第1651～1700章【合成】 (第3/3页)
脸蛋要标致的,
不可以有麻子大(mazda)的,
讲话口音要本田的,
声音要象铃木的,
脾气要大众的,
不可以太奇瑞的,
胸脯要丰田的,
美腿要奔驰的,
小手象莲花的,
温柔如同日产的,
但是也喜欢稍稍有点日野的,
但是又不能象美洲虎的,
情意要阿尔法罗蜜欧的,
愿意让我泡宝马的,
马上就肯跟我卧尔卧的,
以后能够帮我大的,
还能给我生个胖弟亚克的,
观念要解放的
品位要现代的
但是从来没有在外面卡迪拉客过的
也绝对不能是通用的.
我年龄虽然是五十铃的,
人家也叫我傻伯(saab)的,
不过我的样子虽然雅马哈,
但是我还是非常凌志的,
过去的政治面貌是红旗的,
现在我的投资都是本特利的,
我的前途是无限的,
命运是福特的,
不仅能够成功于北京,上海的,
更加要做到中华的,
而且还要起亚的,
最后能够达到大宇的.
虽然我的要求有点非亚特的,
但我一定能待她如欧宝的,
为了她我什么都可以波尔舍的!
第一卷笑话锦集第1688章女孩为什么要穿短裙
说起女孩为什么要穿短裙古往今来的名人的说辞都是一套一套的……
屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！
李白：短裙直下三千尺疑有瀑布落九天。
杜甫：安得短裙千万件令天下女孩尽欢颜。
白居易：犹穿短裙半遮臀此时无声胜有声。
李煜；女孩短裙应犹在只是朱颜改问君能有几多愁恰似一袭短裙随风抖。
苏轼：月有阴晴圆缺裙有长短厚薄此事古难全但愿衣更短千里共裙短。
秦观：两情若是长久时又岂在裙长裙短。
辛弃疾：女孩不识愁滋味欲上层楼欲上层楼为穿短裙强说愁。
李清照：短裙无计可脱除才下臀部又上腿部。
柳永；长裙渐短终不悔为伊消得人憔悴。今宵短裙何处？杨柳岸短裙染红。
6游：女孩穿短裙一任群雄护零落成泥碾作尘只有香如故。
范仲淹：短裙好布料省一点是一点我们国家还不富裕嘛应该先天下之忧而忧后天下之乐而乐。
岳飞：女孩想穿短裙要趁早老了穿给谁看？莫等闲白了少年头空悲切！
罗贯中：如果不是吕布拜倒在貂婵的短裙下我的三国演义还怎么写得下去。
施耐庵：如果不是潘金莲阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点祸也无法把武松宋江杨雄等人给逼上梁山。
吴承恩：女孩穿短裙是为了考验唐僧没想到让猪八戒占了不少便宜。
曹雪芹：女孩穿短裙只为贾宝玉满纸荒唐言一把辛酸泪。
徐志摩：轻轻地我穿了正如我轻轻地来轻轻地摇一摇臀不放过一个男孩顾城：短裙给了我迷人的体形我要用它来寻找爱情。
王朔：女孩穿短裙玩得就是心跳毕竟看上去很美哪怕过把瘾就死。莫言：因为我奶奶当年穿了短裙才有了跟我爷爷高粱地里那档子事也才有了我爹和我。
贾平凹：女孩穿短裙如果是在废都这种地方那绝对是oooooooooo如果什么都不穿那就回归自然更加原始了也就不由自主地怀念狼了。
池莉：如果女孩不曾穿短裙来来往往那可真是烦恼人生。
卫慧：上海宝贝穿短裙我是美女我怕谁。
棉棉：女孩穿了短裙才象糖每个男人都想尝。
三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙那日光浴晒得才叫爽。
金庸：飞雪连天穿短裙笑书女孩不怕寒。
古龙：女孩穿短裙是女孩穿长裙也是女孩不穿还是女孩。
文龙：做大事就是要把求人做事变成帮人做事女孩要做大事就要穿短裙穿短裙是为了将求人做事转变成帮人做事：）
第一卷笑话锦集第1689章一部烂手机的“遭遇”
一天早上我去市场买菜回来却现装在口袋里的手机竟然不见了。要知道这部用了三年的手机跟我还是有些感情的。想想当年就是用这部手机我不知给现任老婆（当时女友）了多少甜言蜜语才把她“骗”到手；就是用这部手机我给千里以外的大学同学了多少短信诉说友情；就是用这部手机有多少饥饿时刻我给家里打电话“妈今晚我回家吃饭。”……手机的无情丢失另我越想越伤心。
整整一天我都无精打采口袋里总有空荡荡的感觉。晚饭时老婆安慰我：“现在手机便宜的很丢了就丢了再买一部就是了。括弧儿：用下月工资啊这个月工资我已经存起来了。”这时朋友老马打来电话：“打你电话怎么老关机呀？”
“我手机今儿早上丢了”我的声音格外低沉。
“什么？你丫的烂手机终于丢了？”老马的声音在电话那头陡然增加了好几十分贝“太好了换部新的吧我早就跟你说过该换一个了都啥年代了。”
“我手机哪不好了？能打能！”我有些生气了。
“能打能就好了？你手机有色(shai)儿吗？能上网吗？能照相吗？”老马的嘴变成了机关枪。
“那到不能……”
“就是嘛不能老弟啊不是我说你我比你还大呢可你比我还跟不上时代……”老马的反应也不怕我怀疑是他把我手机偷了去而且给我连讲了1o分钟大道理听得我晕头转向赶紧答应他明天就去买一部新的。
第二天早上从市场买菜回来总感觉口袋里沉甸甸的我试着从口袋里掏出一物：竟是我昨天刚丢了的手机！当时的我喜出望外那高兴劲儿就别提了也没管手机是怎么回来的只管大声地喊着告诉老婆又赶紧给老马打电话：“喂哥们我的手机找到啦我不用买新手机啦。”没等老马回话我就挂了电话。
欢喜之后我打开手机现里面存了一条署名“天下第一偷”的短信：你丫这也叫了7个人5o块钱都没人愿意要！我当时就想给你仍了可又怕不小心砸死谁！现在我物归原主老天保佑下次别让我再遇见你。
看了短信我再次欢笑不止。谁再说我手机不好我跟谁急！
第一卷笑话锦集第169o章斑竹综合症
偶由于最近没有什么事情做就到了一家医院当医生（靠医生原来都可以随便当的）没有想到这个医院的院长居然是我认识的我们都叫她水院长。
那天几个男女拉着一个女人来我这里看病可我检查完了以后现她没有任何身体上的问题于是就提出跟踪观察以了解病因。
经过我的观察终于被我现原来这个女人得的是“斑竹综合症”。具体症状如下：
1、警察叫她填表好统计户籍资料当问到她曾用名时她说：你以为偶是谁偶是那种会用马甲的人吗？
2、开会时候当有人提出一个好的idea的时候她说：顶！当她觉得这个idea不太好的时候她说：靠删除！
3、当有人走错了办公室时她说：进错区了吧？
4、她到别人办公室聊天时第一句话是：偶来灌水了！或者有的时候说：有人拍砖吗？
5、她看见我的时候总让我叫她“爱爱”我问过她同事知道她并不姓艾或同音名字里面也没有这个字；只是她的网名简称好象叫“爱爱”！
根据以上几点我已经完全确定她得了“斑竹综合症”于是我就马上打了个报告给院长要求对其给予住院治疗并作为一个新课题来研究。水院长真是雷厉风行看过我的报告后立即批了几个大字：
8netbsp;第一卷笑话锦集第1691章小笑话几则
一次为一个初中小孩搞家教在其英语课本上现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(gir1s)妹死(mis)死光(snetbsp;某市中心有一霓红灯广告牌双汇牌火腿肠。月余变成：双汇牌人腿肠。后：双汇牌人腿。隔几天：又一片人腿。
有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回就放一个屁臭氧层就是这样形成的。
某君有句名言：单位就象一棵爬满猴子的大树位置在高处的猴子往下看见的都是笑脸；而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
局长频频赴宴,收集的餐巾很多,夫人就用各种餐巾作内裤.一日,夫人感冒去医院打针,大夫见其内裤左边：欢迎品尝；右写：好再来。
教授告诉大家如何提醒别人尴尬事：见女孩屁股上有草屑,应委婉地说:肩上有草屑.女孩往肩部看,然后向下就看见了.一女生:教授,你领带的拉链开了!
一人将2ooo元递给店员：买辆桑塔纳。女店员很疑惑那人道：你们门口不是写着桑塔纳2ooo吗？女店员:你去对面吧,那里奔驰6oo!
丈夫到家就对妻说：谁来电话找都说我不在。不久电话响妻拿起话筒：不行。我丈夫在家。丈夫不快地说：不是让你说我不在吗！妻：电话不是找你的！
妻很久没收到在外丈夫的钱。打电报：寄钱房东逼。丈夫回：过几天定寄给你一千个吻。隔天妻回：那一千个吻我给了房东他说房租不用交了。
女病人：医生你叫我把舌头伸出来怎么你又不看呢？医生：我叫你把舌头伸出来是要你在我开药方的时候能安静点。
今天早上我起床后居然随手给了我老婆五百块钱!那有什么只当交了工资。可问题是她马上找给我二百。
食客微微一笑：我点菜时好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：是的虽然变成了荤菜但您不必另外加钱。
一人的鹦鹉很好斗放一麻雀进去麻雀死。又放一鹰鹰也死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害不光膀子还打不过它！
顾客:先生我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！店员：废话广告上还有一个漂亮小姐呢!
第一卷笑话锦集第1692章大学的性生活
作弊就像是服用伟哥,也许你自认为非常强悍,可是若你
不嗑这个你永远无法让所有人满意.
重修就像计划外怀胎,你在操作的时候再小心翼翼,也
必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败.
网恋就像是梦遗,人人都认为它会来,但没人知道它到底
么时候来.55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看.
师生恋就像月经来潮,虽然不是不光彩的事情,但在对别
人讲述的时候,人人都遮遮掩掩装作羞于启齿.
上课就像和你老婆做*爱,虽然你未必情愿,但她大约每个
月会点名要求你来上一次.
逃课就像习惯性自慰,明明知道太过频繁会伤身体,但你
仍然无法抗拒那一刻的快感.
开学就像接客,你还没有休息够,新一批的客人就又来打扰你了.
大学生活这2年,你就像被强*奸了四年.更要命的是你根本无
力反抗.所以你还是干脆闭上眼睛,好好享受罢
第一卷笑话锦集第1693章十大听不懂的歌词
有些歌词你永远听不明白。
唱歌真是高难度的运动！虽然像周杰伦那样能把中文唱的像英文的也是千年一遇的人才可在漫长的成长岁月里总还有一些歌词让我们生出这样那样的困惑——
1、小时侯听《信天游》：“我低头向山沟”总觉得是“我的头像山沟”。
2、“千年等一回等一回——”有人听成：“千年的女鬼的女鬼——”
3、当年综艺大观的结束曲：“再见再见相会在彩屏前”怎么听都像：“相会在太平间”后来估计是观众意见太大改成“相会在掌声里”了。
4、记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说“啊演出开始了！”我听了好久一直以为他说“啊野猪拉屎了！”
5、《济公》里唱：“哪里有不平哪有我”。太对了地上哪里不平当然会有“窝”了！
6、《龙的传人》那句“永永远远的擦亮眼”当初无论如何也听不懂总听成“永永远远地差两年”老是纳闷为什么一定要差两年呢？
7、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”我怎么听都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
8、我的高中同学告诉我他小时侯把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么只是记得清清楚楚每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是在他们村子西边某个高处架着一台变压器傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？
9、刘德华的《中国人》里“五千年的风和雨呀藏了多少梦”听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪难不成他们有过一段
1o、“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”听成“我能想到最浪漫的事就是和你一起卖卖电脑”
第一卷笑话锦集第1694章魔鬼词典
所谓必需品就是你情人的目光会停留过一分钟以上的商品。
所谓奢侈品就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
所谓算帐就是跟帐册或老公有关的一种行为。
所谓严肃就是男人不会在看你的衣服时出现而会在看你的帐单时出现的一种表情。
所谓流行就是会让女人颠男人疯的东西。
所谓貂皮大衣就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮。
所谓结婚蛋糕就是和白雪公主吃的毒苹果划上等号的一种食物。
所谓梦中情人就是婚后能让女人过著如梦幻般生活的那个男人。
所谓脑死就是当一个人处在热恋中的状态。
所谓天堂就是所有的女人都在只有你老婆不在的地方。
所谓坚持就是未婚的人依然单身已婚的人仍不肯离婚。
所谓法西斯主义就是容不下一粒沙子的热恋男女。
所谓理想主义者就是既想保有老婆又想拥有情妇的男人。
所谓诗情画意就是只要相爱即使是白痴加iq零蛋也会浮现出的一种情境。
所谓蜜月期就是在你自食恶果之前的那段时光。
所谓梦话就是情人会在白天讲老公会在夜晚讲的话。
所谓单身女郎就是现在不用你负责但以後你就要负责的女人。
所谓单身汉就是只要你保持单身你就还是条汉子。
所谓约会就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
所谓社交就是跟一群不相干的人谈一堆不相干的事的一种行为模式。
所谓教训就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。
所谓丑闻就是当你带一个丑八怪女孩出游就会听到周遭的人所说的话。
所谓快感就是男人在床上找女人在百货公司找的一种东西。
所谓优点就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西。
所谓艺术家就是他可以和你玩艺术但可不要和你成家。
所谓企业家就是每个女人都想嫁的那个人。
所谓思想家就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人。
所谓失忆症就是当女人肚子大时男人脑子就会罹患的一种病症。
所谓知识份子就是会引用别人的话来跟你吵架的人
所谓直觉就是女人要男人奉为真理的东西。
所谓自尊心就是男人一结婚就要放弃的东西。
第一卷笑话锦集第1695章初哥初妹
●一次初妹来初哥的电脑门市部苦苦哀求：“无论如何请你帮我升一升级我实在忍受不了这破机器。”
初哥拍着胸脯保证：“没问题！”
初妹高兴的从大皮包里拿出了一个“四通打字机”！
●初妹去买电脑商家给他讲解：“这软驱是插3。5英寸磁盘的这就是a盘你的硬盘就是netbsp;初妹聆听良久小心地问：“能不能让我的硬盘改成b盘光驱改成netbsp;●初妹将电脑搬到初哥的电脑公司说她的电脑电源会冒烟。初哥建议她换一个好一点的电源。初妹坚持说：“别人说这是软件毛病只要装一个什么程序就行了。”初哥说：“这是硬件毛病装软件是没有用的。”可是初妹就是坚持她的看法。初哥无奈骗她说：“我已经给你装了微软的nos*moke。exe你先拿回去用吧。”
过了几天初妹又来了说她的电源还冒烟。初哥说：“那只好请你与微软联系了。”
第二天初妹再次登门言辞恳切地说：”我跟微软联系了微软的人说我的nos*moke。exe版本和我的硬件不兼容。只有找当地的硬件维修商了。”
●初妹打电话威胁初哥：“你这个奸商卖给我的机器少了东西快补齐给我！小心我投诉你。”
初哥：“不会吧？我按你的要求都配齐了呀。”
初妹：“那为什么机器要我按‘任意键’继续我却找遍了计算机都找不到这个键在哪儿呢？害得我多关了好几次机。”
●自从家中添了一台电脑以后初哥就迷上了游戏总是霸占着电脑不下来。初妹也想玩但抢不过他只能干着急。
一天初哥玩“星际争霸”玩得高兴就神气地对初妹介绍说：“这个游戏有两种玩法一种是几个人一起玩还有呢就是跟电脑玩。”初妹听了很气愤说：“那你为什么总是跟电脑玩不跟我玩？”
●初妹怒气冲天地给初哥打电话说新买的计算机无法起动。初哥问初妹是否插上了电源又问她按电源开关时计算机有何反应。初妹回答说：“我一遍又一遍地踩脚踏开关就是没有反应！”
“电脑上的脚踏开关？”初哥想了半天恍然大悟。跳起来抓起一只新的鼠标赶往初妹家。谁让他当初看见初妹甜甜的笑脸为了做这笔生意夸下海口说所有问题三包到底。现在初妹用鼠标当脚踏开关来开电脑三脚之下估计“老鼠”已经进了猫嘴——死定。陪一个吧外带告诉初妹开机的方法。真是想省培训费赔了一鼠标少说一句话多受多少罪！
●初哥经过艰苦的努力玩电脑水平有了长足的进步。初妹不服气了偷偷地跑到外面上了一期电脑学习班。一个月以后初妹神气地对初哥说：“原来学电脑也不过如此我只学了个把月还是利用的业余时间不就是背背字根熟悉指法嘛。我现在每分钟能打1oo来个字了连老师都夸我学得快呢！看你学得那么累真笨死了。”初哥方知自己平常电脑教育失败没让初妹明白电脑不光是打字机。
●初妹打电话给初哥：“你给我的键盘上怎么只有大写字母没有小写字母？”
初哥：“你用shift组合键或者caps1ock键转换一下不就行了吗？”
初妹娇嗔：“你怎么不早跟我说呢？”
过了两天初妹又打电话给初哥：“我看那些设计键盘的人真是不懂节约我用shift组合键就能切换出字母的大小写干嘛还有装一个netbsp;第一卷笑话锦集第1696章学校澡堂搓澡大全
（琼瑶版）
浴客静静地趴在搓澡床上眼睛望着前方仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧我甘愿承受这一切苦痛！”。搓澡工微微一笑眼角流漏出关爱的目光没有用任何语言去安慰他只是用力的抚摸着他的后背。
浴客眼圈红了几滴泪珠顺着脸变流淌他再也控制不住了转过身来抓住搓澡工的双手：“你就不能轻点吗”？
(金庸版)
搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上浴客顿觉背上一股内力绵绵不断攻入体内心中不禁暗道一句：“好身手！”暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般紧紧贴住浴客身体上下翻飞一掌快似一掌一搓紧似一搓令其难有喘息之机浴客不由暗暗叫苦脸上豆大的汗珠涔涔流下身上的泥土四处飞溅。终于浴客面如死灰脱口喊道：“师父您能轻点吗皮都快掉了”！
(古龙版）
四月十四正午。
大众浴池。
无风烟雾缭绕
谁能忍受两年不洗澡？
他能！
但他现在正趴在搓澡的床上。
搓澡工出手了！
没有人能看清他出手的动作和度。
浴客没有躲闪他知道一切都是徒劳。
况且这次是他自愿的。
浴客的喉头有些咸胃也翻滚起来。
一种液体仿佛要涌出体内。
结束了……
床还是那张搓澡床……
人已不见……
地上除了一些泥还有几块人皮……
空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫……
（网友聊天版）
浴客：你好你现在忙吗？
搓澡工：你好！
浴客：你多大了？你家住哪儿？
（两分钟后）
浴客：你怎么不搓了呀！你在同时给几个人搓？
搓澡工：我就给你搓呀。
浴客：那你度可够慢的！
搓澡工：不是拉我刚才接了一个电话。
浴客：现在有空了吧？不过我要走了你有邮箱或qq吗？
搓澡工：都没有
浴客：那我下回怎么联系你？
搓澡工：你到这个搓澡室就能找到我我常来。
浴客：那好886
搓澡工：886！
（《英雄》版）
“我要用的双手为“大秦澡堂”搓出一片大大的市场！！”
剧本节选
这里本来应该是阒静无声雾气每天准时地充满浴室空气中酝酿着洗水的清香然而一阵清越的肌肤碰撞之声却在这时急促地震响如同古井中投入了一粒石子余音清畅无阻地在沉睡中激荡。
如月和无名相对而立显然刚才已交锋一个回合了如月胸部起伏不定脸上升起的一抹嫣红在未落的水珠映衬之下更显得娇艳似血。无名早已像他习惯的王宫一样恢复平静如室内斑驳浓重的阴影一样岿然不动。眼神却如刀锋一样刺破晦暗的水气让如月那愤恨的眼神也不禁轻若浮尘。如月的双肩如一泓秋水般妖娆地颤动。无名慢慢地伸出手持之毛巾柔软如绢却又似乎使那点光影退避三舍。“姑娘我搓的太重你还是走吧！”眼神似坚冰初融。
鲁迅版
浴室的门的确是开着的
几个浴客欣欣然蹩进澡堂瞥了一眼搓澡工
那搓澡工颜色黑黄眼珠间或一轮
慢慢说道：“澡有四种搓法你们知道么？”
村上春树版
音乐是rhythmoftherain我的手指滑过45度的温水静静趴在这奶白色的瓷砖之上墙壁彷佛融化的奶酪我融化在这甜蜜的感觉里。“可以为你挫澡吗？”一月一个晴朗的黄昏我在原宿后街一个澡塘同一个百分之百的女孩面面相对。可以啊我没有选择得点了点头接着躺下然后任由她手指滑过我的肌肤音乐换成了thebeatles的yesterday我不知道洗澡的时候为什么要听这个请您以后洗澡的时候也想到我吧。
我略微有些惊讶回过头看看这个奇怪的女孩子然后对她说可以但请你轻一些。
重庆森林
我们分手的那天是愚人节所以我一直当她是开玩笑我愿意让她这个玩笑维持一个月。从分手的那一天开始我买了3o条一次性搓澡巾每天用一条因为阿may最喜欢让我为她搓澡而5月1号是我的生日。我告诉我自己当我用完3o条的时候她如果还不回来这段感情就会用完。每一间澡堂里一定有一位撮背小姐是你想泡的去年这个时候我非常成功地在两万五千英尺外上泡了一个。我以为会跟她在一起很久
就象一块加满了水的毛巾一样可以撮很久。谁知道才撮到1/1o的时候我对他说小姐能早点结束吗?
**版
澡堂里烟雾弥漫本以为是水汽细细一闻竟多少有一点过氧乙酸的味道还有一丝檀香的味道不象澡堂象消毒后的庙。静静爬着16加12层的纱布让人透不过气来闷吼了一声：师傅快一点
：很拽啊象宇航员
：哼哼防水的防化服紧俏的很
：橡胶的手套也能搓澡？
：您就瞧好吧
：……
：您的体温有点偏高
：你搓的
：您的眼神有点呆滞
：烟熏的
：您的背肌有点酸痛吧
：你再使点劲它还会青呢
：您哪的人
：北京的
：师傅就算是北京的你也不能往死里掐啊…
第一卷笑话锦集第1697章一个光棍的临终谎言
1、剑术中最高的境界即是“无剑“。人生若能达于斯夫复何求？
2、决无失恋的痛苦。道理很浅显好比穷汉不会掉钱包一样。
3、哲学家说一个女人等于5oo只鸭子。即便是我没事也不会去养那么多的鸭子更何况我的事儿很多。
4、眼下野蛮女友之风盛行不找女友实是为自己身体考虑没办法谁叫咱太瘦呢。
5、不须陪坐看悲情影片看完不须递手巾。
6、可让n个女生长年累月地害单相思(n为非负整数。在这篇文章表之后n=o)。
7、不用循规蹈矩、收敛形骸故作圣人状。我是一个俗人形骸放浪惯了改不了也不想改。
8、遇到美女可以肆无忌惮地看个够而不会有任何不良后果。即使她的男友就在旁边也没关系他是绝无还击的机会的。
9、不找女友也是古人的圣训。靠办学了财的孔先生对它的学生说“三人行必有我师“。可见他老人家的用心不然的话他会说“三人行必有灯泡“。
1o、不会面临“你要它(她)还是要我“的两难选择。我爱运动爱旅游爱上网所幸的是它们都不会给我提诸如此类的“二选一“的难题。
11、找一个美女做女友好比买一部好单车日防抢夜防偷日子久了恐怕要得神经衰弱；找一个丑女更非我所愿。鲁迅说“柏拉图的恋爱论我是能看、能言却不能行“。我也一样。
12、假使我某日不幸成名然后冒出一个女人出本书叫《xxx与我二三事》大赚其钱我岂不是亏大了？
13、不会背上“重色轻友“的恶名。没事儿干的时候可以和朋友一起大碗儿喝酒大块儿吃肉。
14、对于美女我虽心向往之但决不追求她。倘若象我这么优秀的男生去追求她岂不是要让她的自我感觉比我还良好？
15、听lla(loveloserassosiation)的同志们痛陈屡战屡败的悲惨经历乃作同情安慰状实则心中暗爽。事实上天下本无事庸人自扰之。我就不会自去找事儿。“女人永远伤害不了男人“斯言诚哉！
终于写完了。我知道很多人想砍我没办法这年头为了真理还真得有点儿牺牲精神。
第一卷笑话锦集第1698章杨过与小龙女之爱情内幕
杨过：继司马迁之后又一残疾人自强不息成功的典范与他竞争的对手裘千尺失败后一度蝉联16年残疾人运动会武术冠军。最终博得**女子——小龙女的爱情。杨过处在那个时代而能抛开处*女情结足以见爱情之伟大。
这其中情节是否如此简单且听听特邀评论员国家武术协会副秘书长‘大学生辩论会裁判兼美食协会副会长’爱因斯坦相对论民间研究会研究员……6小凤的见解。
6小凤上台摸了摸他的第三和第四撮眉毛道出他特有的开场白：这里面隐藏了一个极大的阴谋。
据6小凤评论员分析：
第一正所谓近水楼台先得月(古墓派与全真教是邻居)
第二上行下效(当年王重阳和小龙女的师傅就有过一腿)
第三女人当然喜欢一表人才成熟稳重事业有成之男士(尹志平条件正合适)
据以上分析研究小龙女实在是没有理由喜欢上一个没有教养而又不喑风情的野孩子！但是事实上她又如何与杨过成就了一段姻缘？这其中的奥妙经6小凤评论员的一番评析才令我们这些愚钝之人茅塞顿开。
话说当年小龙女见尹志平乃后起之秀全真教一把手的最佳人选不禁春心大动而尹志平见小龙女正值青春年少貌美如花才情并茂的二八佳人也是日思夜想。就这样一个有情一个有意一个干柴一个烈火很自然的就做了一对鸳鸯。当时正值全真教新老班子交替之际全真教弟子众多自然会有明争暗斗尹志平的大师兄xxx(出于人权问题这里不便提及人名以免又引起一场侵权的官司)正好利用这个时机重金聘请了著名私家侦探福尔摩斯和柯南联袂查出尹志平与小龙女之事实。继而通过各大媒体大肆渲染从而影响了尹志平的仕途。尹志平这个一个男人缺少察尔斯王子爱江山不爱美人的气魄看重的却是事业事业所以他决定忍痛割爱断然提出与小龙女分手。
小龙女在伤心之余便显示出一个女人由爱生恨的天性以强*奸的罪名把尹志平告上了法庭。尹志平在失去小龙女后事业无望再加上官司缠身绝望之余选择了自杀一途。而小龙女在尹志平死后将古墓变卖成了个富婆然后花重金请了历史的篡改者银庸为她著书立传以正名誉(这也带起一股著述热此后6续有日子月子等书的出版行)
小龙女是个精明的女人而精明的女人一定会为自己的医生找个依靠。
这时候的杨过当然是个最佳人选他自幼丧母自然会有恋母情结小龙女大他许多又是个有钱的少*妇靠她在事业上也是个捷径。由于他们的结合仍会招致舆论杨过不得以的唱出了一“因为爱所以爱”以解人们对这种男小女大爱情之不惑。
二人之事经媒体一再炒作与titanik一起终被定位为当今最伟大爱情典范之一。咦兮呜呼唉哉！夫子亦会云：让我一次爱个够吧！
著名评论家6小凤特此声明：以上观点纯属个人看法与任何机构无关！
第一卷笑话锦集第1699章烧时男友的体贴
有一次爸妈出国~老弟跟同学去南方玩家里只剩我一人在家~正好在那天我烧了我一起来头就痛~家里又没人~就打了电话想叫男友来关心我我只记得我电话中与他对话说到
我：喂~喂~我……烧了
男友：真的假的……但我还在上班
我：那等你下班在说好了
男友：你家没人吗?
我：没阿~所以才叫你来
男友：很急吗?
我：算了~~你忙吧~我~~~找别人好了~~~
男友：不行找别人!!!~你等我~马上到~~~
印象中他最后一句说的很急很大声我也继续昏睡。记得~我是被电铃声~给吵醒来~我知道是男友来了~
带着感动的心前去开门没想到开门后竟然生一件让我意想不到的事……
他冲进来抱住我……眼看到他要亲下去了……我很生气的跟他说：
“我在感冒耶~你到底是来关心我……还是来强*奸我的?”
只见这时男友手扶墙壁~表情失望的说：
“不是骚~是烧喔~那还装那么嗲的声音~还说要找别人~害我逃班冲过来……”
我当时很无力~但心中无限循环着一个字~就是
滚~~~~~~~~！
第一卷笑话锦集第17oo章现女同事换衣服的n种回答
加工作时一次开会大家讨论一下当你推门进去现女同事正在换衣服而且你什么都看到了她也现你了你必须说一句话你说什么？大家议论纷纷我总结如下：
“哥们快点啊我要拿个东西。”然后出去。
“哥们你胸肌很达啊怎么练的等会跟我说说。”然后退下。
“一个人都没有啊还想找小王去打桌球的呢。”说完走了。
“哥们你皮肤真好整个单位除了xx就是你了不过人家是女的啊。”xx就是换衣服那人。说完闪人。
“哟你这身衣服好啊穿了和没穿一样啊。”所完赶紧走。
“谁把挂衣服的模特放办公室里我找他去。”说完关门。
“哟你衣服上的图案真好看还有两红豆。”走了。
“叫你换衣服关门、关门就是不听怎么样被我看到了吧。”说完再看几眼走人。
“身材真是不错啊漂亮、漂亮啊就你这身材比人家苏淇好。”说完再露出赞赏的目光走人。
“xx我什么都看到了幸福啊。”xx是换衣服那人的好姐妹。
“我帮你关门”说完把门关上自己在里面看着她把衣服穿上。那是红色。
“没人啊我也换衣服了。”说完脱衣服但是为什么要加“也”女同事很怀疑迅穿衣服。那人是小胖。
“我……我……”两眼直了口水下来了声音抖了看着她把衣服穿上那是老q。
“我走错房间了。”然后迅关门走到外面透过窗帘的缝隙往里看那是火鸟。
“砰”。一个人倒在地上鼻流着血嘴唇不挺哆嗦全身血液集中到一个地方那人就是蛋黄。