第1601～1650章【合成】

    第1601～1650章【合成】 (第1/3页)

    第一卷笑话锦集第16o1章求爱简历

    十分坚强：被女孩子海甩了45次还活着；

    人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”

    喜欢干净：天涯何处无芳草不能天天不洗澡！脱衣服咯；

    爱护动物：所以家里的“小强”成群；

    待人热情：男女不问老少皆宜；

    做事果断：买东西后立刻付帐饿了马上就吃饭；

    第一卷笑话锦集第16o2章爱情宣言

    机械系资优男生的求爱宣言:

    我身上这根过度浪漫的螺钉,只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧栓牢,除了你以外,其他的不是太大就是太小。

    电子系才子才女的浪漫之夜:

    男:(脸红红)我是p极你是n极,我们永不分离,组成最好的二极体。

    女:(羞答答)我要替你生一锅爱的npn电晶体

    化工系万人迷的帅哥和美女之定情小语:

    第一卷笑话锦集第16o3章服毒自杀

    一个失恋的男子对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西她们的心肠就是毒药我劝你不要接近女人。”

    过了几天朋友看到他与一名女子状态极亲昵于是问他：“你怎么又和女人在一起她们不是毒药吗？”

    “是啊！你有所不知！”男子说“自从失恋之后我就很悲观一直想服毒自杀。”

    第一卷笑话锦集第16o4章人妖的dd能当瑞士军刀

    这是一个朋友他们单位组织出去旅游时的真事。

    中午大家一起吃饭有人说去玩的地方能看人妖同一桌的哥们s说“那里的人妖没什么看的要看人妖得去泰国那里的人妖能用dd把酒瓶盖撬起来！”接着有人问“那能把瓶盖拧开吗？”接着又有人问“那能当瑞士军刀使吗?”这桌上聊的特别热闹。

    到了晚上中午在另一个桌上吃饭的女生给s打电话说行礼箱的钥匙丢了打不开请他帮忙打开。结果s去弄了半天也弄不开说不行那女生说你不是有瑞士军刀吗？

    （哈哈那女生只听到他们在说瑞士军刀还以为他带了刀）

    来源中国娱乐网()原文：

    第一卷笑话锦集第16o5章好女子

    张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。

    张三没办法找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候口口声声说是一个好女子谁知她竟是这样……”

    李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子可没说她是好媳妇呀！”

    第一卷笑话锦集第16o6章一个秘书美眉的26种搞笑死法

    1.总有写不完的材料累死。

    2.写材料写到凌晨3点饿死。

    3.材料第n次被老板枪毙气死。

    4.第n＋1次改材料烦死。

    5.材料终于过关兴奋死。

    6.下雪天还得穿裙装冻死。

    7.偷偷用单位电脑打游戏乐死。

    8.材料快写完时突然停电又惊又怒脑溢血而死。

    9.关机时忘了存盘撞墙撞死。

    1o.忘了电脑密码自己把自己掐死。

    11.每天要看一大堆报纸和文件眼都看瞎了晕死。

    12.老板板着面孔咳嗽一声吓死。

    13.老板笑眯眯拍拍肩膀受宠若惊激动死。

    14.突然通知周一开会周日又得加班准备材料恨死。

    15.穿高跟鞋爬楼梯摔死。

    16.睡眠严重不足困死。

    17.听老板念自己写的材料还得扮认真状记笔记无聊死。

    18.听老板念错字想笑又不敢笑憋死。

    19.知道同行升迁羡慕死。

    2o.材料见报收到样报样刊得意死。

    21.用稿费请同事吃饭心疼死。

    22.帮人写无数次材料才换来一顿饭心里不平衡大吃特吃撑死。

    23.久坐不动四肢僵硬成化石而死。

    24.给男友写情书习惯性地签上老板的名字被男友扁死。

    25.每天都在化妆面部僵硬而死。

    26.年终总结上错了一个数据打开最上层的文件柜查记录被如山的文件砸死

    第一卷笑话锦集第16o7章经典笑话：99%的人看完后当场含笑而死

    1：男女朋友睡一个房间女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来现男的真的没过线女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”

    次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告男的有了上次的教训深夜打算过线结果因为紧张而未果。天亮后女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

    2：在医院里一家喜得贵子孩子刚生下来就回说话孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声一看自己没死这个时候孩子的老叔啊的一声死了。

    3：袋鼠和青蛙去**袋鼠三下两下完事只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕次日袋鼠说：“哇！~~蛙兄你好棒哦！。”青蛙说：“操老子一夜都没跳上床！~~”

    4：我那天在市看见一个看帖不回帖的人他悄悄d把手放在条码扫描器上只见屏幕显示：猪蹄8元他以为机器坏了把脸凑过去结果屏幕上显示：猪头肉5元

    5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点我不和**长在脸上的东西讲话！

    6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！

    7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

    8:一排妓女在街边等客一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖结果被警察抓警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！

    9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗？

    1o:一日某君的老婆生小孩他急急忙忙跑到医院看望等了n个小时产房里传来了哭声他高兴大喊我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来告诉他小孩子先天畸形。某君呆在那还没明白什么原因忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的看贴老不回贴报应呀99%的人看完后当场含笑而死如果你没有倒地那你就是1%

    第一卷笑话锦集第16o8章老公你真坏

    老婆现男人带着小秘在饭店吃饭大闹起来男人将老婆拉回家劝她说：“只是玩玩不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩让她到家里来烧饭你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手不是没拉过新鲜劲么又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然你已经是我的右手是我身体的一部分我虽然不特意去想着她但我离不开离开就成残废人了你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下破涕为笑说：“你真坏”。

    第一卷笑话锦集第16o9章老婆偷情的证据

    有一个人向女友求婚在答应他的求婚之前女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解他也不喜欢有人去翻他的皮夹也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了他们一直过着幸福的婚姻生活。

    有一天先生独自在家他的好奇心战胜了理智于是他把鞋盒打开看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？？？

    当男子的妻子回家之后他向她袒承自己偷看鞋盒的事。

    “现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？”他问。

    “可以。”他的妻子回答：“我每外遇一次我就会在鞋盒里放粒蛋。”

    男子听了楞住但后来他想了一想五年中有三次外遇还不算太坏。

    他深吸了一囗气接受了这个事实。

    “那五千元又代表什么呢？”男子又问。

    “每次累积到一打蛋我就会拿去卖钱。”

    第一卷笑话锦集第161o章蕾丝内裤是赠品

    来福夜半时分带着一身酒气回到家倒头便睡。

    一会儿他老婆推搡着他直喊：“哎哎你刚才在外面做什么了？！”

    来福：“没做什么呀……”

    “没有？那这条蕾丝内裤……”

    “哦酒巴搞气氛赠送的。”

    第一卷笑话锦集第1611章我是来自杀的

    有对夫妇非常恩爱几乎一个月有三十天在“行房”。

    有一天太太身体忽然觉得不舒服结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛你必须停止行房三个月否则可能会有生命危险。

    回去后太太把事情告诉先生于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

    可是才刚过一星期当晚先生就忍不住而走到太太的房间恰好看见太太也要出房太太看见先生很惊讶的问：有事吗？

    先生很正经的说：“我是来杀你的那你呢？”

    太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”

    第一卷笑话锦集第1612章男人女人一晚没回家

    一个女人有一晚没回家隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边她老公打电话给她最好的1o个朋友没有一个知道这件事！

    一个男人有一晚没回家睡隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的1o个朋友有八个好兄弟确定他老公睡在他们家还有2个说他老公还在他那儿！

    某网友的回帖：昨完把此帖给我老婆看没想到她兴致大；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知再次论证了上诉观点！

    更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了正睡着呢还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后那哥们的电话马上打到我手机上一接通没等我说话就大喊：在哪呢快回家吧你老婆找你呢我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝酒．．．．．．通完话我看着老婆默默无语……

    第一卷笑话锦集第1613章没碰过女人的逃犯

    一个罪犯从监狱逃出来偷进一个人家里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边把他的妻子捆在了床上在她脖子上吻了一下去浴室洗澡。

    那个丈夫趁逃犯洗澡时说：“亲爱的我爱你真的但是为了不要有人员的伤亡你要牺牲一回这个家伙好像很久没碰女人了你一定要坚强！”

    妻子：“他好像是很久没碰过女人了他刚才对我说你丈夫很性感亲爱的你一定要坚强……”

    第一卷笑话锦集第1614章我在公车上的一次艳遇

    “今天真是幸运。”我暗暗的对自己说。顺便又偷偷的瞧了旁边那位打扮入时一袭长的美少*妇几眼。

    “正是我喜欢的类型。”刚上公车不久她便坐在我旁边的位置。瞧她举手投足之间尽显圆润的成熟丰姿身上时而传来馥郁的香气更让我心情荡漾神思千里。

    只见她在她的挎包内摸索了一下突然说：“你好。”

    我有些受宠若惊这招呼本来该我先打才是。让她先开了口我真是该死之至。匆匆之间我慌忙答道：“你好。”

    她转过头对我嫣然一笑头微微点了一下又压低声音：“公车上人多讲话不方便你能听得到么？”

    “听得到听得到我听得一清二楚。你我二人近在咫尺我怎么会～～～”

    她未等我说完。突然声色俱厉起来：“你为什么不给我打电话？”

    我惶惶然吞吐道：“不是～～我不打你知道我们刚认识～～我还没有你的电话号码～～～”

    她依旧未等我讲完抢白道“少来！别找什么理由没打就是没打干嘛要推三推四的？”

    面对她的质问我不知如何回答。只好愣愣的盯着她。

    她的脸色渐渐地缓和起来柔声说：“看你那可怜样！这样吧！罚你陪我逛街上次我看中的那件衣服今天我要买了它。”

    我摸了摸口袋里的钱包里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道：“贵不贵？我可没有带太多的钱我的工资不高最近又老是给朋友凑份子～～～”

    “你罗罗嗦嗦的作什么？我什么时候化过你的钱？我自己有钱你只要陪着我就可以。”

    听了这话我兴高采烈起来。不花钱还能陪美女逛街这真是八辈子修来的福气呀！我正要盛赞她几句只听她说：“你说那件衣服是红色的好看呢？还是黑色的好看？”

    哈哈。问到点子上了一直没有机会展示自己正好我刚看了一部关于颜色的专著正是强项呀！我侃侃而谈：“对于你来说呢这两种颜色都不错红色热情奔放视觉冲击力极强；黑色冷静沉稳神秘感十足。就我个人而言呢我更偏向于喜欢黑色因为～～～”

    “干嘛那么麻烦？你喜欢我就买黑色的好了。我快到站了到站后陪我一起去哦！”

    我用力的点头如捣蒜连声说：“一定一定一定奉陪。”

    “吻我一下。”她娇声道。

    “什么”我一时没有反映过来这样也太直接了吧！我有些不知所措：“这个～这个～～我们认识时间这么短而且公车上这么多人看到了会～～～”

    “快点别婆婆妈妈的再这样我以后都不理你了快吻一下！”她有些不耐烦了。

    她一而再再而三的这样要求。我这男子汉大丈夫要是再不采取行动真是把天下男人的脸都丢尽了。管它什么公众场合人员众多。让那些论理道德规矩法则见鬼去吧～～～所有所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气闭上眼睛努起嘴凑了过去。

    “这样才对嘛！乖我也亲你一下。”

    我怎么还能再不主动？我径直将嘴伸了过去迎接那漏*点的一刻。

    “啪”

    我捂着被一记响亮而又有力的耳光打得烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。

    “想耍流氓呀你！！！老娘我可不是好惹的！！！”

    我委屈的正要辩解一番。只见她一甩长从耳朵里掏出一副蓝牙耳机放在包里拂袖傲然而去。

    我在全车人的唾骂声中晕倒在地

    第一卷笑话锦集第1615章這才叫業務員

    一個鄉下來的小夥子去應聘城裡大百貨公司的銷售員。

    老闆問他：「你以前做過銷售員嗎？」

    他回答說：「我以前是村子裡挨家挨戶推銷的小販子。」

    對談之下老闆蠻喜歡他的機靈：「你明天可以來上班了。等下班的時候我會來看一下。」

    一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了而且還有些難熬。

    但是年輕人還是熬到了5點差不多該下班了。

    老闆真的來了問他說：「你今天做了幾單買賣？」

    「一單」年輕人回答說。

    「只有一單？」老闆很吃驚地說：「我們這兒的售貨員一天基本上可以完成2o到3o單生意呢。那你賣了多少錢？」

    「3oo,ooo美元」年輕人回答道。

    「你怎麼賣到那麼多錢的？」老闆目瞪口呆半晌才回過神來。

    「是這樣的！」鄉下來的年輕人說：『一個男士進來買東西我先賣給他一個小號的魚鉤然後中號的魚鉤最後大號的魚鉤。接著我賣給他小號的魚線中號的魚線最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚他說海邊。我建議他買條船所以我帶他到賣船的專櫃賣給他長2o英尺有兩個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車銷售區賣給他一輛豐田新款豪華型巡洋艦。』

    老闆後退兩步幾乎難以置信地問道：「一個顧客僅僅來買個魚鉤你就能賣給他這麼多東西？」

    『不是的』鄉下來的年輕售貨員回答道：『他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他你的週末這就沒啥搞頭了幹嘛不去釣魚呢？』

    第一卷笑话锦集第1616章几个经典的鬼故事

    一个小男孩过生日,他的爸爸妈妈帮他录像,他在床上跳啊跳,后来就死了,他的爸爸妈妈很伤心.无意中,翻出了那盘录象带,他们惊讶的看到有一只血手抓着男孩的头,把他重重地往床上摔,最后摔死了…………

    二.学校

    传说xx学校到晚上12点的时候,实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,原来18层的楼梯会数成19层,原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明.有几个外校的人不信,晚上4个人就壮着胆去xx学校,他们在实验室里的自来水龙头里放出来是水,楼梯还是18层,美术室里还是达芬奇的画,宿舍楼从哪看都是灯火通明.第二天,他们就对xx学校的人说:你们学校的那些传闻全是假的吧???说实验室里的自来水龙头里放出来的不是水而是血,但我放出来的是水啊,说原来18层的楼梯会数成19层,我数了4遍都还是18层,说原来美术室里梵高的画会看成达芬奇的画,但我们看到的都是梵高的画啊,说宿舍楼从上面看没有灯,而从下面看却是灯火通明,但我们从哪看都是灯火通明啊?xx学校的学生用很奇异的眼光望着他,说:我们学校里的楼梯是19层,而且美术事里的都是达芬奇的画,你们怎么会看成梵高的?那4个人就纳闷了,即将走出校门的时候,他们看到学校的告示栏上写着一行字:昨夜学校停水停电

    三.跟班的

    一个男的晚上睡觉时,听到有个人叫他的名字,他就答应了一声,第二天早晨醒来的时候,好多人都对那个人说他后面跟了一个女鬼,披头散的,他吓死了,回头看,什么都没有啊,他就请他的朋友帮他想办法,他朋友说你晚上叫她一声,也许她就消失了.晚上,他叫了一声女鬼,随后听到了一声哎.第三天早上,他问别人他后面还有没有人,别人都说没有了,但是别人告诉他,他前面多了一个人所以说有陌生人喊你的名字,你千万不要答应!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    第一卷笑话锦集第1617章完了

    在一个夏天琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落当时他的心就凉了。对天出一声长叹：“啊！天哪这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不你还没完赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！”他往四周一看现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。

    第一卷笑话锦集第1618章上帝哭了

    有三个准球迷,国籍是中、日、韩死后同时到了上帝的面前上帝对他们说：“按照惯例你们每人可以问一个问题。”日本球迷最先问：“日本何时拿到大力神杯？”上帝说：“还要5o年！”日本球迷流着眼泪离开了。韩国球迷问了同样的问题上帝说还要1oo年韩国球迷同样哭着走了。中国球迷也问上帝：“大力神何日落户中国？”上帝走上前紧紧地握住他的手上帝哭了。

    第一卷笑话锦集第1619章忏悔

    小春到教堂找神父忏悔：“我犯了罪我背着丈夫跟别的男人生关系请你给我赎罪吧！”

    神父问她：“生了多少次关系？”

    她答：“六次。”

    神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’两遍好了这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”

    第二天美人鱼也向神父忏悔说：“我背着丈夫跟别的男人生关系请替我赎罪！”

    “生了多少次关系呢？”

    她说：“五次。”

    神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’。”说着就开始沉思起来。

    美人鱼看神父不说话就问神父说：“宣读圣母颂就可免罪了吗？”

    神父很严肃的回答说：“不是！你再去生一次关系之后回到这里来宣读‘圣母颂’两遍这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”

    第一卷笑话锦集第162o章误而不误

    绍兴岑郡侯的夫人正怀着身孕。一天郡侯出行有一人来不及闪避挡了道被绑到府内。

    岑郡侯问他道：“你是干什么的？”

    那人答：“算命的。”

    郡侯说：“我的夫人有了身孕请你看看弄璋乎弄瓦乎？”（是生男孩还是生女孩）

    那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什么便随口说道：“璋也要弄瓦也要弄。”

    郡侯听了认为他是信口胡说狠狠骂了算命的一顿。

    可是没多久郡侯夫人果然生下一男一女双胞胎算卦的因此名声大振。

    第一卷笑话锦集第1621章读报

    一个目不识丁的人买了一张报纸做出读报的样子但他把报纸拿倒了。“嘿先生！”一个过路人问他：“请告诉我报上有啥新闻？”“是的又出事了。你瞧吧火车轮子朝天－－翻车了。”那人答道。

    第一卷笑话锦集第1622章喝豌洗澡水

    一农夫,约半个文盲一天烈日当头他进城来。走得口干舌燥想找一卖水处忽然看见一店前挂一匾额上写：清水池。本应是一个澡堂可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去却把蒲扇丢在柜台上掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激就说：“掌柜的你那茶还是赶快卖吧已经有点馊了”

    第一卷笑话锦集第1623章请客

    旧时年关有人在家设宴招待帮助过他的人一共请了四位客人。时近中午还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”听到这话其中一位客人心想：“该来的还不来那么我是不该来了？”于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话说：“不该走的又走了”另一位客人心想：“不该走的走了看来我是该走的！”也告辞而去。主人见因自己言语不慎把客人气走了十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话于是辩解道：“我说的不是他们”。最后一位客人一听这话心想“不是他们！那只有是我了！”于是叹了口气也走了。

    第一卷笑话锦集第1624章剥洋葱

    大明刚刚结婚不久。某夜老婆正在厨房忙著晚餐。大明为了体贴老婆想帮老婆做点家事。於是就对亲爱的老婆说：亲爱的我能帮忙什麽吗null老婆说：看你笨手笨脚的找点简单的就剥洋葱好了。

    大明想这个简单不过了。不过刚剥不久大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想这可不是那麽简单又不好意思去向老婆请教只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容嘛你在水中剥不就得了。大明於是按著老妈的方法完成了老婆的任务开心的不得了。

    隔天大明打电话向老妈说：老妈你的方法真不赖不过好虽好美中不足的就是要时常换气好累人喔。老妈说：我ㄌㄟ

    第一卷笑话锦集第1625章长寿的秘诀

    一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰就有一位记者登门来采访他。

    “您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。

    老人想了想用手敲敲桌子一字一句地说：

    “我从不抽烟喝酒从不暴饮暴食总在早晨六时起床。”

    “可是”记者提出异议“我有一位叔叔和您的做法一样却只活到五

    十岁。这

    又是为什么呢？”

    “他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。

    第一卷笑话锦集第1626章鸡魂告状

    有一个教书先生请客杀了一只鸡煮了一锅萝卜请了二十多个学生来吃。

    鸡的魂魄颇感不平向阎王告状说“我家主人太小气！杀鸡请客是常事

    但不该一只鸡请二十多个客人吃。”

    阎王不信鸡说：“萝卜可以作证。”

    阎王就把萝卜提来审问。

    

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