第2701～2750章【合成】

    第2701～2750章【合成】 (第1/3页)

    第一卷笑话锦集第27o1章足球与广告

    话说中国队兵败韩国后“伟哥”制造商找到中国国家队的一名队员做了一个广告。情节是：

    中国国家队的这名队员左手抱着一个足球右手举着一瓶伟哥说：“谁能一百零五分钟不射我能！”

    避孕套的生产厂家看了“伟哥”的广告深受启找了一群国家队的队员做了一个广告。画面是：国家队球员对着球门狂轰乱炸广告语：“不管射多少次进不去就是进不去！！！”

    生产避孕药的厂家看了也想搭搭顺风车可自己的药是给女人用的啊？！这也难不倒他们经过三天三夜冥思苦想终于找到一个办法：让一个在甲a甲b吹黑哨的裁判穿一身黑衣哨子一吹、红牌一举傲气凛然地说：“不管射进多少次统统零分！”

    第一卷笑话锦集第27o2章私人事件

    在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中年轻的原告对回答「在展开攻击之前被告对你说了什么?」怠到很困扰她宁愿写在纸条上代替口头回答法官同意。在笕了纸条后法官要席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡突然被隔壁一位的女陪审员推醒并传给他一张纸条上面写的是：「我要让你享受前所未有的**。」他慢慢地看禁不住泛起微笑然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时他严正的拒绝说：「这是私人的事法官大人。」

    第一卷笑话锦集第27o3章猫来了

    说一个有钱的财主家有个傻儿子。傻儿子要结婚了。可财主很想要个孙子于是就对傻儿子说：“你的那个就是老鼠你老婆的那里就是老鼠洞到时候老爹给你放风。我说猫来了你的老鼠就要进洞。我说猫走了你就出来。听明白了吗？”傻儿子听明白了。到了当天晚上。财主就在窗根下开是叫了起来：“猫来了”！傻儿子一听就很听话的送了进去马上财主又叫：“猫走了”！傻儿子也照做了。就这样财主叫了很多次不一会听傻儿子在屋子里大叫了一声：“爹猫别来了。老鼠洞吐白沫子了”！！！

    第一卷笑话锦集第27o4章悟空的故事/划船课

    一日悟空和观音去开房完事后悟空惭愧不已说：还是菩萨的法力高啊！处*女膜竟然这么硬！观音大怒：你妈逼！猴急猴急的！我的裤衩还没脱下来呢！！

    某位老師在學校開了一個課程教授青少年正確的性知識但他不好意思跟他老婆說只好騙他老婆說他教的是划船課有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生他們聊著,聊著就聊到了他老公的上課情形學生說:老師上的課?在太好了!讓我們獲得不少正確的知識!師母卻甚感驚訝!且一副不以為然的說:這怎麼可能!他對這些事一點經驗也沒有!我記得第一次,他吐得一踏糊塗!!第二次,他還把帽子給弄掉了!!!!

    第一卷笑话锦集第27o5章人老眼花/吃香蕉

    有一少*妇在女厕蹲着排泄突然从门底缝里伸出一张老手把她的**紧紧的捏住少*妇一时惊叫：流氓呀。外面的警察忙来抓那那偷窥者原来是一扫地的老者他申辩说：我听到里面有漏水的声音于是在门底缝一看看到一个大的裂口以为是水箱破了忙用手去堵。你们知道我眼睛老花看的不太清楚。

    有一对新婚夫妇早上醒来在床上聊天。

    女：昨晚我做了个梦。

    男：什么梦？

    女：我梦到我吃香蕉可那香蕉真难剥我剥了很久才露出一点点。

    男：那你吃了没有？

    女：我准备先吃那露出的一点点没想到真难咬呀我咬了很久都不乱于是一生气就把它给扔了。

    男的没理睬到厕所里去了可站在马桶边掏了很久都没掏出来拉在裤头一看吓呆了忙跑出来问妻子你刚说扔的香蕉扔到哪里去了？

    第一卷笑话锦集第27o6章杨贵妃/三大酷刑

    从前有一个大财主生前做恶多端其死后被打入了18层地狱。他花了好多钱买通了阎王希望能让他挑一层。于是阎王让小鬼带着他去挑。当到了第一层推门一看一群人正在上刀山不成。于是便到了第二层推门一看一群人正在下油锅不成。来到第三层是鞭刑也不成。到了第四层推门一看只见屋子装修的非常豪华屋子中间的真皮沙上坐着一个小鬼杨贵妃正在为其吹萧。财主心想：这层不赖环境这么好还有杨贵妃给吹萧···美！想到这儿毫不犹豫的对带着他的小鬼说：“我就要这层了！”小鬼说：“你可想好了别后悔！”财主迫不及待的回答：“想好了不后悔！”于是小鬼对着屋里喊：“杨贵妃出来吧有人替你来了！”

    一天某人来到一家人投宿主人说：“可以~但是你不可以对我女儿有不轨的行为否则你会受到世界三大酷刑。”男人想“我又饿又累哪还有劲做那事”就答应了。

    可是当吃饭的时候看到主人的女儿惊为天人于是就和她聊天最后就就……

    第2天早上他醒来现身上有张纸条-第1酷刑“巨石压身”他便把石头丢到窗外。窗子被石头打破又出现一张纸条上写着“2大酷刑”你右边的一个蛋绑在石头上”他一想不对就从窗外条出现窗外的墙上贴着第3张纸条-3大酷刑“你左边的蛋绑在床上……

    第一卷笑话锦集第27o8章母猪一头/带刀[作者推荐]

    局长出差**无票让司机写一便条说：由于车太快撞死母猪一头赔款5oo元。局长大笔一挥：报

    久而久之司机心理不平也如法炮制。

    久而久之财务科长心理攀比也如法效仿。

    久而久之全局中层干部也如此这般

    无奈局长只有开会作出规定：

    1、局级领导每出差一次可撞死母猪二头。

    2、中层干部每出差两次方可撞死母猪一头否则不予报报销。

    3、一般职工出差应注意安全禁止撞死母猪否则费用自理。

    4、局级领导的司机可酌情报销。

    宣布完毕散会。

    一男青年街头卖袜子一女来买欲买一红袜时只一双女嫌颜色太艳就随手不知放之何处欲走男问：“刚才那只红袜呢？”女亦不知于是两人便找不见双双皆蹲找于地柜台下男看到女穿一裙子没穿内裤但还夹一红东西却不知是月经带误以为是红袜子即大声说道：“你把我的红袜子藏在你那里！”女即羞辱难当随手撕下月经带奋力向那男子脸上掷去正中鼻梁说：“给你红袜子！！！”男子鼻梁一抹见满脸是血大声吼道：“逼样！你还带刀来了啊？！”

    第一卷笑话锦集第27o9章罗底曼的愿望

    罗底曼暗恋泪mm好久了世人皆知。惜乎落花有意流水无情。

    这天百无聊赖的罗德曼在海边拣到一只瓶子。打开解救了一个魔王。魔王表示愿意满足他的3个愿望。

    罗德曼：“我希望有幢海边别墅。”

    蓝光一闪别墅出现了。魔王把房产证给了罗德曼。

    罗德曼：“我希望有1亿美金。”

    魔王把1亿美金的支票给了他。

    罗德曼：“我希望泪mm喜欢我并能让我接触她的私处。”

    魔王也答应了。

    ……

    课堂里正值例假期间的泪mm突然觉得内裤很不舒服匆忙跑洗手间去了。她很惊异地现自己内裤里居然有两条卫生巾

    第一卷笑话锦集第271o章新浪广告

    某君进妓院高呼：“给我来最浪的！”

    “先生我们这有两位一位是我们这里的老招牌一位是新来的

    她们都很浪您要哪位？”

    “老浪有什么意思我试试新浪吧！”

    事毕某君很满意连声夸赞：“长江新浪催老浪还是新浪好新浪好

    今后我只上新浪！”

    第一卷笑话锦集第2711章一个插一个/天生我才必有用

    一天有四个国民党一个师长三个士兵被八路军追赶。他门跑到一条河前刚要过被一个渔民叫住拉说河里有一种鱼专门咬男的小**可是我只有一个杯字你门那去用吧然后师长说我是师长我先过去这时八路军的追赶声越来越大拉；当师长走到一半的时候感觉屁股有一阵巨痛也没在意继续走当他到岸的时候一回头看他的三个士兵也上来了师长说渔民骗我门呀？士兵说不是我门是一个查一个过来的师长

    某君而立已过,妻欲旺盛.不能满足,逐每日骂曰:没用的东西!小儿五/六岁,听之,不懂.然亦时戏其父云:没用东西.父心极怒,无语.一日全家同去浴池,妻曰:儿已大,不可女池浴.逐与父入男池.浴罢,父站池边唤儿,顽皮,沿池边乱跑.忽倒,急抓父**,稳立.君悲喜,大骂:妈b,谁说没用?与母同去,摔死个***.

    第一卷笑话锦集第2712章我的裤子打不开/和尚和姑娘

    有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台对服务小姐说：“小姐对不起我的裤子打不开了怎么办呢？”

    和尚云游路过董家庄看到一个姑娘挑着水桶到河边打水风一吹姑娘的裙子被掀起来了。和尚产生了淫心。遂挑逗念了一诗：有个姑娘本姓董肩挑一对柏木桶风吹罗裙起露出蹦蹦蹦（beng）。姑娘一听回了一：有个和尚本姓乔头上顶个破水瓢一头扎进蹦蹦蹦弄的头上没有毛。和尚一听没趣地走了。

    第一卷笑话锦集第2713章木匠娶妻/想打架

    木匠新婚之夜他老婆一摸木匠的老二吓了一跳说：“太粗了放不进去呀。”木匠就从床下拿出刨子把床腿刨了刨抓了一把刨花给媳妇说：“你看刨细了。”于是痛痛快快地干了一次完事了媳妇说：“你弄点胶还是把刨花粘回去吧。”木匠一听aa###$$$%%%^%^

    一天姐姐和弟弟去上学在坐车的时候看见两只狗在交配。

    弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。

    这时姐姐现有两个小流氓老看她眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看想打架呀？”姐姐大声的说。

    第一卷笑话锦集第2714章衙门/爽到底

    新婚晚上丈夫拉着妻子的手然后放到自己的那个地方然后问：“你知道这是什么吗？”妻子纳闷。丈夫说：“这是县太爷！”妻子也把丈夫的手放的到自己的私处问：“那这是什么呢？”丈夫纳闷。妻子说：“这是衙门要是没有衙门你县太爷怎么办公呀？”

    大家都知道像大巴上特别是木条凳因为有很宽的缝而且前后位是单排又挨的近所以像这样的大巴会生诸多的性骚扰。

    有一天一个穿迷你裙的妖艳少*妇在路边左等右等却等到木条大巴没办法只好上去了由于刚一上车心急看到座位背就顺势坐下去没想到一坐下去就觉得一硬物从底下直抵心头也许好久没这样充实过少*妇竟有些飘飘然毕竟不踏实于是半眯着眼向后面望去见到一位穿警服的壮青年脸憋的红红的少*妇想没想到人民警察也这样还好这样也不太讨厌于是便心安理得和车一路颠簸一路兴奋快到车站时还不觉硬物有消退的样子少*妇有些受不住了不由得转过脸对警察说：这次就算了吧下车再继续。这时警察脸更红了说：小姐我的警棍刚卡在你坐的凳子上了我还没抽出来就被你坐上去了。

    第一卷笑话锦集第2715章批评/演节目

    某行政执法机关规定上班时间必须着装。

    一日一女同胞因早起匆忙未着装来到单位被头人批评了一顿。过会该女气愤地对同事们说：“倒霉真是起早了一来单位就被队长搞了一盘。”同事问：“为么事？”答：“没穿衣服。”同事们大笑。

    小学生小明进一药店。“我要买避孕套。”营业员先是一愣后随即取出一小号的拿给小明。“有没有大一点的？”营业员惊讶后又取出中号的。“有没有再大一点的？”营业员有些不好意思地取出了大号的。“还是不行请给我拿个你们店里最大的！”营业员怒取出大号小明接过套在了头上营业员十分不解：“小朋友你这是干什么？”“我们学校联欢会要排节目我问老师我演什么。老师说：‘你演个**你演！！！！！’

    第一卷笑话锦集第2716章初夜/掏钥匙

    有一对从来没性经验的新婚夫妇入洞房之时新郎勿忙脱光两人的衣服准备行事可爬在新娘身上折腾半天竟无法进入新郎憋的没办法使劲一挺没想到倒还真进了于是新郎一陈**总算尝到人性之乐畅然而睡。

    次日新娘准备把床上的床单拿出来洗一洗她揭开被子一看只见床中央有一个大洞周围还有余斑。

    在一座科研大楼里张先生在走廊里无意现自己裤子拉链未拉于是伸手去拉不巧正好碰见王女士王女士非常不好意思想挽回一下尴尬局面说了一声：我还以为你掏车钥匙呢。恰巧这几天张先生为单位没有给他车闹心呢。随口应了声：掏**车钥匙我还没有车呢。

    第一卷笑话锦集第2718章商标/阴部长

    一晚女人和男人性起可是家里的安全套用完了外面的商店也早以关门他们当时很想要于是男人翻箱捣柜终于在冰箱找到一只火腿肠现大小合适忙把红色包装带在私密处和女人干事。完事后火腿肠包装滑落下来女人一看觉得很新奇：咿现在的产品就是先进不但换了红色外套还有生产日期！

    现如今电视、社会上喊领导一般都不带“长”了如李所、王局这样喊即可领导也应得干脆。话说某单位新近进行了人事变动人事干部带两位领导来跟大家见面。

    “这位是新来的朱部长！”

    “同志们都还好吗？”

    “好！”

    “这位是新来的阴部长！”

    “同志们好！”

    “阴部好！”

    阴部：“……

    第一卷笑话锦集第2719章算术

    七十年代一干部子女上小学那时入学前老师都要问一些简单的问题。

    老师问该男孩你最会什么答：我会算术。

    老师出一加法3十3是几？

    小男孩抱着两手用手指算说得6。

    老师就出了一个难点的5十5等于几。

    小男孩又用手指算了一会说等于1o。

    老师看着他用手指头一个一个算想增加一下难度就说你把手放在裤兜里再算。

    男孩在心里默了半天说是11。

    老师大愕。说你把手拿出来再算。男孩说是1o。

    老师不解。（原来男孩把自己的小**当成了一个手指头

    第一卷笑话锦集第272o章3o分钟

    台中某所技術學院有兩個學生在吵架

    阿熊說：「你你再叫啊我打個電話就可以找人來！」

    阿輝說：「你你打啊!我就不信」

    然後熊真的跑去打電話了回來的時候放了一句狠話：

    「3o分鐘後你就知道怎麼死了!!!」

    這時候阿輝緊張的不得了但也沒辦法

    3o分鐘後寃ww.26dd.cn。」

    「哇咧！」阿輝雖然很害怕但想想是在寃ww.26dd.cn應該不會有事。

    於是他到了寃ww.26dd.cn一個頭髮染成金色還刺青的幫派少年走向他：

    「你是某某嗎?」

    阿輝：「?!我就是」

    「抱歉久等了這是你叫的15份夏威夷pizza加淋淋雞83oo元」

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    這比被人k~還痛~

    第一卷笑话锦集第2721章热烈庆祝三八国际劳动妇女节

    去年三八妇女节前一朋友问我为什么妇女节是三月八日我当时认真地告诉他：三月八日暗合了女人的胸围如果胸围是八一这世界会有多少男人被闷死？后来我才知道三八不是暗示胸围更不是臀围其实是腰围。

    191o年8月的哥本哈根不知道是因为妇女要开会所以阳光明媚还是因为阳光明媚妇女才开会杰出的**战士克拉克．蔡特金在会上说：“妇女要地位要解放就要和男人斗争和男人斗争就要选吉日我看了黄历三月八日是吉日。”从此以后每年的三月八日都是吉日都是妇女和男人的斗争日每年的这天也是医院收治重伤病人最多的一天。

    其实到了现在三月八日已经不是妇女斗争日了随着妇女们胸部的不断增大妇女地位也得到不断提高很多妇女同志呼吁妇女节应改到四月一日以暗合她们的胸部。这个提议当然被否定了因为占妇女总数7o%的人更喜欢愚人节虽然她们说自己不是愚人。

    妇女节一般都给妇女放假不让干活可妇女一休息就出问题上街没人陪买东西没人付钱吃饭没人埋单最后她们满怀寂寞地拥到法院起诉男人。男人们这天都在工作有一个男人是推销员他先给一个女人推销美容品又给另一个女人推销护肤品一不小心他把自己推销了。倒不是有人买他是法院传他买美容品的女人告他性骚扰买护肤品的女人告他骚扰性结果他获得了两条罪名。所以。三月八日这天不能搞推销女人一寂寞什么事都能干出来。

    另一个男人是医生这天他只看过两个女人的病却出人意料地勇夺三项罪名。医生看病用听诊器听女人胸部三八胸不太好听医生凑近了听结果凑成了流氓罪。另一个女人肚子疼还是小肚子医生用手按了按一下子按出了猥亵罪后来他看了女人拍的x光片没看懂让另一个医生看因此他犯了传播黄色图片罪。所以妇女节这天医院只接待男性病人还先见之明地让女医生放假否则女人给男人看病同样的罪名依然成立。现在明白了女人如果寂寞那倒霉的一定是男人。

    这么下去三八节那天监狱突然涌进很多男人根本住不下好多罪轻的男人就被放回家了不过不能白放要劳动改造。一般家庭里也没什么粗活累活最累的也就是做饭、做家务、做*爱。所以一到三八节这天忙着做饭的是男人忙着做家务的也是男人忙着做*爱的却是女人。

    从此以后男人知道了女人不能寂寞就规定在三八节这天要让女人高兴每个男人必须假惺惺地对女人说庆祝的话表现还要热烈于是三月八日男人都对女人说：节日快乐。而女人都装出心情愉快的样子其实她们正焦急地等待着夜幕降临。

    第一卷笑话锦集第2722章老妈的来信

    亲爱的儿子：

    我这封信写得很慢因为知道你看字不快我们已经搬家了地址没改因为搬家顺便把门牌带来了。

    这礼拜下了二次雨第一次下了三天第二次下了四天你阿姨说你要我寄去的那件外套因为邮寄时会重所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里。

    你姊姊今天早上生了因为我还不知道到底是男的或女的所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。

    最近没什么事我会再写信给你。

    妈妈

    （ps.我们本来要寄钱给你但是信封已经黏好了）

    第一卷笑话锦集第2723章梦话大全完整版

    一个平时在寝室受尽凌辱的男生半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包两个帅哥面包变质了帅哥不见了”寒啊

    高中同学一gg半夜突然坐起来大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。

    我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉我要吃红烧牛肉我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床。

    我高中同学军训时夜半边用手掳自己头边说：“完了完了掉沟里了”

    以前听寝室哥们告诉我半夜里我突然说道：“我的工商密码是是”结果“是”了好久都没“是”出来把那两个哥们急的。听后偶巨寒马上出去把密码换了。

    军营生活晚上是最可怕的！记得一次半夜里班长突然说：“你们这群鸟人都给我紧急集合！！！”接着就是一阵██动~~~等我们准备好都站在班长前面他却没反映了有胆大的靠近一听在打呼~~.#￥%—*！真要命！！！

    我几乎每天都说梦话最傻的一个是：“老婆我不敢了”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。

    记得以前追一个女孩管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我郁闷

    我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。

    “大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的吓了他们一大跳第二天全班男生和半班的女生都知道了不过他自己不知道

    上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧下吧我要开花！”

    前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了早上一问他居然什么都不知道！

    我一高中同学~~午睡中大喊打牌~（在床上睡着了的）然后我们逗他~就说~~我大鬼小鬼托~~谁知道~他接到：靠~一对小鬼在我这~当场晕倒一片~

    偶军训的时候偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响那家伙从上铺摔下来了~~~

    一日寝室里老大正在下铺狂练cs突然床铺狂晃只见老二在上铺左翻右滚对着墙壁狂拍猛打嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声好象漆盖撞墙上了一声“啊”的惨叫就老实了

    大一的时候偶一同学半夜起床xuxu（他是睡上铺的）刚爬到一半睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌后来才现是那人说梦话呢。

    一大学同学：“我登上月球了！！！neta！！！”——俨然一爱国人士！！！

    我们在部队里军训一个月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的不要抢！”

    一个同学白天去骑马晚上还在兴奋后来睡着了我们打牌过了一会这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”

    大一的时候深夜！其他人都睡了我一个人在玩电脑突然一人坐起平静的说道：“那花儿朵朵绽放”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖”

    大一的时候我跟班长同寝室。大概一点多就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了被他一吓又醒过来很久才睡着。第二天大家都说被他吓醒了班长特不好意思的说

    偶教书的时候还是住集体宿舍（惨啊）有一新来的哥们晚上说梦话把一道几何证明题完整的讲了一遍末了还问：“会了没有？”

    上大学时有一上铺夜里梦话全是英语过了一会儿没动静了。下铺于是就说了句：“repeatagain”大约五分钟后上铺就又开始英语梦话了。寒！

    小时侯怕鬼跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话。

    当年晚上坐起来咬字清晰十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话那么这种快乐就显得更加直接而且夸张”说完把自己吓醒了可是那句话仍然清晰的记在脑海里于是马上找出笔记下

    记得大学时一次临近考试我与一同学（a君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时忽然床上一人大叫a君的名字我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时他又大叫：“a君！”于是a君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。

    那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋有天晚上睡着了他lp在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声然后大喊一声：“将军！”他lp知道他在说梦话头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他lp：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他lp：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相你棋都看不到还下个p啊！”他lp：“那你赢了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了

    同学中有g君一人平日cs玩多了。一夜他娘进他房间开灯后猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”

    高中时寝室里有个读书较用功的半夜突然起身“当那棵大树轰然到下的时候”然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着被他吓着的说。

    偶在大学的时候夜里看书偶上铺的pp忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”偶正惊讶时对面的上铺回叫：“不我不跪！我是老爷！！”然后万籁寂静偶暴寒狂抖不敢上c（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！

    某同志在半夜大叫：“现在时间9：4o！”我一看——已经凌晨2点了。

    我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨来一份红烧大排青菜底。”

    偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过去可是偶是脸对着墙睡的“咚！”于是整层楼的同学都醒了偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵

    大一住校下铺的家伙在那里说梦话作高数题整整做了半个小时差点下去揍他。最bt的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过

    大学时候对面铺的兄弟常说梦话还会唱歌嘿嘿嘿的傻笑最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了

    我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”。

    大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学好玩游戏和踢球也经常说梦话说什么：“瞧进球了~~~；关羽带兵三千~~~”

    大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫”偶只记得小时侯和爸妈单位的人一起去旅游。白天在车上玩疯了晚上只听到我一直唱我是一个兵！……后面怎么唱？

    话说我们寝室有一人极爱睡觉鼾极大！有一次晚上突然没大鼾我狂喜然后到凌晨2点多只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了原来他把脚边的书柜踢倒了书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是“咦”了一声然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记

    cs时我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王x在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳

    一次夜半看书对面床的mm突然坐起直勾勾的看了我十秒钟点点头说：“恩好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了好怕怕的说

    大学的时候偶一同学国际金融没考过晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！”

    同宿舍一哥们上铺一日床边挡板坏了睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜突然“扑通”一声此君坐在地上裹着被子自言自语道：“哎呀还真的掉下来了”

    偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林说了句：“不好吃”就继续zzzzzz了。

    大学夜里忽然醒来看见一个人影站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门

    我们寝室才绝呢一个人半夜突然喊了句：“救命”另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。

    上学时睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看找死呢！”

    偶同学暴强一天午夜磨牙完毕后阴阴的笑了一声说：“我已经5oo年没吃人肉了”吓的我一夜不敢睡觉的说。

    我一个兄弟晚上在我家睡我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的”偶没理会他。一会等我睡的时候那厮湿了一大片！！！

    偶把汤撒在偶同屋床上so偶和同屋一起睡一单人上铺。she是一胖胖这个挤呀第二天偶先醒的she被偶挤的像一块面似的贴墙上特乐这时偶突然觉得脑后热！！！还拌有呼呼的声音！！！恐ing原来是她的嘴对着偶的头！！梦语：“胡子胡子胡子我长胡子了真长怎么剪不掉呀麻烦了怎么办呀”寒~~~！

    我们宿舍老大他先唱了莫名其妙的歌然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字说：“咦！这么巧啊！”

    以前读书的时候我上铺天天晚上出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候现他的席子只有一半了

    半夜里一个比我大的同屋爬到我床上那时侯我在看古龙小说我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上咂吧着嘴说：“妈妈我换牙了”

    我们寝室一级bt半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室跟他一起住肯定会得神经病！

    我原来在大学的时候,宿舍里的兄弟喜欢打牌,晚上点蜡烛打,有一天打到1点多,收工睡觉,过了一会儿,有一个兄弟说梦话“一对q”然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑的从床上掉下来。

    第一卷笑话锦集第2724章比周星驰还拽的女售票员[经典推荐]

    女售票员：“各位乘客大家好欢迎乘坐323路优质服务车。请文明乘车不要在车内大小便。”

    “请大家上车后主动往里走老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好以免挤伤。”

    “下一站丽泽桥请没票的乘客买票体力不支的乘客下车。”

    “为了支持北京的申奥活动我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车换乘

    323路小公车。”

    “下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏请大家打开车窗按顺序下车不要拥挤。”

    “下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国的基本国策请呼吸困难的乘客提前做好准备海淀区殡葬馆电话65949494你也可以拨打李素丽服务热线：16999提前作好注销户口。”

    这时车厢里骚动起来“＊＊你往哪儿＊？”

    “你觉得很挤是吗？觉得很挤你就哭呀！你不哭我怎么知道你觉得挤呢？虽然你满头大汗呼吸困难地看着我但你还得哭呀。”

    “你为什么踩我？”

    “踩你需要理由吗？”

    “不需要吗？”

    “需要吗？”

    “不需要吗？”

    “研究研究嘛！何心那么认真呢？需要吗？”

    “下一站人民大学。购买文凭和盗版游戏软件的乘客请提前做好准备。”

    第一卷笑话锦集第2725章给初恋男生的几点建议[倾情奉献]

    男人对自己的第一个女人是难以忘怀的可以说几乎也是男人爱的最纯最真的一次。初恋里的男生总是很兴奋一片真心智商不到平时的3分之1冲动带着血气象对宝贝一样呵护着自己心爱的人。可是年轻女人是种很奇怪的动物她们要的是种感觉有时候对她们好反而让她们觉的没意思没有漏*点继而厌倦。有人说男人伤心过后就开始成熟了。从这点上说应该谢谢自己的初恋女友爱过了就散不要带着恨应该明白有些遗憾是天注定的你和她都没有错。

    1、女人天生就是善变的。别要以为她在你的怀里娇声呢喃就表示她多么离不开你了别以为紧紧拥抱的她就是你身上的一快肉了。也许没过多久就是你在它面前痛哭哀求了。不要问为什么会这样是你幻想太多了都说女人喜欢听甜言蜜语其实男人更喜欢听。

    2、女人天生就是自私的。善良的你也许会让她不忍心马上和你说分手不过肯定无法停止她对另一个男人的投怀入抱。她会两个都不放女人的本性如此喜欢好几个她不讨厌的男人围着她转享受被人捧着的快感特别是那些长的还不错的女人。

    3、一旦一个女人对你冷淡了请不要幻想她是身体不舒服或是你做错了什么接受她变心的事实把。做好心理准备不管你心里是怎么的无法接受事实就是这样女人变了心上帝都改变不了你可以试着感动她不过我以为感动过来的女人总有一天还是会离开的而且很快。

    4、（积极意义的）多注意你们一起生活时的细节女人在大事上很白痴可对细节是十分敏感的比如一些关怀的小动作温柔的问候当然包括你的卫生整洁等。有时候一个小细节会让你们的爱情更加甜蜜美好。

    5、如果你长的不是很高大很帅甚至是普通都还差点并且你没什么特别牛比的地方也不是很有钱那么请不要爱上那些被众人捧为美女的女人因为——你和她是不可能的。恋爱也是讲究“门当户对”的。也许很多电视剧电影里很多美女爱上了其貌不扬的主人公但那到底是虚的现实里女人都是爱帅哥的何况是被人捧上天的美女门即使你得到她了你也要考虑下你有没有能力把她留在身边她终究还是会经不起诱惑拿你和人家比……

    6、所有的感情到后面都会褪去漏*点变的平淡的分手是结婚外唯一的一条路爱的时候不要不顾一切真心是需要可女人都是很现实的她为自己考虑好一切后留下一句“我们是不可能的”或“我们结束了”就甩头就走。所以准备给自己的心一个缓冲的机会因为现实就是这么残酷。

    7、如果你正处在万念俱灰痛不欲生的失恋中请不要折磨自己的身体和心灵别用烟和酒来迷醉痛苦别在深夜一个人到她宿舍或家边徘徊那样只会痛得更深而且在她的眼里你很让人讨厌多想想自己的优点所谓“天涯何处无芳草”用句豪放点的说法就是“***不就是个女人吗！”

    8、不管怎样男人始终是事业第一不要沉醉在风花雪月之中美好的东西总是很脆弱的不要被感情磨的没有生活的漏*点不断充实自己学习知识装酷和表面的潇洒都是暂时的有一天失去感情你会现自己真的是一无所有了！

    美女门看了不要砸砖头上面说的是偏激了点本人刚被相恋了两年的女友甩了原因就是上述几条……悲疯之余写下此文供大家一笑。

    第一卷笑话锦集第2726章男人何以爱说黄色笑话

    男人为什么喜欢说脏话呢？如果一口咬定那是因为男人生来就是下流胚子——那就没有话可说了不过我们还是分析一下他们喜欢这种调调儿的心理。

    第一有些男人是为了打时间才会口不择言地乱讲一通。如果男人跟无所不谈的同伴在没有任何目的之下眉开眼笑地说些脏话那就表示——他把现实的忙碌工作跟“性”清楚地划开。“性”是“性”工作是工作两者绝对不混淆在一起。

    换句话说由于工作太单调毫无趣味不然就是太辛苦、太紧张。逢到这种场合这种报亵之语也就是世俗所谓的“脏话”就会变成他们的安慰并且使他们喘一口气。

    第二有时为了增进宴席间融洽的气氛往往会把脏话搬出来。不喝酒时一本正经的男子一旦三杯黄汤下肚往往会口出秽语。男人们都公认在酒席间谈论正经事乃是最叫人倒胃口的事。那么想要博得喝采又让大伙儿感到兴趣盎然的话应该以什么为话题呢？东挑西选之后还是会回到这种女人所不齿的脏话上。

    没有一个男子听到黄色笑话会表现愤怒。当觥筹交错时谈论一些有关男女间的事儿说来也奇怪往往会带来轻松而和谐的气氛以致他们就很自然地把它当成社交性的话题。

    不过这种笑话大致上有两种——

    一种是经验丰富者所道出的“荤话”。它有两种作用：第一种作用是此道的老手夸示他高的手段；第二种作用是藉此追忆昔日光荣。本来这种事情应该深埋内心里面不对任何人道出。男人却是毫不隐讳地把它道出来——对于这种心理女性实在很难以理解。可是以男人的世界来说包括了“性”在内不管是任何事情只要是具有丰富的经验就可以获得同性的肯定。

    另外一种是经验少者所道出的“荤话”。这一类人说荤话的动机不外乎是不想被看成经验少的“菜鸟”没有融通性的怪物罢了。也就是说基于奇妙的虚荣心而胡诌一番。本来嘛！默默一语不的听才是上策偏偏他也要凑热闹。以致非旦以夸张的方式道出自己的经验有时甚至搬出自己“编造”的故事。

    一般说来世故中年男子所说的“黄色笑话”非常的逼真又具有吸引的力量一向最叫女人厌恶。反过来说脸上仍然长着面疱的年轻人说起荤话来热劲有余而幽默不足。

    至于办公室“乖乖族”所说的荤话不外是“性”的**被堵住而产生的反作用。也就是说等于一种“性的散”。如果你的周围有这种男同事的话你别立刻把他们断定为最下等的男人。如果那些荤话赂带恢谐而又富有幽默感的话你就放他们一马吧！

    洁癖虽然是一种美德但是当你已经进入成年阶段时不妨学一些宽容的精神吧！逢到男同事在说脏话的场合你就别歇斯底里地喊叫：“你们别太下流啦！难道你们不知廉耻吗？”

    因为你如此一叫他们一定会在背后讥笑你说——“她可以去当一名标准的女舍监。”但是话说回来你更不能表现自己的随和加入他们阵容口出“三字经”。如此一来不仅会损及你淑女的形象同时他们也会对你的人格表示怀疑。

    有些男人很恶劣他们知道有年轻女子在场时故意会说出一些不堪入耳的话。他们如此做的目的无非是想看看女人的反应而已。逢到这种场合最先开口讲脏话的男人不外是希望女人多多注意他。因为他缺乏自信不能以正当的方法接近女人只好采取此种的手段。因此你如果对它表示有反应的话那正好中了他的圈套。即使是对他大娇嗅或者表现出羞答答的样子都是对你有损而无益的。

    碰到这种情形应该如何才好呢？最聪明的办法是：装成不在意的样子。这件事说起来很容易做起来可就相当的困难了。对于气盛的年轻女人来说要装成若无其事的样子实在不容易办到。因此最消极的策略莫过于——先抬举对方一下再对他吐露你的不满。你不妨如此对他说：

    “xx先生您的工作能力人一等。可是一旦说起脏话来让人对您的印象也大打折扣呀！”

    你如此的对他表示效果会非常良好。听了你这句话。对方会立刻紧闭脏嘴再也不敢吭气。

    教训——最大的效果乃是叫敌人察觉到他的手法只能带来相反的效果。

    第一卷笑话锦集第2727章岳飞上网大叫一声昏倒记

    话说岳飞辞去了元帅

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