叹道：“本意是想在网络上找一点有用的东西顺便也学点知识却不料搞成这样。”
第一卷笑话锦集第2728章爱上网的男人都是
网的男人都是没有结婚的男人。结婚后的男人耳朵里充斥着妻子的唠叨、孩子的哭闹手里还有做不完的家务活唉！哪有时间上网？更重要的是腰包被妻子看得死死的总理虽然管的事多但没有财政部长的“拨款”让你愣巴巴的看着莹光屏干瞪眼。就算你偷偷的上几次网等邮电局收费的时候也是能揭穿你的老底。那时你就惨了：妻子抱着
电话单睡觉你就睡沙吧！爱上网的男人都是没有女朋友的男人。恋爱嘛总得花前月下、呢呢喃喃。陪女朋友浣止何当出纳付账当搬运工运输。即使在屋子里你总不能对着不断变化的荧光屏噼噼啪啪的打字聊天半天不跟女朋友说一句话。她问你话你要是愣是装没有听见。气得她“啪”的把电源一关拉下脸问：到底是我重要还是你的美眉重要？老天！网虽然很想上但女朋友却不能不要！“鱼与熊掌不可兼得“的情况下你就只好舍网要女朋友了。爱上网的男人都是没有朋友的男人。如果有一个网虫对你说他有一大堆的朋友你可千万别信。不信你问问他：你的朋友住什么地方？长什么样子？多大年纪？是男是女？保准他一个答不上来。因为在他们看来生活中的朋友聚在一起无非是聊天、抽烟、喝酒这样简直是浪费金钱浪费时间浪费生命。而想要说说心里话的朋友一个也没有。在网上他可以尽情地倾诉心中的思念可以毫无顾忌的说“我爱你！”可以打情骂俏可以轰轰烈烈的爱也可以潇潇洒洒的走！无牵无挂自由自在。
爱上网的男人都是穷男人。因为没有钱没有钱就找不到女朋友没有钱就去不成卡拉ok没有钱就不能去旅游没有钱就不能去蹦迪泡泡网找一点实现理想的感觉还可以美其名曰：薪水很重要穷困很难熬若为网络故二者皆可抛。宁可少喝酒上网不能少即便不吃饭也要熬通霄。爱上网的男人都是没有家也没有时间观念的男人。因为爱上网所以单位能上网的就懒得回家家里能上网的就什么事也不理不问。然后他会煞有甚事的告诉你：“我成家立‘页’了”了老妈一听吓一跳：“什么时候成家了？我怎么不知道？”他的解释会让你哭笑不得。老妈也趁机搬出她的杀手锏：“也不小了整天这样不是办法！是该找对象了！”你还不开溜？爱上网的男人都是丑男人。因为丑会觉得出门对不起观众平常不会出现在那些花天酒地的场合认识的女孩子少更没有小姐会看得上自己也没有本事交上个女朋友。干脆就把自己锁进网络这块天地中“管他冬夏与春秋”。因为丑他会起些非常漂亮的名字上风。如紫薇、张曼玉、刘德华、段珏、乔峰等莫不是因为自己丑就把自己的偶像搬出来卖。反正没有人知道我是谁。“在互联网上没有人知道你是条狗”他一直拿这句话来安慰自己。说了一大堆爱上网男人的事爱上网的男人是孤独的男人。没有朋友没有钱没有家没有“酷”的形象没有“帅”的资本没有应该拥有的没有希望得到的他能不寂寞不孤独吗？只有上网骗骗那些不谙人事的傻女孩寻求一些心灵的安慰找回一点自尊的感觉爱上网的男人也是快乐的男人。他们潇潇洒洒快快乐乐自由自在自娱自乐的游曳在网络上写自己心情文章看别人浪漫故事时不时也把自己的那点美事抖落抖落滋润滋润也就乐颠乐颠地掏腰包交枉费心甘情愿！
第一卷笑话锦集第2729章搞笑名字大集
音乐老师叫管风琴健美老师叫陈亚玲锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅
*我中学校医室有个校医名叫“段珍”我们都不去她那儿打针。
*我晓得一个人叫朱逸群一个叫杨宜知
*我们高中有个老师叫殷根我们都叫他根烟呵呵
*马占田
*有个人叫秦寿生不知道她父母是怎么想的
*初中一个女孩叫倪杨小女孩身体不好老是生病每次班主任点名叫她都是倪杨——倪杨——最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”
*我一高中同学叫**（现在在重庆）我一接他的电话就说“啊**啊！”单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我呵呵
*吴安全——是个司机
*范世刚
*有一次看电视演员表里有个叫刘学生的
*上大二时期末考试《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过.他的名字叫——马哲
*宋秋波一起上过课。
*我初中时学校教导主任叫“矫厚根”以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。
*有一同学叫“段明”以苏州话念与“断命”一样后改名。
*上海电视台有一女记者名叫“胡云”有一女记者名叫“胡月（曰）”报出的新
闻能有人相信吗？
*上大学时代表支部到中学去考察一同学的表现（入党积极分子）他过去的班主任姓赵叫赵铸仁（当时我并不知道）。考察结束我和另一学生党员很有礼貌地说：
“赵主任再见！”其实他还只是个语文老师并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。
*一老表哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”但是两人高中都没有念上。
*高中同班男孩叫吴礼坚用粤语念倒没有问题偏偏来了个湖南的老师“吴”“胡”音不清结果变成“狐狸精”几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。
*有个孩子叫子腾,本来挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜,郁闷了好久,就忍了
*前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿居然找到一个陈尿拿公家电话照号码打过去“喂我找陈尿”
“我就是!”
*还有一个很搞笑的：一老工人名：苟学玑——〉〉狗学鸡！！！
还有一位大学同学、一位同事的名字一叫米永仓一叫梁万库。
还有一大学的寝友叫吴兴志——〉〉无兴致！！！
高中时的同学（女）及其姐姐一对很奇怪的名字：王浴天骄王浴神州怎么样够霸气吧！
还有一个老爹的朋友叫穆森林——〉〉穆斯林。
*交大一同学:费彦,开学点名笑翻了一片;经过1个月军训,改名:费红忠,原来没笑翻的这回都翻了
*俺一病人叫“田经理”可惜偏是个下岗的。
*开学伊始老师依次点名：
张三李四
猪肚皮！——猪肚皮？——无人应
良久一生窃窃举手曰：“老师您是不是在叫朱月坡？”
老师：:-o
除朱月坡之外的所有同学：:-)
*我高中班主任姓苟,暑假改名,后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师,他大怒:我从来就没有姓过苟!
*我一同学电工名字庞光大。
小时幼儿园有男女俩园长男姓龚女姓母。
西南科技大学基础部有两个老师很严厉很多同学考试都栽在他们手里一个叫李复周（同学们叫他“李翻船”）一个叫史定一（同学们叫他“一定死”四川话死史不分）
*大学时,其他系有同学叫“段家财“
*一人大号朱传宗一叫就是猪撺种好笑吗？
*表弟又个同学叫毕云涛
*我这里的一家酒店经理叫管人财。
我以前的一个客户叫张面柄
还有个同事叫曹达脑我们都叫他曹大脑……
*一李姓朋友,三代单传,喜得一子,苦思数月,得一名:李根.
第一卷笑话锦集第273o章《天下无贼》之傻根自述
>我是一个孤儿自幼生活在河北农村吃百家饭穿百家衣尝遍了村里新媳妇的**。我最喜欢去村长的家里因为他排行老二我就也和村里其他孩子一样管他叫二叔。二叔脾气好见了我总是笑眯眯的还经常给我些地瓜、糖果之类的吃的不过让我最着迷的却是他家里那些神奇的宝贝。村里祖传着修庙的手艺二叔是其中手艺最好的经常带着乡亲们出去修佛建庙是大家公认的能人当然也是全村最有钱的。在他家大院里总有些佛像神龛啊佛珠坠子什么的我都是分外喜欢经常一摆弄就是半天二叔指着我对别人说这孩子有佛性。
渐渐大些了到了该上学的年纪。二叔和几个村里的长者商量凑钱把我送到了乡上的小学。开始的时候我很新奇但是没多久我就现我和其他的孩子不一样。他们都不愿意和我玩而且用很奇怪的眼神看着我后来他们还冲我扔石头叫我“野种”。我不明白这词的意思跑去问二叔。二叔哈哈一笑摸着我的脑袋接着又伸了伸拳头“傻根啊大家只服有力量的人。”我打小就上山砍柴拾粪每天走几十里山路。论力气他们不是我的对手但是他们人多我还是被欺负只有同村的玉兰和富贵护着我让我不被人打我心里想等我以后有了钱天天带着玉兰和富贵去吃豆浆想蘸红糖就蘸红糖想蘸白糖就蘸白糖每个人一次要两碗喝一碗倒一碗!而且还要规定全村的牛粪只能我们三个拣！
而在我十二岁那年的一次拣牛粪的经历让我对这个世界有了全新的认识。那次我上山打柴运气特别好半天工夫就打下了满满一担喜滋滋地背着下山在路上看见一滩又大又新鲜的牛粪高兴得我差点滚下山去。可是现自己没带粪筐于是我找块石头在牛粪周围划了一个圈意思是这牛粪已经有主了这是我们村的惯例。等我第二天兴冲冲地背着粪筐上山的时候我却现圈还是那个圈但牛粪却不再是牛粪圈里空空如也象是课堂里学的数字o……“我的牛粪你在哪里？”我对着苍山呼唤苍山不答把问题又抛回给我；我向白云呐喊白云不语只是默默回避。天黑了我下山的时候我就懂得了这个世界有种人可以不告诉别人而拿走不属于自己的东西。
十六岁那年我和玉兰、富贵偷偷进省城去玩在火车站我们被黎叔抓去了他打我们逼我们用两根手指去滚水里夹溜滑溜滑的肥皂片还让我们练习用刀片划包练不到位就不让我们吃饭富贵就是这样被连打带饿给折磨死了。终于有个机会我们可以逃出去但是玉兰不愿意走了她咬着牙说不想再回那个小山村要去看看外边的大世界。我就一个人回到了村里没有去上学而是求二叔带我出去修庙。就这样我来到了西藏一呆就是五年。
这五年间我把二叔的手艺都学全了成了水平最好的技工已经可以独当一面。每年过年老乡们都回家的时候我留在工地里什么都没想没日没夜地练习着黎叔教下的法子。我的手很修长干燥而且稳我可以一只手剥一个生鸡蛋而膜不破；我可以用五个指头在一个杯子上不停飞跑而杯子不掉下来；我还可以捉只麻雀在手心里无论它如何振翅膀都让它无法从手掌中借到力而飞不起来。工地附近有一群狼我不怕它们我给一个跌下陷阱而摔断腿的狼接好了腿还给他们都起了名字我管最漂亮的那只母狼叫玉兰管狼王叫富贵。月圆的夜晚我对着明月嘶声叫着玉兰、富贵它们跑了过来看着泪流满面的我不知所措。
终于那一天我在脚手架上刷金粉的时候看到了玉兰尽管隔了五年我还是从她那顾盼生姿的大眼睛中把她认了出来。她混迹在朝拜的人群中不断出手很快就收获颇丰那一刹那我的心软得几乎跳不起来手也破天荒地抖了一下一滴金粉掉落下来击碎了我平静的心湖我知道黎叔来了。同时我也看到了那对年轻的大盗。
收工的时候我向二叔提出娶钱回家盖房的要求二叔一听豪迈地笑了一下答应帮我相个媳妇。这时候我看见了那个美丽的女子她孤独地走在荒芜的路上象个疲倦的母狼。毫无来由的我对她充满好感我更知道我需要借助他们的力量来对付黎叔。于是我载了她一程并把我最珍爱的活佛赠我的降魔杵给了她这五年的把玩让这个降魔杵磨得有些亮在夕阳中显得分外光彩。
我打听到一个很大的旅行团的行程并按照他们的日程买了火车票我知道狼群总是要圈羊的这个机会他们不会错过。在火车站候车室我看到了久违的黎叔还有玉兰。我听到他们称呼玉兰作小叶唉小叶总是要随着风向漂泊的。因为高原上这五年的强烈紫外线辐射我的脸很黑且全是雀斑又长高了许多他们似乎并没有认出我来。我的目光还在继续搜索当我看到那对年轻大盗的时候我的心才安定下来大戏就要上演我激动得几乎不能自己。调匀了呼吸我大声叫嚷着“你们谁是贼给俺站出来！”我拍着自己的挎包向他们继续打着招呼“我这里有六万块钱你们谁是贼就来偷吧。”在大家的注视中我力求自然没有露破绽。雌盗上前和我打招呼并介绍雄盗给我认识我知道了他们的名字。王薄、王丽一个薄命一个美丽倒也名副其实。对我的目中无贼王薄显得很不屑这让我很高兴。我的装傻示弱终于初步成功。
到了车上我帮他们占了座这出戏没有他们可就没法演了。韩队长也跑过来凑热闹吓了我一跳还好被王薄赶到对面去了。他是我叫来的上车之前我就去了反扒大队和韩队长商量了整个抓捕计划。他是那种看起来很让人信任的男人演技应该不会差在车上他的女下属叫他韩老师。
第一次交手是我去洗手间的时候一个四眼仔一个中年胖子用很下三滥的手法泼了我一身开水借机开切。我没有动王薄动了他没有让我失望出手快准狠技术含量很足四眼和胖子合起来也不是他的对手很轻松就把我捞了回来。回到座位上王丽心疼地给我涂专治烫伤的獾油一边还吐气如兰帮我轻轻吹着。风起处我脖子上的鸡皮疙瘩全部起来了不是臊的是感动！我记忆中从没有人对我这么细致入微玉兰也没有对我这样过。我想哭却还得对王薄笑着我开始怀疑自己是否能将这出戏唱到最后。
当王薄声泪俱下说王丽患绝症的时候我明知道他在演戏却一点也笑不出来索性把刚才积聚的感情释放出来我开始大哭这些年积攒的泪水一泻而下。回到座位不由得想起那孤儿最喜欢的流浪歌便给王丽唱起来。谁知道她唱歌都那么好听。我给了王薄五千嘉奖他演戏的逼真这反而让王丽对我倍加怜惜认真地做起我的姐姐来我想她应该是佛祖给我的补偿吧。
玉兰不应该是小叶过来了弄了个烟雾弹也准备出手。在她出手前的一瞬间我已经用韩队给我的冥钞来了个狸猫换太子她没有觉。我回到座位上趴在桌上假寐。王薄准备拉着王丽下车我很着急也跟了下来示意韩队过去招呼一声韩队心领神会过去传达了关于我的信息。王丽过来了我看到她去买了个鸡蛋不知道她要干什么原来是给我变了个拙劣的戏法我看得很真那鸡蛋是飞了出去口袋里的自然是另外一只。我顺坡下驴装做很惊奇的样子看着她继续表演。看着她煞有介事的要把我包里的钱变到她包里的时候我强忍着笑故意说她包里没有。她吓了一跳那惊恐的表情也一下让我清醒了我暗想“我是傻根啊怎么能开这个玩笑呢！”我连忙说是骗她的还故意夸她戏法变得好转移她的注意力。要不是她这么相信我一定会起疑心我对自己的失误懊恼不己。
火车继续前进的时候我和王丽坐回了原位我看到韩队回来的时候知道王薄也上车了。没多久播音室号召捐血这是我和韩队约好的信号他先默默离开走了出去。是该收网的时候了我也该走了。可这是我最后的舞台我还舍不得走我故意问王薄我有多少血？他说一盆。我问一次捐多少？他说一杯。我就执意要去捐这一杯还要拉着他一起去我想在最后的时候给他暗示把他捞上岸。我不知道他和黎叔的赌约所以在他们动手的时候我没有丝毫反抗让四眼把那包冥币切了去。接着王薄说他不去捐了他怕血。我心里一酸挥挥手让他去陪我姐。到了卧铺的时候我遇到了小叶我经过她的时候看了她一眼咕哝了一句小心警察。她的眼睛睁得很大目送我经过我不确定她是否认得我。我很累了还是睡一觉吧睡醒了一切就都结束了。
我真的睡着了直到那滴血滴在我的脸上我睁开眼睛看到了那个挎包那个沾着血痕的挎包……当我事后听到韩队解释的时候我开始无法理解这究竟是一种什么样的爱我知道自己在王薄眼里实在微不足道；我更知道现在这个包能在我的枕测完全是他对王丽的一句承诺一份关爱。沉默了良久韩队说“你立了大功想要多少奖赏我帮你争取。”
我请他不要抓王丽韩队拍了拍我的肩膀说他把王薄最后的那条短信出去后就再也没有想过去抓王丽。我接着说我想把我那个降魔杵拿回来。韩队答应了。
而小叶也终于在我的暗示下把黎叔出卖了我认为这是对他最大的打击不过这还不足够他总是很快要离开这个世界的。
下了火车太阳明晃晃的照了下来我有些睁不开眼睛一时不知道该往哪里去定了一下神我把挎包往身后背了背拍了拍挂在脖子上的降魔杵大步走了起来“又一个大盗出世了！”我边走边这样对自己说着。
第一卷笑话锦集第2731章计算机经典吹牛(爆笑)
我的cpu是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！
2、楼上的很厉害可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统我要向大家学习啊！
3、吹吧吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了七拼八凑变成了一块gf4ti48oo的显卡赚了……
4、这算什么刚才我边吃苹果边上网忽然就死机了重启一下就现操作系统就变成了manetbsp;5、昨天闲着没事看着自己的显示器烦随便找了块碎玻璃几张马粪纸又拆了一个收音机组装了台液晶显示器凑合用了。
6、我刚把我56k猫频了结果我一上网我家小区那一片的所有电话全部占线。
7、我说点老的事情吧那是我刚上大学的时候大家都用286显示器也是单显硬盘就更小的可怜了。我一想这样不行于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小于是回收了一千张5英寸软盘把里面的芯全部拿出来粘在了一起于是一个1g多的硬盘就出来了。
8、我穷买不起计算机现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小但是原来的计算器是太阳能的我保留了这个功能。穷啊将就吧。
9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。
1o这里的帖子实在太大每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜但是我穷啊还只用128m的。我琢磨了半天现一个好办法我把内存反过来插嘿。嘀的一声自检通过内存变成了821m的啦。
11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠注入芯片把他弄成了一只鼠标。
12、家里上网度太慢了！我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连起来！现在4o集的电视剧一秒就搞定了！
13、花六块钱买了两个门铃加了三合板,插上一用,真好,门铃变成了木质音箱,少了1oo多——
14、昨天我把自己的猫了一下频今天早上起来现我们这个社区的耗子全没有了
15、前几天去南极抓了只企鹅硬塞进显示器里面就开始聊天了可那只企鹅经常咳嗽我怀疑得了**~~~
16、看到了一个美女我打破显示屏一下把她给拽了出来
17、我把她拽出来正准备xx结果病毒突然作她变成了男的####shoot
18、靠那天把三星55os在线升级成三星液晶显示屏觉得动态显示老有问题想卸载了重装现没有卸载程序。
19、人家现在做cpu哪有用烙铁焊的呢都是用浓鼻涕粘起来的没有鼻炎的根本就做不了。
2o、最近机器老是死机打开机箱一看哇靠散热片都快化了。于是俺情急之下把俺家老电风扇上的马达拆下来安了上去。通电一看嘿嘿转的真快测了一下转5o万转/秒。温度才零点五度。呵呵。这回可不用担心了！
21、我家的modem坏了于是就把我家花花塞到一个盒子里插根电话线上网一拨号就是喵喵喵的响而且不用电每天往盒子里塞条鱼就行。
22、俺是编程序的前一段硬盘空间告急俺编了个tamrof.exe,把15g的硬盘愣给格成51g了。可惜适用面不广没法卖钱。那位要源代码六个信箱就成。
23、我从来就不用杀毒软件我的网卡是放在醋里面的。
24、我办公的地方在3o楼。有一次老板见我上班时间在玩cs他一气之下就抱起我的彩显从窗外扔来下去。可把我吓坏了我赶紧冲下楼去。坐电梯是来不及了只好走楼梯。我拼命往下跑跑得累死了但我依然没有放弃。我一跑到一楼马上冲出楼去。幸好我冲到的时候那个彩显刚好掉下来我顺手一接就抱回去了。这样才避免了那个彩显砸到小朋友或者花花草草。
25、我家是开网吧d。总是断线。后来把俺断烦了。直接在电线杆子上拉了几根电话线抓了几只野猫捆在一起。没想到成t1了。度绝对够快。唯一的麻烦是费猫食。
26、话说前几年我坐飞机刚飞到日本上空肚子疼就上了趟厕所谁知到达目的地之后就听说日本被扔了两颗原子弹。
27、有一次公司派我去美国的ibm总部向他们定购一台级计算机。谈成以后那个两吨重的计算机可把我愁死了。怎么办？公司的预算已经差不多了但空运的费用确实不低。总不能海运吧那样时间来不及。我想啊想忽然想到一个好法子。原来我来美国的时候还带了一只鸽子。现在不是刚好派得上用场吗？于是我就将那个计算机绑在了鸽子的脚上然后放飞它。三天以后那只鸽子成功将这台两吨重的计算机从美国运到了广州。
28、我叔叔是警察局长。最近他们破了一个特大国际贩毒集团。这个贩毒集团已经将贩毒自动化、网络化了。你猜他们用什么输送毒品？是用qq的传送功能！看来犯罪分子确实已经学会用网络犯罪了。
29、看了这么多条我觉得大家都吹得没劲只有上面一位贴的那个女孩子图不错有劲！话音未落那女孩就从屏幕钻出来亲了我一下。还说了一句一点不吹牛的话：你好帅我就喜欢你这类型的幽默。她的话还没说完上面所有过言的你们都变成美女了每人亲我一下几乎都是同样的台词：别跟我抢这个帅哥我要！
3o、今天不知道怎么了看见我那15寸的老ctr就烦这不上着上着又红屏了！我心里一急一把将它扔楼下去了听着声还挺脆的我一下又慌了赶忙下去看看嘿！你猜怎么着？y摔下来后扁了！成17寸的了！！仔细一检查没事！我把它捧回6楼接上pc插上电源――――当一17寸的液晶用！！倍儿爽
31、现在上网太不方便了因为没有鼠标要知道我家的老公猫看上我的鼠标了不光夜里炒得我睡不好觉还给搞出事情来了生出来一个猫头鼠尾巴的东西出来政府知道了给没收了从此再也不允许我养猫和用鼠标。
32、我的光驱不太好用读盘太慢一气之下把光驱拆下来扔一边把我宿舍那台强纠错vcd给接到电脑上读盘度级快。各位不信可以试试。
33、网友要我照片我家穷没有扫描仪的我只好拿出我的一目十行的功夫了全社区的上万张照片一会我就用眼睛扫完了给网友叫他看个够累死他！！！！看他还敢不敢要我照片。
34、新买的硬盘让我在路上给摔了一下捡起来就听见里面沙沙做响估计里面已经摔碎了拿回家硬盘果然不能用。没办法挂在别人的电脑上进行碎片整理现在用起来马马乎乎问题不大。
35、听说奔腾8处理器已经出来了是我用两块奔腾4粘在一起搞出来的已经申请了专利了!
36、我同学要看我电脑里四十集的《天龙八部》我带上我的硬盘找了我开压路机的二叔喊他给我压压。回家挂上一看：1.4mb正好一张软盘拷给他了！
37、刚才点开这个帖子死机了~重新启动都不行我怀疑是硬件的毛病拆开机箱一看我靠！我的机箱里有不下1oo头牛！各位楼上的大哥大姐别吹啦俺家养不起这1oo头牛啊！要不明天我受累再给你们吹回这个帖子里
第一卷笑话锦集第2732章电话号码
“孩子们”女教师说道：“这本书下面有一条注释写着‘歌
德（1749—1832）。’这是什么意思？”
汉斯举手答道：
“我知道这是他的电话号码！”
第一卷笑话锦集第2733章队形
体育课时大明与小华在树下聊了起来。
大明：“我觉排队的形式随年龄增大而有所不同。”
大明接着说：“例如小学生往往是一队队的而中学生经常是
一堆堆的。”
小华说：“那大学生呢？”
大明说：“那还用问！难道你看不到一对对的吗？”
第一卷笑话锦集第2734章蛋
一天小民上美术课他画了一个鸡和你个鸡蛋。当老师受同学们的作业本是把他的放在了最下面。小民着急的说：“老师别把我的放在最下面。”“老师问为什么呢”？“你那样回把鸡蛋压碎的！”
第一卷笑话锦集第2735章小财迷
教会学校的牧师对学生说：“爱是金钱买不到的。“为了让孩子
更加信服他问道：“假如我出1oo法郎能使你们不爱父母吗？显
然不能！”
教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：“要是我不爱哥哥
先生您出多少钱？”
第一卷笑话锦集第2736章牧师的女儿/太不公平
牧师的女儿在楼上睡觉哭了牧师上楼问她为何哭。“爸爸我怕。”“不怕小宝贝。上帝和你在一起。”“爸爸你来跟上帝在一起吧我下去跟妈妈在一起好不好？”
教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来把各自的名字写1oo遍。一分孩子写完后并回家了好久另一个还在写着教师问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”
第一卷笑话锦集第2737章论回头
自古美人爱回头本班女生也回头。本班女生一回头活像一只大马猴。本班女生二回头吓死路边一头牛。本班女生三回头石头也能水中游。本班女生四回头航天飞机要漏油。本班女生五回头滔滔江水倒着流。本班女生六回头乔丹改打乒乓球。本班女生七回头震跨一座教学楼。本班女生八回头克林顿去卖酱油。本班女生九回头白雪公主变煤球。本班女生十回头月亮也能煮得熟。自古红颜多薄命本班女生命长留。
第一卷笑话锦集第2738章买车的前提
卡尔7岁了迷上了机动自行车一见到就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸将来我一定要买一辆！”爸爸说：“不行。只要我活着就不许你胡来。”一天卡尔正跟小朋友玩突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫：“看哪看哪！那车多威风哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”
第一卷笑话锦集第2739章课堂问答
“孩子们谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。
老师略作沉思进一步解释说：“也就是说骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”
学生答：“有是小骆驼。”
第一卷笑话锦集第274o章开心一刻
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人很多人因我而受到伤害他们有的对生活失去了希望有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的能力而这种能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿杨柳抽枝老师不禁想起一个
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