第1851～1900章【合成】 (第2/3页)
钱房子随便买。妈的想住古北住古北想住西郊住西郊。阿姨找十个用五个竞争上岗五个。
等咱有了钱去恒隆买包。妈的想买lv就买lv想买netel。每款包买两个自己用一个上坟给外婆烧一个。
等咱有了钱再也不穿合成皮。妈的想穿貂皮穿貂皮想穿狐皮穿狐皮。一式大衣买两件晴天穿一件雨天不打伞穿一件。
等咱有了钱吃香的喝辣的。妈的想天九翅就天九翅想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫俩碗喝一碗漱口一碗。
等咱有了钱股票随便炒。妈的想做长线做长线想做短线做短线。每支股票抛两次熊市抛一半牛市再抛一半。
等咱有了钱见天就搞。妈的想上市就上市想撤资就撤资。原则有两个收购减一个零转手加一个零。
等咱有了钱帮着老公包二奶。妈的想包日本妞包日本妞想包美国妞包美国妞。每晚上睡俩一个陪老公一个陪老爸。
等咱有了钱爱跟谁跟谁。妈的想找田亮找田亮想找姚明找姚明。老公确保一个离一个结一个。
第一卷笑话锦集第1862章朱自清《匆匆》之猪肉版
老婆离了有再找的时候；孩子跑了有回来的时候；煮熟的鸭子飞了有飞回来的时候。但是聪明的你告诉我那块上好的猪肉为什么一去不复返呢？——是有人偷了它们吧：那是谁？又藏在何处呢？是它们自己燃烧结束了吧：可是猪肉自己又怎么会燃烧呢？
老婆不止一次的告诉我一定要看好我家那旺财；但冰箱确乎就这样神奇的空了。在默默里算着又一块猪肉已经溜去；像针尖上一滴水滴在大海里。猪肉消失在紧闭的冰箱里没有声音也没有影子。我和我老婆不禁汗涔涔而泪潸潸了。
消失的尽管都消失了该出现的却都还没出现；消失的中间又怎样地匆匆呢？早上我起床的时候老婆就告诉我别只顾自己也要照顾好旺财。
旺财它要吃猪肉啊轻悄悄拿起菜篮我就到菜市场来了。于是——逛来逛去的时候猪肉从我挑挑剔剔的眼里飘了过去；讨价还价的时候猪肉从我翻翻捡捡的手中蹿了过去；等到买好了猪肉又在我并不充实的菜篮子里晃来晃去。我们觉察到猪肉的价钱越来越贵了偷偷祈祷着上帝保佑不要再涨价时它又在我的祈祷声中涨价了。孩子哭了猪肉便在油锅里吱吱作响而后进了孩子的肚子里；旺财叫了猪肉在菜板上呻吟而后进了旺财的肚子里。等到我和老婆饿了这算又消失了许多。我掩着面叹息。但是刚刚买来的那块上好的猪肉又消失在我的叹息里了。
在猪肉莫名消失的日子里在我和老婆寂静的叹息里我能做些什么呢？
只有伤心罢了只有饿着肚子罢了；在饿着肚子的时候除叹息之外又剩些什么呢？丢失的猪肉如轻烟被消失遗忘了；如神话被传说得越来越离奇了；留着些什么痕迹呢？那些猪肉何曾留着些像游丝样的痕迹呢？屠夫们把各种来路的猪肉都扔到这菜市转眼间它们也能像我家那块一样神奇的消失？知道它会消失为什么便要往这里仍——干吗不去喂那些野猪野狗呢？
聪明的告诉我我家那块上好的猪肉为什么一去不复返呢？
第一卷笑话锦集第1863章书桓约依萍去吃肯得基
依萍焦急的站在肯德基明亮的橱窗外心急如焚的注视着来来往往的人群想念着约她到来的书桓……
抬腕看表时间已经是18：o5分了这个一贯守时的书桓怎么还没有来！他已经整整迟到了五分钟啊！这是自相识以来从来没有过的事情依萍紧张的踱着步子脑海中闪现出一幕幕意外的片段越想越不安不禁眼圈一红……
正欲落泪一阵咚咚的脚步声由远而近抬头一看是书桓！他正气喘嘘嘘的向这里跑来……书桓张开双臂紧紧的抱住了依萍“哦！依萍对不起原谅我原谅我无心的迟到该死的！我居然让你足足等了我五分钟！！在向你跑来的这五分钟里我一直在深深的自责你一定好焦急好孤独好难过好无助我请你原谅我。都怪我中午吃海鲜胃肠不适……临走居然忘记带卫生纸天啊！都是因为我急于见到你！所以……我居然让你在这里独自忍受寂寞和等待的痛苦让落日的紫外线辐射你娇嫩的肌肤看！你迹左边的这个雀斑明显比昨天深了！哦依萍我好内疚……”书桓使劲捶打着自己的头出擂鼓一样的响声……
“不！不要！”依萍顾不得擦拭眼角即将落下的泪水一把拦住书桓她把手指插进书桓的浓紧紧的揽着他的头就象揽着一个刚打碎人家玻璃的后悔的孩子……“书桓我想你！我不怪你！在这短短的五分钟里我才知道我是多么的爱你听！我的心跳声那是为你等待的声音！只要你能安全的来即使我等你六分钟七分钟八分钟只要不是十分钟！我也无怨无悔！哦书桓你瘦了瘦的好苍白好可怜好憔悴如果我没有猜错的话你一定不止掉了5oo克的体重！你怎么会那么不小心怎么会吃到胃肠不适为了庆祝你能平安的到来为了使你憔悴的面庞恢复往日的神彩来让我们到kfnetbsp;书桓感动的拉着依萍柔弱无骨的小手与依萍四目相对的走进了kfc。依萍看着书桓的眼睛略带歉意的说“书桓虽然我很不舍得但是我不得不说我要离开你几分钟我想去洗手间清洗一下我沾染了泪痕的脸如果你不介意就请你独自在座位上等我回来好吗？”书桓怜爱的看着依萍的脸依依不舍的说“我等你等你回来。路途遥远你要向左走两米再向右拐3米然后向前4步走就到了那里地面湿滑千万别因为分神想我而摔倒如果你迷了路一定记得call我我会象一只迅捷的豹子一样向你冲去！”说着依萍对书桓菀尔一笑转身离去。
书桓要了两个麦辣鸡腿汉堡一袋薯条和两杯可乐选了个清净的角落一边看着窗外的风景一边喝着可乐等着依萍回来……
忽然一阵轻微的抽泣声传来抬眼一看依萍蹙着眉头两行清泪正从她那一潭深水中滑落。“依萍！你怎么了？什么事情让你如此伤心如此难过如果我做错了什么就请你责罚我吧只要你能告诉我原原本本的告诉我！”书桓一把将依萍按到座位上使劲摇着她颤抖的肩膀“我请你告诉我谁欺负了你？”
依萍定定的看着那鸡腿汉堡眼光幽幽忍不住又有泪珠坠落她指着那散着香味的汉堡哽咽的说：“书桓我看见了！我猜到了！那一定是传说中kfc最美味的鸡腿汉堡可是一看见它看见那被炸的金黄的鸡腿你可知道我就仿佛看见那一只只可爱的毛茸茸的小鸡雏它们摇摇摆摆的跟随在老母鸡的身后它们摇摇摆摆的在撒着小米的地上散步它们曾经过着那么幸福美好的日子我我……”又有一串泪珠滑落“你怎么那么残忍那么无情那么不懂我的心曾经我还以为你是我一生的知己你居然忍心看见它们那娇小的生命惨遭杀戮居然无动于衷的看着它们被摆上餐桌居然用这样血腥的东西试图亵渎我的胃！我宁可饥饿的死去我宁可忍受**上的痛苦我也不能受到我良心上的谴责。我宁可吃无味的土豆辣椒生菜黄瓜汉堡我要不要把它残忍的吞掉！”
书桓呆呆的听着心头思绪翻腾“依萍你叫我怎么能不爱你你叫我怎么能不想你的善良你的纯洁你的伟大你的象圣母玛利亚的爱心时刻鞭挞着我让我看清我自身黑暗的一面。我真想杀了我自己我真想在我的心窝上划上一刀看它流淌的还是不是红色的血液！我不仅没有能力阻止这场日复一日的杀戮我居然还想用它来玷污你充满爱的心灵！上苍怎么会如此垂青我把这样的你赐与我你的高尚的品质让我无地自容让我卑微的灵魂受到了一次洗礼更让我自肺腑的爱你！”
书桓顾不得众人惊异的眼神忽的跪到在依萍面前他的眼睛湿润了他狠很的打了自己一个嘴巴用忏悔的语气恳求着：“我！书恒从此以后将永不再吃鸡腿牛腿羊腿甚至是狗腿汉堡如果把我的这句承诺限定一个保质期的话那将是一万秒！就让这所有的薯条和可乐为我作证吧！”
书桓用颤抖的手小心的擦拭着依萍脸上的泪水感受着她略微缓解的情绪用高亢的声音呼喊着：“依萍我从来没有求过你这次我求求你原谅我！就求你原谅我好吗？如果你不答应我就在这里常跪不起一直到打烊……还有1o分钟了……”依萍听了书桓的话语心潮澎湃多好的一个知错就改的好同志啊！她含泪将书桓拉起吻着他眼角的一滴泪水“叫我怎么能忍心看你忍受地板的冰冷叫我怎么忍心凝望你那忏悔的目光叫我怎么能够不以我的毕生来报答你对我的理解你放弃了这么多美味宁可与以后与我一起吃斋饭叫我怎么能不原谅我如果我不原谅你我就无法原谅我自己！书桓我要向这里所有的人宣布！我——原——晾——你！”
说着他们忘情的拥抱在一起……只听得喝彩声一片少数没见过世面的已经呕吐连连感情丰富的已经唏嘘一片众人皆被这经天地泣鬼神的表白而感动纷纷挥舞着手中的鸡腿忘情的呼喊着：“哦！下去吧！下去吧！！……”
依萍和书桓紧紧的依偎着齐声说：“我们不要管众人世俗的眼光我们不要被他们没有血肉的心所左右走！我们让他们的心永远受到良心的谴责走！我们离开这没有正义没有感情的是非之地永不再来！“说着他们揽着彼此的腰以一种英雄特有的凛然的脚步在双方肚子咕咕的有节奏的配乐下相偎相依的走了出去……
第一卷笑话锦集第1864章经典笑话4o则【求收藏】
1、部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了怎么吹也吹不灭。”
“这算什么！”另一个老兵不服气“在我呆过的一个地方在讲话时话一出口就冻住了！着样一来我们只得把冰冻单词放在开水里融化才能理解命令！”
2、小花因膝盖瘀青而去看医生。
医生：为什么你会膝盖瘀青的？
小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做*爱。
医生：难道你不会改用其他的方式吗？
小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。
3、一女在厕所小便一醉鬼酒后误入听到哗哗尿声忙说：别到了我真不喝了！女吓坏了不敢再尿憋不住放了个屁酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！
4、唐僧西行遇一女妖观其乳丰臀肥故欲行房事女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛贫僧正为取经而来！
5、两个侏儒在各自房间做*爱其中一个很快完事只听另一个房间123嘿…………123嘿早上起来他问那个侏儒：“行个哥们干也一夜啊？”另一个回答：“我*tmd蹦一宿也没蹦上床”
6、两老汉从未见过自行车。一日见一妇女骑车。甲说：哎呀那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？
7、夜妻坐床头手脚乱动突然抓住夫小jj一阵猛揉遂坚硬如棒夫便欲脱妻衣妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照练练挂档。
8、孙悟空取经与白骨经勾搭成*碍于唐僧没有得逞于是路上吾空趁着化缘之际夜里来到白骨经洞府由于没有点灯在夜里两个翻云覆雨毕后孙悟空感慨：“tmd妖精就是妖精处*女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急我内裤还没脱呢“！！
9、革命日记：1949年9月28日我被捕了他们拷打我没招！
29日他们用钱诱惑我没招！
3o号他们派来了女特务我招了！
第二天我还要招时tmd解放了！
1o、狼入侵小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
11、有一天一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情事后有人问他们是怎么认识的黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分）都是猿粪啊！
12、一男子上车掏钱买票结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生你二弟的工作服掉了！”
13、大象看到骆驼说：你丫怎么mimi长背上？
骆驼说：*！我tmd不跟j8长脸上的东西说话
蛇听了笑道：j8长脸上总比mimi长背上强
大象反讥：你8就是j8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长j8不长脸啊？
14、护士看到病人在病房喝酒就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
15、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
16、某男入厕便秘忽见一人飞奔而入顷刻风雨交加。“哥们儿真羡慕你呀那么快。”“羡慕啥没脱裤子呢”
17、王太太怀了四胞胎并到处向街坊邻居炫耀说怀四胞胎很不容易平均要六万次才会生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
18、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪该女生哭着告到老师那里老师答应对该男生进行批评教育第2天上课老师在班上讲话：我们班上有位同学太没礼貌了谁边给别的同学起外号总不能人家像啥叫啥吧：
19、天将黑未黑之际我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美且不见人影多诗情画意呀。我说：“我心情不大好你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪我还是摇头。
“那我用两只手再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头我心花怒放！！！！
叭叭！！！我挨了两个耳光！！
啵她啐了我一脸口水！！！
2o、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”
21、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系如果它真的伤到你家的狗我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候两只狗打了起来结果冠军狗惨遭落败败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
22、老师：「做任何事都要一气呵成才能让人激赏。」学生：「我懂了以后我绝不放断断续续的连环屁。」
23、教授：一个傻瓜提的问题1o个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
24、果农现一小孩在偷苹果：小捣蛋你等着我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸下面有人找你
25、一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗它弄痛了我的大腿过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子
26、有一女进性用品商店要买一支振动棒老板说：“都在上面自己选”女认真选后说：“我
就要那个红色的！”老板看了一眼说：“小姐那是灭火器！”。
27、熊猫深爱著小鹿表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
小鹿胆怯地说：我妈说了戴墨镜的都是不良少年
28、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事
嫁给我吧！我爱你！
女：算了吧！我对你没感觉。
男：请告诉我那一点不好我改。
女：你到底喜欢我那一点！我改
29、晚饭后母亲和女儿一块儿洗碗盘父亲和儿子在客厅里看电视。突然厨房里传来打破盘子的响声然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”
3o、2个饺子结婚当晚闹洞房。送走客人后公饺子回屋猛然现床上有个肉丸?子而母?饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”
肉丸子嗔怪地说：“讨厌人家脱了衣服你就不认识人家了？！”
31、大象被蛇咬了可蛇飞快地钻进地洞里大象很郁闷心想：等到天黑小样看你出来不！
这时洞里钻出一蚯蚓大象咣?一脚踩上去：小子你爹呢。
32、一大学生被敌人抓了敌人把他绑在了电线杆上然后问他：说你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话结果被电死了他说：我是电大的！
33、某条街上有个乞丐每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然现乞丐身边多了一个碗可又没人？
好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”
34、水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“
鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“
锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“
35、某餐厅有一只鹦鹉有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信从门口“嗖”的一声跑进餐厅只听那鹦鹉大叫：netbsp;36、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营睡到半夜福尔摩斯推醒旁边的助手指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌说道：“天空真是无边无际每颗星星都相当于一个太阳而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星我们人类又是显得多么渺小啊！”
你这个笨蛋我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
37、吸血蝙蝠满身鲜血的回来众蝙蝠甚是羡慕问他从哪找来这么多鲜血它把众蝙蝠带到一大树旁问：看到大树没？众答：看到了。它：***我就没看到.
38、病人:我失眠.
医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润.
病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.
39、江湖上知道你武功高强但你不能骄傲做到人中有剑剑中有人人剑合一做到了这一点你就不再是人是剑人！
4o、夜,布什看到拉登站立在自己床前批头散布什大惊说：你好大胆敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子阴森地笑了说：飘柔就是这样自信！
41、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家一进门鹦鹉便叫；搬家了！
看见他妈妈又叫：老板也换了！
看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我netbsp;第一卷笑话锦集第1865章一个坐台小姐是怎样给他的儿子起名的
一个坐台小姐一不注意怀孕了。起初她并不知道后来她又想：有个孩子养着也不错省得以后麻烦也好给自己养老送终。十月怀胎一个男孩呱呱落地。小姐好高兴！
时间不长小姐就计划给孩子起个名字于是乎烦恼来了。为什么呢？因为小姐不知孩子的父亲是谁也就不知孩子该姓什么没有姓名字可怎么起啊！小姐好上愁。这时小姐的一个姐妹出主意说：你经常陪的一个先生是个文科教授何不找他帮忙起名字。小姐一听大喜过望！
几天后教授又来找小姐消遣听到她的请求后当场应允心想：这对我来说还不是小菜一碟！但听小姐说完后也上愁了：不知道孩子姓什么可怎么起名字啊！于是抱着试试看的想法和小姐攀谈起来。
教授：你还记的孩子大概是哪天的吗？
小姐：应该是哪天哪天的
教授：你还记的那天你都和谁生过关系吗？
小姐：我想想应该和三个人有过但孩子究竟是谁的我哪知道啊！
教授：还记得都是谁吗？
小姐：应该是一个高书记一个李经理一个陈厂长
教授沉思了好一会突然猛地一拍大腿：有了！孩子的姓有了！孩子应该姓郭！
小姐不解忙问：为什么要姓郭啊？教授说你那天共和高、李、陈三个人生关系取“高”的上半部“李”的下半部“陈”的左半部组成一个字不就是“郭”吗？高李陈三个人都对你的孩子做了贡献分别取他们三个人姓氏的一部分作为你孩子的姓不是很公平吗？孩子就得姓郭！小姐一听对呀！孩子姓郭再贴切不过了！于是定了下来孩子姓郭。
姓氏有了还得有名啊于是小姐继续请教授给孩子起名。教授问：起几个字的名字啊？小姐说：三个字中国人多是三个字的名字啊。教授又沉思片刻灵机一动说：第二个字就叫“春”吧！小姐问：怎么讲啊？教授说：你看啊？你那天共和三个人生关系也就是被三个人日过三人日不就是“春”字吗？小姐一听轻打了教授一下娇声说：你好坏耶！不过这个“春”字挺合适。于是定下来孩子名字的第二个字就是春。
接着到了第三个字。教授想了想说：就是“海”了！没等小姐问为什么他就接着说孩子的诞生三个人都做了一点贡献可以说“三个人每人一点”哈哈就是“海”了孩子就叫：郭春海！！！
于是孩子就叫郭春海了
第一卷笑话锦集第1866章妓女小姐居然如此强悍
一小姐打车到某地要出租司机跟她到屋里拿出租司机心想：哈哈说不定还有好事做呢。果然一进门小姐就脱的一丝不挂出租司机心领神会猛扑上去两人于是巫山**翻云覆雨直至无雨……事毕出租司机要走人小姐不许说：你做了多次收你三百其中有你十元车费你得付二百九十少一分也别想走！
出租司机自认倒霉只得交了钱没想到还没出门就有警察闯了进来不由分说带上手铐与小姐一起带到局里人证物证俱在只得承认罚款5ooo通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。
刚出局大门口看见小姐也出来了手里还拿着一叠人民币冲他直笑出租司机想：**这臭*子领分红了看我怎么收拾你！
回去开车的时候现车已经被盗。
这下出租司机可真恼了：好你个臭*子还联合人偷我的车你以为我是谁老子以前也算是个流氓啊等着瞧。
到了晚上约好几个小地痞朋友持刀蒙面冲进小姐的家小姐正坐在沙上看电视一点也不惊慌：嗨你们怎么才来不用蒙面了我知道你是谁我正在等你们呢告诉你现在我的屋外好多警察只要我一叫马上会冲进来哈哈……
出租司机吃过亏吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。
出租司机说：你到底想怎么样？
小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象我的房子里安装的微型摄象机没想到吧现在把你们身上的钱都掏出来否则这盘录象就会出现在你老婆的手上……
出租司机无奈只得掏光口袋凑了1ooo元换回录象带。
出租司机和同伙如同斗败了的公鸡垂头丧气的往门外走不想又被小姐叫住了：喂记着明天还要带钱来买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象……
第一卷笑话锦集第1867章**浴场
美国有一个**浴场,一身材完美的妙龄少女走向一个中年男子,男子下身不爽,害羞,忙用一张报纸遮挡.少女问:先生,报纸下面是什么呢?男子说:是一只小鸟.然后不知不觉睡着了.醒来以后,现自己在医院,美女在角落里哭泣,一个警察问:你对这位先生作了些什么.美女说:我看见他睡着了,和小鸟玩了一会儿,小鸟就长大了,好像这我吐口水,我生气了,掐断了鸟脖子,打碎了鸟蛋,在鸟我立方了一把火.
第一卷笑话锦集第1868章**照片
总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢还是先听坏消息？”
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人现了一张价值五十万美元的照片。”
“太好了”总经理很兴奋“那么坏消息呢？”
“这是一张你和女秘书的**照片。”
第一卷笑话锦集第1869章做完爱后的经典对白（精彩）
和女友作爱完后她说：“你是我的。”
然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。”
我问：“连我的都不是了？”
她说：“对！”
我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下我要上厕所。”
mm(伤心的哭了)：你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~~。
偶(叹口气):没办法,还不是为了生活
mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?!
偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招
mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起
偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起,就是那一年,我第一次上了“学”,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学
mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛!
偶(痛啊~~~):没有,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网”,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次
24岁那年,我和“学”分手了,我开始上“班”,每天都要上,上8个小时,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网”,只能在每天晚上和星期天才能上
mm:就这么多,没有了??
偶(纯情的眼神):真的,真的没有了
mm(举起拖鞋):敢骗我,给我招!!!
偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~,其实,我每次上你之前,都要先上“床
第一卷笑话锦集第187o章强爆笑的新婚洞房夜话
新婚之夜处男新郎一碰到新娘的身体便一泄千里腼腆的新郎和害羞的新娘有了如下精彩对白……
女：你的那东西咋把晚上喝的米粥吐出来了呢？
男：大概它没见过比你那里更难看的东西了一时恶心就吐了要不我们再试试？
女：好吧在试试。
女：那东西咋变小变软了呢？
男：大概是吐过之后身子虚吧。
女：那给它来碗参汤补补吧。
男：好烫呀……
过了一会儿
女：它咋还是一碰我就吐呢？这可怎么办！
男：没关系它吐呀吐呀慢慢就习惯了！
女：又虚了还得喝参汤。
男：啊——
如是重复了几次之后终于新郎成功进入阵地了
男：怎么你那里流血了？
女：可能是没见过比你那东西更丑的恶心的吐血了。
男
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