第1651～1700章【合成】 (第2/3页)
条斯理地向收银台走过来。但他丝毫没有交钱的意思而冲我笑笑说身上忘带钱了。我以为他是开玩笑不想他看到旁边一个女士正准备打手机便赶快把自己的手机拿出来塞进了对方手里作可怜状哀求道：“姐姐我出门忘带钱了没办法太口渴了喝了几听易拉罐。求求您了用我的手机打吧你打一个市话只需要付我五毛钱……”就这样为了攒够买易拉罐的七块五毛钱他竟然在收银台前“表演”了一上午实在让人佩服得五体投地。;
第一卷笑话锦集第1672章今日颁年度乐死人大奖！(1)
妇女进步奖
今天老婆逛街归来,进屋就嚷开了：这日子没法过了咱俩死了得了这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外没有不涨的东西买了五块钱的猪肉炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家多拿点白菜土豆回来好坚持一下。顺手掏出一包卫生巾扔到桌上说了一句让我震惊的话：再tm涨这月经都来不起了。
最佳音响奖
那天路过一路口有放屁的**正好有一个人在蹬摩托我就想借此机会掩盖自己的屁声哪知道声音过大那蹬摩托的人以为动开了挂上档就要走那次我糗大了
手机商特别奖
我的一个朋友新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动眼看着手机振颤着、慢慢的消失在了粘稠的、深深的便坑里
it年度奖
修理电脑时一口痰吐到了主机箱里结果电脑弹出现新硬件~
中文文学奖
办公室三人二男一女大男45岁小男21岁女3o岁。
三人之间没有竞争所以关系融洽相处得宜。
某日女的上调从这个办公室搬出去了庆贺酒宴上大男祝酒后质问女人：你为什么要抛夫弃子？抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。
又一日小男也上调了庆贺酒宴上先走的那女人的丈夫酸酸地问大男：听说上次酒宴上先生语出惊人这回有什么好说的？
大男愣一愣说：还有什么好说的俺奋斗半生只落得如今妻离子散！
生物和谐奖
重庆以前有个经典地名叫做人和取的天时、地利、人和的意思
那边有个单位挂的招牌很无敌
人和瘦肉型猪配种场
第一卷笑话锦集第1673章史上最欠扁的租房启示(1)
诚信找房客！算了直接写上吧虽然想让你们多了解我一点但为了方便大家我还是写出来吧
房子我买的（高层公寓两室一厅96平东三环劲松）自己一个人住没意思找个人一合住男女不限不用付房租（骗人牙齿掉光光）
条件：
男的：
（1）要求会做饭哥们不会川菜口味最好。
（2）时尚点至少要比我会happy会泡妞的优先哥们不会打网球有此长项的欢迎傻呵呵的就别报名了。
（3）年龄别过3o长相不能太寒碜不然看时间长了也会恶心出去一起混太丢人。
（4）没女朋友的优先不然晚上就哥们一人耍单会留鼻血的！就算有也不能太漂亮了有美女做女友的不要报名不然后果自负哥们意志力薄弱。
（5）要有点经济基础别太抠门喜欢占小便宜的就别来了！
（6）有正当职业混混别来我的品行还是比较端正的不要把我带坏了。
第一卷笑话锦集第1674章白痴老总和女秘书的搞笑电脑秘史
我们公司的老总对电脑一窃不通下面是他的一些精彩片段：
我们公司的老总对电脑一巧不通他不知道怎么改他的qq密码他现我们公司里的员工都知道他的qq密码后他叫秘书：“马上再给我申请一个qq号我不要那个大家都知道密码的qq了。”结果他的秘书一本正经地对他说：“一台电脑只能申请一个qq号！”然后我们老板就说：“这样啊那就算了吧！还是用这个吧！”
老总的电脑中毒了一查是qq有毒他的秘书就要把qq卸载了准备再重装。我们老总大叫：“不要卸载我qq上的好朋友怎么办啊你重装了我怎么找他们啊！”
老总不知道qq有自动回复。有一天和秘书在qq上说话秘书是用的自动回复他刚完秘书就回复了老总很惊讶说：“你在这里是怎么给我过来的？”他的秘书说：“我懒得和你说说了你也不懂！”
我们老总想查3年前的一天是星期几把他秘书叫过来让她去库房找日历他秘书说：“电脑上就可以查啊！”当时老总很惊讶地说：“不可能吧。”结果秘书点一下子就查出来了老总说：“哇原来电脑这么棒啊还可以查这个！”
计算机管理人员给他新安装了一台电脑他看了半天说：我不用那么复杂的东西你只给我留下那个显示的就行了把底下那个方箱子（主机）拿走你们用吧！我能看就行！
公司里买了一台新的液晶显示器他秘书准备把新的显示器给老总用。换的时候老总问话了：“你把它换了我电脑里的东西还有没有？”秘书说：“当然还有了而且和以前一模一样。”老总说：“你别骗我要是不一样我找你算账。”秘书说：“要是一样你给我涨工资。”结果当月秘书工资涨了1oo元
第一卷笑话锦集第1675章汗！妖怪吃不掉唐僧的三大经典理由
唐僧师徒四人一行前往西天取经历尽九九八十一难皆因唐僧而起。除了极少数好色且热爱生活的女妖想和他做恩爱夫妻之外绝大多数妖怪都是为了品尝唐僧肉以达到长生不老之目的。
唐僧肉妙用无穷为什么神通广大的妖怪们一个也没得逞呢？经过多年研究我总结出以下三个原因：
一、妖怪太讲卫生。每个魔头捉到唐僧之后都吩咐小妖们把他洗一洗泡一泡（有的还要让他饿一饿把体内的废物排尽）。这一洗一泡便为孙悟空提供了宝贵时间最终把师傅解救出来。如果唐僧一到手就把他煮了蒸了或者索性生吞活剥了孙悟空纵有天大本事也无济于事。那些想委身唐僧的女妖更是不可救药过份注重形式硬要搞什么成亲仪式装什么淑女状幻想什么举案齐眉白头偕老。当场泡掉不就得了生米煮成熟饭看他唐僧还有什么招。要是他想不开就把他吃了岂不一举两得？！
二、妖怪太贪心。妖怪们知道“吃一口唐僧肉就能长生不老”可他们总想吃整个唐僧。这还不够还要搞“满汉全席”妄想把孙悟空猪八戒沙和尚捉齐凑满一桌。猪八戒、沙和尚易捉孙悟空就没那么好逮了。狮驼山的狮王、象王和鹰王身手不凡倒是把唐僧师徒四人一块儿送上了蒸笼眼看就要飘出肉香了孙悟空危难之际显身手跑到龙王那里求救接着又跑到天上搬来救兵把师傅师弟救走了。要是这三个妖怪抓到唐僧、猪八戒和沙僧就开吃不管孙悟空在洞外叫骂吃了也就吃了。倒是那个豹子精懂一些策略逮到唐僧后分别用一块树蔸和石头变作唐僧的人头说唐僧已经被他吃了孙悟空差点上当。由于前怕狼后怕虎所有的妖怪都白流了一地口水。
三、妖怪太讲义气。有些妖怪抓到唐僧后还要请亲戚朋友一起享用。东海龙王的外甥非要请舅舅来吃唐僧肉不想被孙悟空偷听跑到龙王那里去告了一状被舅舅派来的太子表哥捉拿归案偷鸡不成蚀把米——到口的唐僧肉丢了不说连美若天仙的河神女儿也娶不成了。
第一卷笑话锦集第1676章搞笑老爸的经典语录(1)
1一日看电视正在播举行集体婚礼。播音员说：“……新郎新娘们在六对小花童的带领下缓缓进入会场……”老爸一抬头：“六对小爬虫？”
我狂笑。老爸还在纳闷：怎么让小爬虫带领啊？小爬虫是怎么带领的啊？
2老爸有点懒总是不想洗袜子。一日洗完脚后他大声喊道：“我的袜子怎么办啊？谁来洗啊？”老妈正在看电视：“你招标呢？叫那么大声也没用我不管啊。”
一会儿老爸走到老妈面前握了握她的手很郑重地说：“恭喜您中标了。
又想起两个来。
3老妈特别喜欢在网上打扑克尤其是“拖拉机”。一开始技术不行的时候总是负分称号是“赤脚”。老爸不太精通看一看就来问我这是什么意思我说可能表示最差吧。老爸就整天“赤脚赤脚”地笑话老妈。
过了一段时间积分慢慢多起来有一天老爸刚下班回来老妈就大声叫：“快来看我现在不是‘赤脚’了是‘面包车’了。”老爸头也不抬：“面包车？能给开一辆回来吗？”
4老爸的眼睛不太好受不了强光刺激所以白天上下班的时候都会戴墨镜我和妈妈总笑话他是“大佬”。有一天看球赛老爸看着看着就起身去戴了个墨镜。
我挺纳闷：“大佬看电视摆什么酷呀。”
老爸说：“我不是白天都戴的嘛。”
“可现在是半夜啊。”
老爸一指电视：“人家（德国）那儿是白天嘛。”
还有啊。
5老爸当初买了有照相功能的手机天天这拍拍那拍拍。有一次兴致来了非要拉我来拍还说什么我的手机里怎么能没有我可爱女儿的照片呢。我随便做了个造型老爸拍完大喊：“女啊。”
第一卷笑话锦集第1677章终于等到了
某日龟爸、龟妈及龟儿子三龟家族决议去郊游它们带了一个山东大饼和两罐酱鸭便出到黄山去了。苦爬十年终于到了！它们席地而坐卸下装备并准备进食。结果却现没带开罐器！
龟儿子：「……那我回去拿好了。」
龟爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭快去快回！」
龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
于是龟儿子踏上归途………光阴似箭岁月如梭
转眼间已过了2o年龟儿子却尚未出现。
龟妈：「老伴……要先开饭不？我很饿啦……」
龟爸：「不行！承诺岂可儿戏！嗯……再等他五年不来就不管他了！」
转眼就是五年龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼还不忘鹣鲽情深……
龟爸：「老伴你先吃吧。」
龟妈：「儿子对不起！妈实在饿的受不了！」
就在龟妈大口一张刚咬了一口说时迟哪时快！龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？
我等了二十五年终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
第一卷笑话锦集第1678章大学四年的收获
又到了毕业的季节了唯一的不同在于现在的我属于这个季节。我没有迷惘没有空虚我很快乐一如往常。难得有一个可以不用重复“你好可以聊吗？”的日子静下来思考这将要逝去的四年才现有很多的收获我很高兴并没有虚度这四年的光阴也算对的起我小学时的老师了。
1、大学从军训开始终于第一次开了真枪虽然只有三子弹但毕竟圆了我儿时的梦。同时我们也为国家节约了纸张我们一个连下来靶纸还是全新的。
2、享受的**的优越性。宿舍集体的吃饭洗澡睡觉看美女；公用牙刷饭盆和衣服创立了我们的乌托邦。一个学期后解散从而明白马克思同志是最伟大的童话家**只能存在于理想。
3、参加了一次全国性的游行。北约轰炸的时候终于感受到一个热血青年的温度虽然损失了两个热水瓶n个空啤酒瓶一张床单(写标语)一只拖鞋(游行中走失)但振臂一呼众人应得感觉挺好的。
4、学会了统筹规划合理利用一瓶热水解决洗脸洗脚饮水泡面的问题前提是作好充份的保安工作。后来现一穷二白才是最大的本钱并体会当一个侵略者的乐趣从而学会随遇而安今朝有水今朝洗。
5、学习掌握了男女的身体结构特征了解什么是g点之类的基本常识同时会熟练应用几个经典黄色笑话为以后的生活打下结实的基础。
6、学会以欣赏和批判的眼光看儿童不宜的影片取起精华去其糟粕。并克服了以前观看时所具有的犯罪感。
7、充份明白如何在菜中寻找传说中的肉丝并训练出无论在菜中现什么也可以挥一挥衣袖不皱一下眉的胆色。
8、明白一个党员是怎样炼成的。要多去老师那的办公室室或家里顺便帮忙打扫一下卫生有经济实力的可以去慰问一下老师当然要锁定正确的目标。如果恰好你有亲戚是内部关系即使只是食堂主任那你也可以完全放心了。
9、熟练各种游戏技巧。红警帝国星际反恐一步一个脚印的从菜鸟走向了高手。同时也明白游戏之外和老板搞好关系也是很重要的。人生就是游戏就是搞人际关系吗。
1o、明白为什么大学生是比一般人聪明因为我们都实践掌握了在一个晚上学习一个学期所要学的内容并能顺利考试。
第一卷笑话锦集第1679章网吧老板的口供
>问：你的姓名年龄住址职业。
答：老总小的名叫帅得被人砍男今年27待字闺中住地球为响应国家传播知识的号召开了间网吧。
问：你那里今天是不是有未来成年人在你网吧里看黄网啊？
答：没有啊老总只是有几个求知**强烈的小学生由于对知识的渴望而上网查询了一下人体的生理构造绝对不是传说中的黄网
问：那在看黄网隔壁的那两个看网上淫秽电影的你又怎么解释呢？
答：正如刚才我所说的连未成年的对知识都这么饥渴那两个成年人怎么能不努力学习呢？他们只是在研究一下在人与人之间的因为产生了某些微妙感情后所做出的反映
问：你那里的消防情况怎么样啊？
答：绝对过关别人是双通道我是一门外加5个窗户有起事来随时可以从5个窗户直接从5楼跳到1楼
问：有没有消防栓啊？
答：小的这里不需要消防栓的我们这里有卖食品的库存有2箱的矿泉水要是不够加上泡尿应该没问题了我们有3个员工的……
问：出了事怎么办啊？
答：老总这种事是绝对不可能生的记得有一次我倒马桶的时候看见有台电脑旁有火光闪了一下说时迟那时快我马上把马桶里的液体倒了过去……只见一顾客站起来大吼：谁***妨碍老子抽烟啊？
问：你的收入怎么样啊？
答：老总你看看我这面黄肌瘦骨瘦如豺的苗条身材就知道答案了一般我晚上都玩得很晚为的是省下那顿早餐……
问：你还有什么觉得不满意的要补充的吗？补充一条一会罚款的时候一条加一千好了。
答：我只有宾至如龟的感觉哪有什么不满的呀？
第一卷笑话锦集第168o章月亮惹的祸啊
中秋之夜高老庄。
八戒忙完了家务活呆呆地坐在庭院里喝酒赏月。高小姐端了一盘月饼走了出来问：“呆子又想起哪个情人儿了？”
八戒喃喃地说：“其实有一件事我一直想告诉你的……”高小姐醋意大这猪头取经路上虽说花边新闻很多但都是逢场作戏。他心中念念不忘的还是那个初恋情人嫦娥啊但是这呆子打死也不承认今晚趁着月色迷乱一定要把他的故事套出来！
高小姐娇滴滴地说：“郎君今晚花好月圆嫦蛾姐姐在‘广寒宫’一定很寂寞吧？说一下你们以前的故事嘛我不会介意的。”八戒长叹一声说：“都是月亮惹的祸啊……”
高小姐妒火中烧干笑着问：“后来呢？”
“那一天晚上我们参加了王母娘娘开的‘蟠桃会’party”八戒喝了口酒说：“一见到她我就觉得这个女人不寻常啊！”“后来呢？后来呢！”八戒没有觉高小姐的脸已经扭曲了。
“‘蟠桃会’后不久就是中秋‘灵霄殿’那边提前了月饼那天晚上我喝多了一切都乱了后悔啊！”
高小姐咬牙切齿地问：“那……后来呢？”
“我承认都是月亮惹的祸啊！”八戒醉熏熏地说：“参加party神仙驾来的云朵大量地泊在蟠桃园把月光都遮住了。取月饼的时候在黑暗中一只白藕般的手按在了我的手上是嫦娥……”
庭院里响起了一阵杀猪般的嚎叫……
八戒脸青嘴肿地哭丧着脸说：“后来我就追了出去在南天门把她截住了我说‘嫦娥姐姐你拿错了我那大份的月饼了’……”
八戒躺在地上哼哼说：“还是个有钱人呢住着‘广寒宫’那么大的别墅还贪心俺老猪那份大月饼最后还跑到玉帝老儿那边诬告我。夫人今晚我是见了你端出来的月饼才想起这件事的。咦！你为什么揍我呢？”
第一卷笑话锦集第1681章各式各样的恋人
1、最有缘的恋人
我当初对她一见钟情凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。
是吗那你跟她搭讪了没有呢？
当然有我追得很用心卖力最后关头还使出了杀手锏告诉她我老爸是百万富翁。
哗那你们一定是从此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了她现在是我后妈。
2、最传奇的恋人
从前有两只老虎他们是兄妹关系但是却相恋了爱的惊天动地。
家族中的其他虎们不能容忍他们因此对他们实行了割裂肢体的处罚但是他们还是坚持要在一起真是太感人了。
因此有人为它们做了一歌世代相传：
两只老虎两只老虎跑得快跑得快。
一只没有耳朵一只没有眼睛真奇怪真奇怪。
3、最南辕北辙的恋人
男追女屡败屡追两人都痛苦万状。
男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊你说话我改！！
女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我我改！！
4、最般配的恋人
女：我是不是很胖啊？
男：哪有天使身材最标准了。
女：我是不是不够漂亮？
男：谁说的你最能给我安全感。
女：那你说我聪不聪明啊？
男：那还用说要不这么多人里偏偏选中了我。
女(满意了还想娇嗔)：哼我干吗嫁你呀嫁你就是叫你疼的！
男(拼命点头)：对对您掐我的时候我感受最深。
第一卷笑话锦集第1682章烟民的十五个等级
一等烟民：大领导型――身上无烟无火也无人能一睹其吸烟的英姿。
二等烟民：普通领导型――身上好烟好火正是“软中华金玉溪这样的干部最牛。
三等烟民：办公室主任型――身上有火无烟桌上烟的品种琳琅满目。
四等烟民：老板型――身上n包好烟四处“打人”。
五等烟民：科长型――身上两包烟看人定标准。
六等烟民：可吸可不吸型――一般不吸烟一吸必是好烟。
七等烟民：小烟鬼型――品种单一恒久不变偶尔想改善生活或为了应付场合。
八等烟民：大烟鬼型――好赖不计冒烟就中。
九等烟民：吸着玩儿型――身上无烟无火只有好烟才碰。
十等烟民：吝啬鬼型――身上有烟有火但人多场合绝对只掏火不掏烟。
十一等烟民：吸毒疑似症状型――身上有烟无火若四周无人恨不能钻木取火。
十二等烟民：专想占便宜型――身上有火无烟就等旁人递烟。
十三等烟民：屡次声称戒烟但仍吸烟不止型――身上无烟无火给吸照样吸。还想立牌坊。
十四等烟民：浪费型――身上无烟无火接了一支未吸两口甩手就丢。
十五等烟民：背叛变节型――原是烟鬼侥幸戒掉四处炫耀。
第一卷笑话锦集第1683章女人喜欢的几种臭男人[男士必看]
臭男人是现代女人的一大现。但男人尽管臭了可眼下实在没有什么合适的替代品女人们只好权且用之。这里介绍几种女人喜欢的恶臭男人。
一曰前呼后拥型。这是一种最喜欢拍女孩子马屁的动物。这种动物有虎的威风可与金钱豹斗富来去狮子般前呼后拥像企鹅一样的西装革履、派头十足。他们以车代步在大街上见不到他们在家里也难得见到他们。白天他们的身影在会议室、谈判桌、飞机头等仓里出现；夜晚他们不喜欢月光他们躲在豪华酒店、五星级宾馆、大型ktv的包房里。这时的他们样子很怪倘若红颜是他们喜欢的那种他们还很乖会尽着性子陪你耍满足你的所有要求是你狮子大张嘴的最佳时机你把手放在他的手里轻轻抚动偶尔送一记香吻换取他嘴中嗯、好、好好、都依你等异化成短语的金钱。这些动物都不吝啬只要他喜欢。典型人物韦小宝代表人物：成克杰、李真、赖昌兴。他们是男人眼中的酸葡萄。也是白领女人锁定的目标。但上床是真用情则未必不过是各取所需男人得此一乐女人乐得其所——金钱和地位最关键的是省时省力花上三两个夜晚个人就少奋斗2o年。但这些男人多数并没有韦小宝那般福气、揽天下美女们细腰患难与共、长相撕守。短暂的漏*点过后纷纷分道扬镳。和这样的男人在一起女人的心灵是安宁的因为不需要负任何责任。他拿你当衣服穿你把他当袜子用回头相逢如路人也没的含怨本来就两不亏欠。
二曰流氓学者型。理论上可以把他们当成*人但实际上他们是磁铁他们的语言带电用伦琴射线辐射女孩子心脏可能用兄长般的爱呵护你也可能给你慈父般的关怀。你喜欢凝视他温和的眼神但更喜欢他博大精深的学识。最初他请你来家里吃饭用亲切的话语鼓励你吃菜胖有什么关系赵飞燕固然美丽杨玉环也一样让男人温暖。离开的时候他笑盈盈站在门口向你挥手如果伙食不好或者不开心就过来你师母我们很欢迎你。终于有一天你希望接受他的单独辅导你早已被闪电击中了。他笑了笑的自信、笑的开心。但你前脚刚刚迈出校门他就把另一个女孩请到家里吃饭。古代中国舞文弄墨的无一不是。不能一一细数只能拣有趣的说说。
级别最高的流氓学者是王安石。这个半大老头满腹经纶朝堂上侃侃而谈背地里酷好偷香窃玉。玩了歌楼茶肆里的歌鸡舞鸡玩了身边丫鬟（包括他老婆的丫鬟）、仍嫌不过瘾居然性骚扰寡妇儿媳。“扒灰”说的就是王安石。
流氓流出美名的是唐寅。一次逛街贼眼看上华家笑靥如花的丫鬟由于无计可施竟不惜卖身华家为奴早晚相随左右趁机大献殷勤说了两火车的甜言蜜语外加赠一些不三不四的肉麻诗终于哄得女孩方寸大乱稀里糊涂的跟他上了床这还不算又顺手牵羊把小姐也通吃了。
流出文化的是柳永柳永是宋代词坛大家有翩若游龙体态、暮为行雨路标。但恃才傲物连皇上也不放在眼里没考上研究生就大放厥词：“何需论得丧、才子佳人、自是白衣卿相。”惹恼了皇帝大笔一挥柳永从此丢了饭碗。闷得慌就写词消磨时光词写得多如驴毛有水井处即有柳词。但几乎所有作品写的都是灯红酒绿、浅斟低唱。“衣带渐宽终不悔为伊消得人憔悴”这种没出息男人的混账话就是出自他口。
最让女人割舍不下的流氓学者是司马相如司马相如是偷心高手引诱良家少女本事千古一绝女孩不但心甘情愿的把身子给了他还把家里的钱偷出来给他挥霍崇拜得五体投地给他举案齐眉。有一句商家流行术语：顾客就是上帝司马相如就是女孩子心中的顾客。相比而言成龙勾引吴绮莉那点三脚猫的功夫简直不上数别看他兼影视歌三坛大腕于一身。
三曰败坏公德型。败坏公德型男人有两种。一种是在大街上赤身裸背、随地吐痰、冲墙角撒尿的男人；另一种恰好相反,雌化严重有花马王子的美誉故曰败坏公德型男人（败坏男性之德也）。这种男人梨花带雨、玉容娇娇张口“哇——噻”闭口“耶！”八卦得很当算九卦。可与李湘比翼难与凌峰同台。他们衣鲜时尚、昼伏夜行或是主持着八卦类娱乐节目或是反串的当红歌星职场上久经风花让他们摸透了女孩子脉搏通常他先和你聊些与节目无关的话题比如衣饰、式偶尔还会摸摸你袖口的蕾丝这花边好美耶穿在你身上刚好合适。循循善诱不知不觉中把你诱进他预先设计好的圈套。他温情脉脉的凝视你眸光烛火般飘来精彩处没准还给一个不疼不痒的拥抱。你芳心乱颤可他心里想的却是快点把你打走他好陪女主持去吃夜宵。此类男人是现代版唐吉克德的变异。色而不淫性为情所动情为爱而生。但你要是真的和他拉勾上吊一百年不许变等着吧有得气生最好多预备些醋精和开心顺气丸。
但这类男人精得像泥鳅为了维护自己的光辉形象保住人气他们可能会陪女孩子逛街、吃汉堡、喝饮料可你要是想打他的主意劝你还是别费心思了。除非青春饭没得吃了否则他们是不会结婚的。和这类男人在一起温暖如春大、中学女生对他们情有独钟；小资女人更愿意投怀送抱。但也有讨人嫌的比如戴军管女孩子的刘海叫屁帘管假睫毛叫苍蝇腿不过无伤大雅只是为了烘托烘托淡话节目的气氛。只可惜戴军虽然穿着花哨却是假奶油蛋糕骨子里他更像胡军。
四曰落花流水型。准确的讲这是一种会做*爱的机械人。他们不具备人类的情感大脑复杂但思维单调嘴里终日念念有词也可称作神经型男人。或为高效率的科学家或者落魄的大作家。走出实验室或从一段精彩的文字中出来他们就像饿疯了的要饭的花子。他们可能半个月才洗一次脸也可能是半年。他们和法律上的妻子做*爱与试管中的物质和书里边的美人**。
大化学家门捷列夫洞房花烛夜一不小心溜进实验室半夜新娘子忍无可忍找上门亲爱的难道你不知道今天是新婚之夜么？奥是的是的。门捷列夫回答。“可是如果不把这些试管洗干净我们制造出来的生命将是一个怪物。”
马克吐温穷的气死小偷用鞋垫冒充领带然而却偏得贵妇们恩宠。
大文豪巴尔扎克比马克吐温还惨不忍睹巨著了书商却害死了自己。但却让男人们无地自容巴尔扎克出殡时情人都来送行香泪泛滥春风阵阵春云蔽日。
中国有数学家陈景润左脚一只灰袜子、右脚一只白袜子但就是这凄凄惨惨样子竟悦三零一医院的高级美眉芳心赏。
其实爱上这样的男人跟爱上一个不回家的男人没什么区别但女人有自己的算盘：其一改良品种其二万世流芳。爱上这类男人的女人需要具有两种优秀品质：一是牺牲二是无私。
五曰任我行型。忧郁是致命的美丽。与忧郁的男人相伴心灵倍感微痛的快慰。任我行型男人是思想者他们带着上帝的重托在乌托邦的荒原上大胆猜测。眼睛狼一般忧郁时刻准备捕捉来自心灵深处的每一个火花。生活中这样男人的结局一般都不是很好他们藐视权贵怀疑现有的一切弄得爷爷不亲舅舅不爱。在他们眼中女人不是女人而是一种逻辑、是世界观、是方法论、也可能是辩证法。他们赴女人的约会必定要带着鞭子尽管女人一个微笑他们的鞭子就变成了自虐的武器。和这样的男人在一起女人有失落感但绝对没有危险。夜张开美丽的伞你与他谈论性到深夜然后同榻而眠。但第二天早晨你愤怒的现内衣没有任何改变。他们不屑鲜花包括掌声峨眉淡定不远处傲然挺立以为在看你八成视而不见。不过最好还是别在他们面前**别忘了食色性也他们也是男人哟。但这类男人绝对是男人中的极品得一夜情可终身回味。这种男人是神如果你无意神龛最好侧过脸去不然即便看他一眼那你玩完。
六曰浦志高型。爱美人不爱江山是这类男人的特点。动荡的年月千万别逶身这种男人。他们不一定惧怕严刑拷打但为了媳妇一定会叛变。《清江壮歌》里的陈醒民也是这种男人。这类男人恋家为了多看一眼娇妻弱子不惜冒杀头的风险。所以最好劝他们远离政治当然和平年代也许是另外一种结果没准他们谙熟官场玄机朝秦暮楚平步青云。不过这类男人基本没什么事业心上炕认识老婆下炕认识鞋子。是经常上夜班女性的良宵佳品。
七曰保姆型。看见这几个字马上会想到一座城市她妖艳妩媚奢华还有些糜烂她就是上海。上海是只为女人而存在的城市她制造的一切都为了博得女人的芳心上海女人是幸福的、也很幸运但上海女人又是矛盾的喜欢享受世界科技文明所带来的一切物质成果却又拒绝劳动。不过这不要紧因为她们拥有世界上最最听话的男人。
从前起床后上海男人干的第一件事是到苏州河边刷马桶；现在在家里就可以解决所以就挎着篮子去早市买菜早市的菜便宜。
上海男人心甘情愿的被女人驱使做饭洗衣包括给女人缝缀袜子这样的工作也属于份内。假如有女人敢这样对待北京爷们儿结果只有一种：包二奶。当然上海男人也愿意包二奶但是吝啬的抠门儿。在老爷们儿的辞典里上海男人是删引号；在女人的辞典里上海男人也暗淡无光但这有什么关系丝毫也不影响他们受世界上最精致大女人——上海女人的垂爱。
八曰十全十美型。不能说凤毛麟角应该说几乎没有如果一定要有也许比坏人好点算一个。奥——no!no!no!别给自己找骂了。
第一卷笑话锦集第1684章大学宿舍笑话之接电话
宿舍里装上电话我们就变成了“君子”——君子动口不动手当然更懒的动腿有什么事宁可花点电话费也不愿出门走动走动。
我们屋有个小伙儿叫李雷暑假找了份工作在一家网站做程序员。昨天他上班去了有人打电话找他我接的。我说李雷不在对方问他回老家了吗？我说没有对方说：“那你告诉他我是他同学你让他回来给我打个电话吧电话号码是xxxx。”我拿笔记了下来(后来我才知道其实那是斜对过宿舍的电话跟我们不太熟)。
晚上李雷回来我跟他说了电话的事他说大概是高中同学打来的吧于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有我们对门倒是有一个你等会儿啊我给你喊……”马上就听到楼道里大喊：“李雷过来接电话你老乡！”李雷愣了一下跟我们屋老三说我过去接个电话这儿你帮我盯着如果通了就说我一会儿就回来李雷过去了老三拿起电话。没过几秒钟里面就传出“喂喂”的声音老三马上说：“他出去了你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷这个电话通了赶快回来。”李雷在那边等了会儿见没反应就挂了回屋从老三手里接过电话只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”然后他拿起记号码的纸条再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”
第一卷笑话锦集第1685章暴笑的职业习惯
职业习惯1
妻子和丈夫一起回家妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：开门开门我还没进去真是的！做公共汽车售票员的妻子说：吵啥吵？坐下一趟吧！
职业习惯2
某局张局长突然接到一封加急电报。
电文是：母亲去世父亲病危望归。
阅毕张局长痛不欲生边哭边在电报回单上签字。
邮递员接过回单一看竟是同意二字。
职业习惯3
一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀想问一件事没想到吓得司机哇哇乱叫。
啊对不起没想到会吓着你。他抱歉道。
没关系小小误会。司机道我今天刚开出租车过去我一直是开灵柩车的。
职业习惯4
某地方电视台新闻播音员正在播报新闻这时一张纸条送到他面前他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚收到的消息．．．．．．接着打开纸条读起来：伙计你的门牙上有一片儿菠菜叶．．．．．．
职业习惯5
一警察一日与朋友一起去打猎忽然他看见了一只梅花鹿于是悄悄地绕到它的身后举起枪大声喊道：不许动举起手来不然我就开枪了！
职业习惯6
蚊帐里有两只蚊子一只喝饱了肚子一只肚子空空妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子而对另一只却迟迟不下手妻子问他为何不打丈夫说：证据不足。
第一卷笑话锦集第1686章史上最誇張的分手理由
這真是太嘔心了!!史上最誇張的分手理由!!——保證笑翻拜託！吃飽飯再看不然你們會罵死我喲！史上最誇張的分手理由希望妳們沒因為這種原因跟男/女朋友分手
兩年前有一對情人他們是世新寃ww.26dd.cn了他們訂的房間當然兩人也就大戰了起來啦一陣大戰後嗯兩人都沒有穿衣服的睡著啦
隔天那男生先起來啦看到他女朋友還沒有睡醒他就想說他想給他女朋友一個驚喜一個讓他女朋友想都想不到的驚喜接著他就站了起來小心異異的走到他女朋友的面前然後雙腳分別站在他女朋友的臉旁屁眼對著他女朋友他想說他想放個屁把他的女朋友給臭醒因為他想說兩人的感情那麼的好她應該不會生氣吧所以他就這樣子做啦接著就是他盡力的一放想把所有的屁都放出來結果他聽到的聲是噗噗啪啪因為他昨天有吃了一些火鍋所以他的肚子不是很好他太用力的一放
這時他女朋友當然就醒啦看到了他的男朋友屁眼正對著她的臉臉上還臭臭的溼溼的但他男朋友卻不知道要如何做只是傻傻的對著她笑接著就是大叫一聲接著他們就沒有心情在那邊渡假啦他們就告訴旅館叫他們來清房但那個服務生後來大罵嗯你們幹就幹沒有事在床上ㄘxㄚ/ㄙㄞ/幹嘛啦有沒有水準呀!!後來他們回到了台灣之後那女的就和那男的分手啦
我想要是你睡覺睡到了一半突然有一ㄅxㄙㄞ/ㄘxㄚ/在你的臉上一部分還流進鼻子整個鼻子都是大便味眼睛一睜開還看到一個屁眼在你的面前上面還有玉米粒最重要的是這時有一個人還在對你笑你想你會如何
第一卷笑话锦集第1687章车名打趣
进了车店,
买主问,我要买个大姑娘,不要汽车。
卖主愕然……
买主继续说下去：
名字要比雪佛兰的,
而且要非常吉利的,
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