第1351～1400章【合成】 (第2/3页)
死了敌人的同时也杀死了自己。
三号尸体：
女性。三号女尸生前相貌一般常常流连于网吧。她生前常常被人灌以甜言蜜语并且以此自豪。据我们统计向她提出过求婚的要求的人多达五十六人共计三百八十四次。我们相信这是使得三号女尸死亡的一个重要原因因为我们认为一个人一个女性根本无法处理这么多的求婚请求。她曾经将一张明星的照片公布于网络并称该相片是她的。不幸的是在她死前被同在一个网吧的一位男子认出巨大的心理落差之下三号女尸选择了自杀。
四号尸体：
男性。这名男子生前的网络生涯主要致力于网络文学的展。四号男尸擅长写一些风花雪月摧人泪下煽情非常的小说并且被人尊称为大侠在bbs里。四号男尸长了痤板疮相信是因为过长时间坐着不动的缘故。并且该男尸的视力正处于急剧下降中。他的胸腔已经被薰得漆黑既像是烟薰的也不像是烟薰的我们无从判断。但可以肯定的是他的心和肺已经癌变即使现在不死将来也要病死。四号男尸的直接死亡原因是创作灵感枯竭万般无奈之下选择了自杀时间是在本月十日凌晨。
五号尸体：
男性。该名男子脑里的信息最突出的就是江湖二字其次则有六扇门、毒药、暗器、内力等。该男子以杀人为乐但与二号男尸不同的是他的杀人没有那么直观。五号男尸的他杀的。事情是这样的他在江湖里杀了一名男子这名男子在五号男尸不备的时候持刀将他砍死。从该尸体看来那个杀人犯手段非常凶残相信接受过专业训练。
六号尸体：
男性。对六号尸体的性别判断是件很困难的事因为虽然他的第一性征第二性征都显示为男性但他对自己的性别的认可却是女性——性别错乱。该尸体生前常常与人**在网络。同前面的三号尸体一样他也曾将一张女明星的照相公布在网络里。他的死因也与二号尸体相似。
第一卷笑话锦集第1358章风在吼马在叫老婆在咆哮
1、走遍天涯海角
老婆问老酷：“你爱我吗？”
老酷说：“爱呀”。
老婆问：“你怎么爱呀？”
老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”
2、疯牛病
一次老婆惹老酷生气了老酷哭笑不得他说：“男人永远没理女人永远有理！”
老婆说：“那当然这是千真万确的真理是牛顿博士五百年前推出来的！”
老酷说：“对啊对啊推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
3、追星族
一次争吵后老酷让气得无话可说于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
4、老酷服了
一次争吵老婆占了上风老酷理论不过只好息事宁人。
老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”
老酷说：“我服我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”
5、一见钟情
友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。
老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”
6、千万别哭
因为一点小事老婆哭个不停老酷无法哄她破涕为笑只得说：“千万别哭你一哭我连太阳都看不见了。”
7、相对论
一天正在读书老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”
老婆问：“你明白什么啦？”
老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑那叫‘一秒钟太久朝不保夕’；甜言蜜语那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”
8、围裙更好看
老婆买了条连衣裙穿着在屋子走来走去一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”
老酷说：“好看不过你还有一件比这更好看。”
“哪一件？”
“围裙。”
“是的不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
9、青天大老婆
老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”
老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊我的青天大老婆！”
1o、眼泪与香水
有一次老酷把老婆气哭了老酷赶紧找来一个空的香水瓶子接在老婆眼睛下面老婆问：“你干什么？”
老酷说：“这个存起来以后可以当香水使！”
11、经砸的礼物
一朋友来诉苦说老婆脾气大爱砸东西他实在忍无可忍。
老酷说：“没关系给她买两样礼物就行了。”
朋友面露喜色：“什么礼物？”
老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧经砸。”
12、我相信你
老婆又在看网友来信老酷有些吃醋老婆说：“你要相信我。”
老酷说：“我相信你像昏君相信奸臣一样相信你！”
13、蛔虫
老酷是一个善解人意的人老婆想什么他好像都知道。
老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”
老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”
14、背道而驰
一到话不投机的时候老婆就冲老酷火：“你怎么总是跟我背道而驰？”
老酷说：“我是想绕地球一圈经过八万里的长途跋涉之后再跟你相遇。”
15、举案齐眉
老婆：“你真在外面真的没有情人？”
老酷：“当然没有。”
老婆：“你别说那么肯定小心我哪天抓住你的作案证据。”
老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”
16、老婆在咆哮
老婆最近情绪不正常动不动就脾气。
老酷不温不火地唱起来：“风在吼马在叫老婆在咆哮老婆在咆哮……”
17、碳
有一天老婆对老酷火：“嫁给你真的太冤枉了！”
老酷说：“是啊是啊你真的好冤枉好冤枉你是通体透明的钻石我是满身乌黑的石墨——只是咱们的化学成份都是碳。”
18、美女与酷男
有一天老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”
老酷问：“怎么啦？”
老婆说：“你那么酷为什么那么多年一直没结婚啊？”
老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女都是美酒口感好又名贵然而不能当饭吃不能当水喝谁会跟他们结婚？要不是太酷我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”
19、“新浪”牌
有一天老婆正在上网老酷让她出去买洗衣粉转眼之间老婆回来了。
老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆脑子还在网上就说：“‘新浪’牌的。”
2o、自由的美
老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”
老酷说：“爱你长得美。”
老婆说：“我长得不合乎规矩。”
老酷说：“那叫长得随心所欲随心所欲那是一种自由的美。”
21、风度
老酷和老婆跟朋友出去吃饭。
老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”
老酷说：“现在还不好说最后才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁买单谁有风度。”
“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”
22、冒险家的胆量
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本要有艺术家的浪漫还要有政治家的地位……”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
23、缺德
有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
老酷答道：“缺德。”
24、美文与丑闻
老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”
老酷说：“那倒未必我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”
25、男人的权利
老婆：“我喜欢女权主义我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益对男人的行踪要有知情权；对男人的财产要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”
老酷：“那男人的权力呢？”
老婆：“男人嘛要有劳动权。”
老酷：“男人的权力太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
26、残废
有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”
老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子既不能看到老婆的缺点也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子听不到老婆的唠叨还不能听到别人的歌声；当然他还会变成哑巴不能批评老婆更不能赞美别人……”
27、情敌
有人问老酷：“为什么好好一个人一有钱就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
28、浪费
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气：“是啊搞得我们连浪费都没有了。”
29、同类
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“因为找到同类了高兴呗。”
3o、嫁祸于人
邻居家小孩问老酷：“叔叔你知道嫁祸于人是什么意思？”
老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂等你长大就知道啦。”
第一卷笑话锦集第1359章女孩引诱男人法则
1.对男人要区别对待,不是每个男人都喜欢暴露
2.穿得要露。特别是能露出大腿根甚至些须内裤；其次是低胸要看见半
截**。如果此招无效果请参见第一条
3.说话时要坐得离男人尽量的近最好一屁股坐到他大腿上
4.对假装正经的男人你就假装清纯样比如留长辫子最好是两根；穿学
生装最好是背带裤
5.要装出一副柔弱无助的样子以便给男人提供机会
6.一起工作时尽量晚走以便他能送你
7.一起出差时装作害怕一人独住以便提供二人同居的借口
8.故意在男人附近换衣服。即使有门也虚掩着以便他能偷窥
9.有机会可以在男人的浴室里洗澡但不要插门
1o.如果你有丈夫或男友就告诉男人说你丈夫或男友不爱你；如果没有就假
装有很多男人追你你好烦哦！
11.最后男人终于和你上了床你也要假装抵抗。但不要过分以免将男的吓
跑
12.完事后要哭泣要假装觅死觅活以便让男人对你山盟海誓一番
13.此法不可常用以免有作婊子的嫌疑
第一卷笑话锦集第136o章男人为何想情妇
记得在《女人那话儿》里其中对一个女人的采访让我印象至深她说她甘心做别人的情人而不愿做妻子并列举出种种做情人的好处条条是道让人听了之后恨不得都甩掉老公去做情人。在男人的心目中情人真的比老婆可爱吗？如果这个问题与道德、伦理无关只和男人说不说真心话有关的话我的答案是：
暂不提那些荷包鼓鼓的男人就算是普通的男人也许心底里都是有着对情人的一份憧憬的。你先别急着骂我(如果你是女性)也别急着拍手(如果你是男人)来听听别人对情妇有n个特质的分析吧：
1、情妇不烦。男人在忙完工作后很怕回到家再忍受老婆的烦。至于烦的情妇也不是没有但我的朋友说哦那就不叫情妇叫小老婆。
——很奇怪女人工作完回家后却专喜欢对老公问东问西。她们不需要一个不会烦她们的老公？而且万一老公安静一点女人就会问你做了什么坏事？
2、情妇让男人始终有恋爱的感觉例如情妇不会像老婆脸上贴着保鲜膜(女人说那是美容面膜)身上穿着她大学时候留下来的运动衣坐在男人身边看无聊的电视剧。情妇则会在男人回来前已经贴完保鲜膜穿上男人最喜欢的透明内衣租来性感dvd等着男人回来一起看。
——很奇怪如果男人回到家先刮胡子、洗好澡穿上整齐的睡衣看《饭岛爱十八招》还好心地叫老婆一起来看老婆却皱眉头说你深更半夜刮胡子干嘛！又看a片去帮忙洗衣服去！
3、情妇心目中只有一个男人(我同意也许假装但至少假装)一切以男人的意见为意见。男人说看样子明天会下雨。不管电视上才报道明天万里无云情妇也会应和地说嗯下点雨凉快些。
——很奇怪老婆也只有一个男人但对待这唯一的男人却有截然不同的方法。例如当老公刚开始兴奋时她会说你给儿子的作业本签字了吗？
4、这点虽是小事却绝对重要。情妇不会说该你洗碗啦！也不会说明天上班顺路去交交电费吧！更不会说你又把臭袜子扔在沙上？情妇只会说肚子饿不饿？
——很奇怪老婆总埋怨自己在家做牛做马比丫环还不如却总要求或至少期待老公做家事要积极主动任劳任怨绝对不许喊辛劳。
5、情妇拿到男人给她的钱时会送上香吻和感激的表情；至于老婆她则会说咦怎么少了五百块？你又打了埋伏对不对？
——更奇怪老婆对男人的钱包有种不寻常的感觉她总让男人怀疑究竟女人对管理的要求是先老公后钱包或先钱包后老公？
看过这样的言论之后你有没有现应该总结的是女人。即使结婚之后又为何一定要用“老婆”的态度来对待老公而不是用“情妇”的态度呢？
如果老婆们的态度依然不变我想也许得说男人都需要一个情妇。
[今日第十章]
第一卷笑话锦集第1361章如何回答做*爱前女人的三个问题
如何回答做*爱前女人要问的三个问题！这年头考试忒多
做*爱前经常有女生要考验你！
如果万一你的答案她不满意得！自己打*飞*机去吧！
因此本人受委托
对大量的女生进行了调查取证详细蒸别从1oooo多个问
题中精选出3个最常见的问题出来并出来以供大家参考！
第一个问题：
如果我和你妈妈落水了如果你只能救一个人你救谁？
这个问题不知道是哪个电视里有的现在好多女生喜欢看
哪个电视啊！看了还学着问你！tnnd出这电视剧的真该
杀多狠啊把我老妈和女朋友都丢进河里！我说救女朋
友她说我没孝心说救自己的老妈完了你不够爱她！
怎么办？
没办法狠归狠问题还是要回答的！
通常回答有2种！
我救孩子的妈妈！（尚可双关可以说是救自己的妈妈
也可以说救自己儿子的妈妈！但是如果她学过语文明白
这道理那就会强迫你说清楚这就麻烦了！）
我两个都救！（妈的你要是强壮还可以说象我等如此
瘦弱的人她要信了才怪呢！而且万一她问你先救哪个
你怎么说呢？）
来看看高手们是怎么答的！
科某某（为了保证其人的安全所以使用化名）第一次
和女友亲密接触的时候女友问了这个问题他马上装
出一副难于取舍的样子考虑好久才动情的说：“我会
先救我妈”他女友脸色变了变！“然后跳下去和你一
起死！”…………
后来的事情可以用峰回路转来形容！女友听到他后面的
话鼻涕眼泪一起出然后．！#！￥￥#……（少儿不
宜马赛克处理！）
问题二
再我以前你和别的女人有过关系吗？
主要有以下两种答案：
1。没有（表面上看这个好象没什么问题不过这么直接
说的话呵呵万一她不信怎么办？）
2。在认识你之前我曾经有过但在认识你以后我再也没
去找过其他女人（这你也说的出你以为你坦白了就没
事了？表面上看女人好象不太在乎你是不是处男其实
啊！在乎的很。）
怎么办？看高手怎么做的！
康某某在于女友h之前抽到了这个题目！他大声答到：
“我以前有2个姨太太。”他女友的脸当场就边色了！
“一个是我的左手另一个是我的右手！”于是……
……（更详细的答案请查看其人用身体写的文章！）
问题三
再我以前你喜欢过别的女人吗？
这个问题似乎和前个问题有关系但是答案不能相同！
因为这是考察你的感情的上一个是考察你的身体的！
通常的回答有
1。我在你以前从未喜欢过别人！（靠你这话说出来
你自己都不信吧！距调查%9o有过单相思啊！）
2。我在认识你以为我喜欢过很多人但我认识你以后
我现我直到认识你才真正开始喜欢人！（妈的这慌
撒的也挺有水准了可惜啊！万一你女友想象力丰富一
点的话就能明白如果你以后再喜欢上一个女人她
就成为你曾经以为喜欢过很多人中的一个了！）
怎么办！？
看高手是怎么做的！
葱某某在找b套前抽到了这个题目！他的答案是：“我的
初恋不是你。我小学时曾经用爱造句我的句子是我爱
刘老师。后来我们的语文老师就是刘老师告诉我喜欢
老师不是说爱的是要热爱的。最后我明白了刘老师
的老公一定是热乎乎的爱她的！你要我这么爱你吗？！”
第一卷笑话锦集第1362章有趣的汉字
“比”对“北”说：夫妻一场何必闹离婚呢！
“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
“晶”对“品”说：你家难道没装修？
“吕”对“昌”说：和你相比我家徒四壁。
“自”对“目”说：你单位裁员了？
“茜”对“晒”说：出太阳了咋不戴顶草帽？
“个”对“人”说：不比你们年轻人了没根手杖几寸步难走。
“办”对“为”说：平衡才是硬道理！
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷俩条腿都炸飞了！
“占”对“点”说：买小轿车了？
“且”对“但”说：胆小的还请保镖了？
“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
“日”对“曰”说：该减肥了。
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
“土”对“丑”说：别以为披肩就好看其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说：老爷子买躺椅了？
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样。
第一卷笑话锦集第1363章谁动了我的名字
故事生在往后的往后。那一年我出生了。我的到来让父母高兴一阵后便有了烦恼——我没有名字可取——是因为重名全球制定法律姓名须注册禁止重名。父亲也到姓氏管理中心几十次说破了嘴唇跑烂了鞋都是乘兴而去败兴而归拟定的三千多个名字都没被netputer认可。我的父母就坐在一起一边换着我的尿布一边挖空心思给我起名字。父亲说几百年前的巩利、徐静蕾她们不但有大名有小名还有几个艺名想用哪个用哪个现在生孩子起名字咋这样难。母亲说好不容易生个宝贝女儿我本打算移民到土星就图起个名字哪晓得土星上也人满为患满眼的光棍乱串哎呀怎么哪儿也男女比例相差如此大呢。父亲接着说往事不堪回啊四十年前我击败了7679个情敌才娶到你真是难能可贵啊。他顺手捏了母亲脸蛋一把。母亲说死鬼闺女正流着口水看着咱们哪我我真想移民到银河系外呢！
名不正则言不顺我没有名字的事也让古城上的街坊邻居操碎了心。他们纷纷伸出援助之手共同为我起名字。于是诸如“狂狷不羁少女布兰兰老稀泥”“古城兵马俑亮晶晶之雪中嫩嫩葱”“北方来的祖宗西北偏南转角的小绵羊”之类的起名ems（特快专递）堆积在我家案头。姓氏管理中心的主任拿着这一串串的名字无奈地摇头：还是不行！这些名字要么正在使用要么已被他人抢注。父亲讨好地问主任啊您查查有没有过世的人。按规定人一死名字就充公了。主任摆着一副盖世太保的神情说你瞧瞧等着用名字的人好几亿有些年龄三四张啦用的还是数字。我父亲心里暗骂tmd你的良心大大地坏透了。父亲急了冲动地说那就给俺丫头起名叫“王八蛋”！主任一脸坏笑乐了：别说王八蛋就是王九蛋、王七蛋、大王八蛋、小王八蛋、八蛋王、八王蛋、蛋王八等几十年前都已被注册了。没有法子我只得了个数字代号：o29oo73.14159267474741238。父亲说这个好记o29是区号oo7是詹姆士邦德3.1415926是圆周率西安邦德圆周率气死气死气死你这三八——嘿蛮上口的嘛。主任说什么乱七八糟的你在家里叫还可以外面可不行我老婆就叫气死气死气死你这三八。
当今世界资讯炸晕了头人口比蚂蚁多生活水平高一百多岁还是中年。取名字当然成了问题。取名难难于上青天。唉！我上学了光我的数字代号就学了整两年。闭着眼睛一数不差地写出自己代号的人还真稀有。19岁那年我以古城十佳智力常儿童的身份被保送进了长安程堡小学。我开始学习汉字我必须填写父亲的名字。日子像牛皮糖黏黏糊糊有似树叶般地多。我恨死了我哪去世的爷爷给父亲起那“骈四骊六文辞深奥”的名字；我羡慕其他同学父亲名字的简洁什么“像猪的云听着叫驴的沉默”“掐断恐龙大腿的冷酷温柔”我不用一年就学会了。还好我是神童我是父母的乖女儿23岁那年我可以连脚丫子都不用想地在表格上端正地填上父亲的名讳：吸风饮露乘云御龙兮瞽聋癞蛤蟆。
到了我三八妙龄（24）生日当天豆蔻年华的我和父母一起参观完古城二十一世纪文物展回来的十三环路上生了件意外的事。一位58岁的少年因初恋失败身缠炸药欲行不轨。我奋不顾身扑了上去与之同归于尽保护了古城人民群众生命财产安全。事情仓皇地像和魔鬼打了个照面就这样我仓皇地香销玉陨。人们要为我举行隆重的追悼会遇到的问题是我没有名字英雄（雌）怎能没有名字呢。姓氏管理中心主任说按规定为了弘扬见义勇为的精神如果英雌与不轨者同归于尽而英雌没有名字的话英雌可享受优先使用不轨者姓名的权利。资料显示这个不轨者是有姓名的。人们大喜即刻张罗。我的大名第一次出现在公共场合：君求奴肯就怕人类嘴巴损蕴藏着十拿九稳一锅烩红薯粉小姐永垂不朽。我的骨灰撒进了渭河汉江只留下镶嵌我秩嫩头像的纪念碑。父亲脑力激荡母亲五内俱焚在革命公园抱着纪念碑号啕大哭：我的闺女啊我西安邦德圆周率气死气死气死你这三八呀父亲捅了母亲一下错了。母亲改弦易辙重新哭诉：我的闺女啊我的君求奴肯就怕人类嘴巴损蕴藏着十拿九稳一锅烩红薯粉呀24年来我一把屎一把尿把你拉扯大呀是容易的吗啊？如今你撒手归天倒让白人来送黑人哪恨心的你啊我才89岁你爸才98啊可让我们怎么活啊城墙内外渭河南北见者流泪闻者恸心。姓氏管理中心主任小声说妹子节哀顺变不能叫！我母亲正哭唱得山高水长率性声音又高了个小八度我的君求奴肯主任来火了：根据规定人过世后名字自然充公！尊敬的打铁七上八下不管三七二十一女士信息显示严重声明两分钟前这个名字已经归别人所有了。
满天的太阳下公园人流如织。可怜我的母亲大张着嘴眼泪鼻涕停在脸上不知道该如何哭自己的宝贝女儿。
第一卷笑话锦集第1364章各地计划生育宣传口号
湖南某地的“生就扎！”好一个干脆决绝的极左口号。
但比起云南楚雄某农村的“一人生全村结扎！”就算不了什么了。
山东的国道上有条绝对经典：“一人结扎全家光荣”眼前仿佛浮现出一幕：
放鞭炮、骑大马、戴红花逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！”
四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎见了就抓。”
某地倒有点重女轻男：“女扎要得病男扎还能行！”
在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺匹夫有责；计划生育丈夫有责”。“这说明那里的主要障碍在男方。
在江西婺原见到的：“见证怀孕持证生育！”
山东某农村计划生育口号：“能引地引出来能流地流出来坚决不能生下来。”
旁边还有一条：“普及一胎控制二胎消灭三胎。”
山东菏泽的计划生育：“宁可家破不可国亡。”
安徽某县：“宁添十座坟不添一个人。”
江苏农村多处可见：“宁可血流成河不准生一个。”
湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育就叫他家破人亡。”
四川某山村：“一胎生二胎扎三胎四胎——刮！刮！刮！”
广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环二胎扎三胎四胎杀杀杀！”
在四川更有邪门的叫做：“该扎不扎房倒屋塌；该流不流扒房牵牛。”足见那里的计生工作之艰难。
某地估计计划生育阻力较大有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶上吊就给绳。”
湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通三分钟；再不通龙卷风！”
安徽某地：“坚决打击流产女婴！”好一条中国特色的标语
贵州倒是婉转温柔：“朋友你计划生育了吗？。”
北京某远郊区：“少生孩子多种树少生孩子多养猪！”
在山西看到的版本是：“山区人民要想富少生孩子多种树。”
最绝的是东三省版本：“农村想不穷少生孩子养狗熊。”
湖南某乡政府：“结贫穷的扎上致富的环。”
湖北某火葬场门口：“经济搞上去人口降下来。”
第一卷笑话锦集第1365章学生文章的惊人之语
1.元旦时我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”。(正解：兵马俑)
2.早上起床整理“遗”容后我们到学校集合搭车前往垦丁作毕业旅行。(正解：仪)
3.昨晚左眼皮跳个不停当时就感觉我会有“胸罩”果然今天皮夹被扒走了。(正解：凶兆)
4.报上说重金属污染过的牡蛎可“治”癌。(正解：致)
5.昨晚我和同学到食店吃晚餐我们点了两个汉堡、“鸡粪一块”。(正解：鸡份一块)
6.星期天准备外出逛街时匆忙之间不小心给“肛门”夹到手又红又肿真倒霉。(正解：钢门)
7.四下无人不要在背后拍我肩膀我很容易就“受精”。(正解：受惊)
8.逛完建国花市后我花钱买下“贱男”准备带回家过年。(正解：剑兰)
9.我的历史老师长披肩个子矮小脾气不好有一点点“胸”。(正解：凶)
1o.我认为自己是个品学兼“忧”的好学生。(正解：优)
11.有个同学据说考语文时要求写“但愿人长久”的后半句憋了半天出来句：“一颗永流传”。
12.生物考试一道填图题问一个细胞图是什么生物的正解是母果蝇。我们班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究n久决定给o分。
13.有一位哲学系的老师在期中考试时只考了一题题目是这样的：“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写的时候有个同学交卷了。他不是一字没写喔!不过他写的只有五个字———“这就是勇气！”结果老师给了他满分。不过更绝的还在后头。好不容易到了期末考试这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目请做答案。”这题目够怪吧？大家依然不会写。不过那个学生很快就交卷了。这次他又写什么呢？他写道———“这就是答案请给分！”
14.高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”(下句好像是“一片冰心在玉壶”)我一个同学填“就说我在岳阳楼”。
15.上初中时一次语文考试考初唐四杰俺班一人答：东邪西毒南帝北丐。
16.以前同学读课文其中有一句“拿出芭蕉扇扇扇”。本来停顿应该是“拿出芭蕉扇扇扇”那同学直接读成：“拿出芭蕉扇扇扇。”全体笑倒。
17.有一次数学最后一道大题是两个解法判断哪个正确！有一个同学想了半天没想出来顺便题了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理。结果数学老师把该解法在整个年级她教的四个班都读了一遍该同学从此闻名矣！
18.初中语文试卷：()可以为师矣。(出自《师说》正确应填“温故而知新”)。我一同学答：师范毕业后。
19.同学高中的时候上政治课睡觉被抓老师问他中央银行的职能他迷糊随便看了一眼书上的字答曰：“放高利贷!”全班晕倒!
第一卷笑话锦集第1366章网恋最酷广告词
清嘴含片：想不想知道网恋的味道呀？
卢洲老窖：新的网恋新的感觉。
浪莎丝袜：（网恋）不只是吸引……
泻痢停：长的太丑没人跟咱谈恋爱怎么办？
网恋呗！
嘿！全知道啦。
欧莱雅：网恋我值得拥有。
天河药业：网上一分钟网下十年功关键是找对感觉。
ad钙奶：今天你网恋了没有？
莫文蔚：我早上起床无所事事路过网吧就顺便来上上网。你忽然和我提到网恋呵……我牙都没刷呢。（大话西游）
拿破仑：不想网恋的网虫不是好网虫！
唐僧：你也太调皮了我跟你说过多少次叫你不要和人家乱网恋你怎么又……你看我还没说完你又找了一只菜鸟网恋去了！网恋不是好东西你这样乱恋会失恋的。你要是浪费了网费怎么办就算浪费不了网费浪费时间也是不好的呀！（大话西游）
李清照：
常忆那次网恋
了无数邮件
结果惹人讨厌
说我坑猛拐骗
随便随便
大不了目标改变
贾岛：松下问童子言师网恋去只在网络中聊天不知处。
李商隐：春蚕到死丝方尽网恋成灰泪始干
苏：网恋人长久千里共婵娟
流川枫：网恋？大白痴？大笨蛋
拿破仑：不想网恋的网民不是好网民。
葛洛夫：只有网恋狂才能生存。
张雨生：我的网恋不是梦。
谢雨欣：将网恋进行到底。
童安格：明天你是否依然网恋
李玟：网恋的365天
王馨平：别问我是谁请与我网恋
刘德华：男人网恋不是罪
海尔：将网恋到永远
飞利浦：让我们恋得更好
农夫山泉：农夫网恋有点甜
爱多：我们一直在网恋
联想：人类失去网恋世界将会怎样？
周星驰：曾经有份真诚的网恋摆在我面前我却没有好好珍惜当我失去她的时候我才追悔莫及人生最大的痛苦莫过于此如果网络再给我一次机会的话我一定会在键盘上打出三个字“我爱你”如果一定要给这份网恋加上一个期限的话我希望是——一万年
第一卷笑话锦集第1367章一个丑人的自白(级爆笑)
我出生了两次。
第一次一个医生从娘胎里把我拽出来突然晕倒一个护士闭上眼摸索着把我塞了回去……
第二次我出生以后医院所有的人都躲在太平间哭泣院长自己抽自己的嘴巴子怪自己有眼无珠不该贪财接了我这个生意……
母爱是伟大的她不嫌弃我把我养大成*人不过他在我脸上贴了一张骷髅照片以减轻心理压力面具伴随我到十岁。
十一岁那年我上三年级全班同学都是好奇心最重的时候都拼命的想看看面具后的我到底什么样子有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具从此后李大胆同学患上一种怪病不会说话目光呆滞一天到晚什么也不干对着一个人的头骨打死不眨眼一闭上眼就流泪不止……
校长上报了教育局教育局派人来了因为全校的同学都转学了校长每天早上只能吃半碗稀饭老师的工资已经两月没着落……
教育局的人见到我后局长立刻辞职下海不干了连锁反应全国的教育机构解散……
我走在街上路边的人全在狂吐不止一群猪从后边冲到我这里忙不迭的给我戴红花奖杯还给了我一个证书上
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