第1151～1200章【合成】 (第2/3页)
铅球在这里统统能找到替代品！
给我南大所有的早点我就可以举办2oo8年北京奥运会！
如果把南大食堂包给我那么来年我就可以把微软买下来！
如果把微软给我那么我就拿它换南大食堂！
食堂大门一开烧饼油条地球全tm给我进来！
黑真黑比黑洞还黑！！
41.北京奥运会新口号：更多更丑更傻！
42.新东方有邪教组织的以下特征：
1、有一名至高无上的组织头目（余某）；
2、头目疯狂敛财数额惊人；
3、头目提出教义或训导（在绝望中……）著有教徒奉为圣经的书籍（红宝书）；
4、组织严密各层次的大小头目均由总头目亲自挑选任命；
5、有固定活动地点虽然设施简陋但隐蔽性强；
6、教徒通过各种手段“修炼”自己长期以往对身心造成极大伤害；
7、教徒屡劝不听反而自行鼓动、煽动他人参加组织；
8、所有信徒均虔诚相信在某个地方存在一个“美丽的新世界或天堂”！
43.gdp长的像胡子一样快工资长的和眉毛一样慢！
44.a：哎你怎么学会抽烟了？
b：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
c：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
ab：不知！
c：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
45.最谦虚奖：一般一般全国第三！
最腻心奖：一脸的美人痣！
最有学问奖：阏！！
46.师兄：现在哈尔滨都停水那你们上厕所怎么办？
师弟：尽量憋着……
师兄：那寝室楼里味不是老大了？
师弟：拿小便冲大便……
师兄：练着练着大家都可以当消防员了……
47.女友：亲爱的你进来帮我洗澡~
男生听得内火中烧脱了衣服就进了水房。
女友大愕：帮我洗枣你脱衣服干什么！
48.你唱歌绝对不会把狼引来真的——你只会把狼吓跑！
49.刚才给房东打电话开口就说：“喂是楼主嘛？”
5o——
刮奖区█████████刮签名中大奖
51.现在地震预测精度确实提高了不少这次只差两个字：预测在“黑龙江”结果却在“九江”！
52.（天涯娱乐八卦）
如果你恨一个男人就把他的女人揍成李宇春让他无法享受上半身的快乐；
如果你恨一个女人就把她的男人揍成李宇春让她无法享受下半身的快乐。
53.影子猪刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢**他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！”
54.地摊上老外问学生二手电视的价格：“homunetbsp;学生：“sixty.”
老外：“tenty?”
学生：“tenty?tentyyearsago!”
55.他的刀是冷的；
他的剑是冷的；
他的心是冷的；
他的血是冷的……
靠这孙子冻上了！！
56.一mm来办公室问关于email方面的问题。走后助教叹息道：“如今小孩啊太没安全意识！走的时候连ie都不关要是我把她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢……”
忽然助教大叫：“靠这小骚娘们把我派克笔顺走了！！”
57.逮什么吃什么碰到谁谁倒霉！
58.真的不想再做*爱了——因为“铁杵”已经磨成了“绣花针”了！
59.（天涯开心乐园）正所谓平生不识武藤兰便称色狼也枉然~~
6o.（天涯开心乐园）张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊我先走了！”
61.我问左边的女生：“你作业搞没搞完？”——“我没搞完！”
遂又问右边女生：“你呢？”——“我刚交！”
62.（天涯开心乐园）项羽：虞姬现在来不及逃了摆在你面前的只有两条路：第一自刎；第二被后面赶来的八十万人马轮jian你选择吧~
虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！
项羽：啊？虞姬啊你可要听清楚是八十万“人马”——不光有人还有马呐！
虞姬：我自杀！！
63.晚上跟几个兄弟出去喝酒喝差不多了我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西）不耐烦道：“12点整！！”
64.某大学校规极严厉夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了准备翻墙进来一兄弟很小心地探头看墙内见一民工站此小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜翻墙进去被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗告诉你们有‘三个’啊!”
65.我：还有几张饼？
食堂mm：两张。
我：那给我三张！（正想事呢所以说这话时压根没过大脑要不连数都不分呀x_x）
食堂mm:？
我（以为她没听清大声地）：三~~~张饼！！！
食堂mm看bh的我面带凶像于是战战兢兢的从底下拿出一个饭盒打开里面有一张饼连同盘子里的两张一起给了我呜咽道：这…这本是我的晚饭……
66.小a“寂寞难受”去**。
鸡：“我们这儿一般有两种一个是带声音的2oo元一种是不带声音的1oo元。”
小a：“我是学生没那多钱那还是要不带声音的吧。”
小a回来就上百度下载一段声音netp3上：“f*ck没声音再好的‘戏’也出不来！用百度下次老子就能省1oo元啦！
67.在这样的季节里你可以做我的禽流感吗？
68.mm第一次来我寝室见我刷牙的杯子倒扣在窗台上好奇ing……
mm：“好怪呦你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
然后就使劲拧啊拧结果把我杯子底很暴力地给拆掉了555……
mm莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
69.（大连理工）热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币不过是在菜里找到的！
更多“奖品”更多“惊喜”尽在大工食堂！大家赶快参加啊！
7o.二手的大学高数课本待出售九成新有成绩单为证！
71.“兄弟如手足女人如衣服”如此看来我只是一只赤身**的蜈蚣！悲哀之余又暗自庆幸：还好我不是一条被剥皮的蛇！
72.一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是我们厂做的！”
73.”高中时讲排列组合分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”
老师：“好那你算一下十二个人排队你不能站在排头和排尾则有多少种排法？”
磊埋头算：“啊有十二个人我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿终于糊涂做错。老师怒罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧半晌答：“三个……”
74.深圳大学某寝室同学a正玩星际华为招聘人员b走进寝室。
b：同学你好我是深圳华为的这是我公司的介绍你可以抽出点时间看看吗？
a：没看我正忙着吗！
（b等了一会……）
b：同学你还看看吧我们公司待遇不错的～
a：我学习不怎么样啊挂了好几科！
b：没事儿我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
a：我四级也没过！
b：没事儿我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
为不影响打游戏无奈签约。
75.由于今年过年不回家现正式征友共度春节良宵简称“共度**”。
如果征到三个人我们可以打麻将；
如果征到两个人我们可以打斗地主；
如果征到一个人我们可以打泡泡龙；
如果只有我一个人那只好打…打…打*飞*机了；
ps：女士优先男士免谈女以及拥有女气质者免谈！
76.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险从那过去后老大的腿就吓得不听使唤了在山上休息一夜也没缓过来。第二天大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山其他人好先走。在那里等竹椅子时老大觉得过意不去于是很义气地把大家所有背包都抢了过来准备到时候挂在椅子上。几小时后大家到了山下等老大左等右等不来等的花儿也谢了太阳都落了才在路上现一个模糊的小点等到能看见全身了现是老大——只见他全身上下挂满了包拄着一根锁山竹缓缓倒下……三天后老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”
77.两个大学生在酒吧里闲聊。
a：你以什么为生？
b：写作。”
a：写什么？往哪儿投？
b：写信——向家里要钱！
78.公共关系课老师：“为什么男生看到心仪的女生说话就结巴了？”
gg在底下答：“因为舌头充血勃起了！”
79.分手时她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实……
8o.做京酱肉丝班里一mm看到说：“你这肉丝切的也太粗了吧都成‘**’了~”偶说：“偶做的就是**！”一会菜熟邀mm：“快来尝尝我的‘**’！”mm没现话里的“深意”尝了口大喜道：”你这**好好吃呦！”
81.今天去拔牙回到家本以为老爸会来安慰一下没想到他却说：“你可以去荷兰电了~”555……
82.一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
另一女生不屑道：“靠这还不简单哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗）
83.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
84.校长和英语老师一起去法国某中学访问校长在礼堂讲话英语老师做翻译。
校长：“各位老师们同学们！”
英语老师：“1adiesandgent1emen！”
校长：“各位女士们先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“goodmorning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……
85.me：我文章写这么难看老板看了一定要气晕的……
mm：那你就尽量写好点嘛毕竟是你第一次写无论如何老板都会气晕的～
me：算了反正老板怎么都会气晕那我还是随便写写吧～
mm：……
86.mm在联众下象棋水平很菜的说好不容易侥幸赢了一盘我当然得给予鼓励啦结果人家满不在乎地说：“其实那个人好臭猪都能赢他！”
87.某四眼第一次上oicq问舍友：“ppmm”什么意思呀？
舍友开玩笑道：“ppmm”就是“婆婆妈妈”的意思。”
四眼又问：那“mm”呢？
舍友：“mm”就是“妈妈”的意思。
四眼恍然大悟道：我说呢今天有个网友问我是不是“婆婆妈妈”我说不是；他又问我是不是“妈妈”我说也不是；然后他叫了我一声“爸”爸（88）就走了～
88.五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊我有点事先走了……
话说2o58年五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧人们都很尊敬我叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
晶晶噌地站起来说：你们聊我有点事先走了……
89.mm：“是不是男人结了婚就完蛋了呀？”
偶：“不知道不过你跟我结婚了你就可以玩蛋了～”
9o.s的最高境界：就是养一盆含羞草专门摸着玩含羞草不堪凌辱终于被摸得羞死！
第一卷笑话锦集第1171章包子的冷缩
顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？”售货员：“刚出锅时挺大的。”顾客：“现在怎么小了呢？”售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”
第一卷笑话锦集第1172章大学宿舍的暴笑梦话
1.大一的时候我上铺一哥们天天说梦话一夜他羞涩的说：“我怀孕了。”我们全体晕倒。
2.有一个是听mm说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包两个帅哥面包变质了,帅哥不见了……”
3.高中同学一gg半夜突然坐起来大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
4.以前听寝室哥们告诉我半夜里我突然说道：“我的工商密码是……是……”结果“是”了好久都没“是”出来把那两个哥们急的。听后偶巨寒……马上出去把密码换了。
5.记得以前追一个女孩管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我郁闷……
6.我们在部队里军训一个月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的不要抢！”
7.大一的时候深夜！其他人都睡了我一个人在玩电脑突然一人坐起平静的说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似糖……”
8.同学中有g君一人平日cs玩多了。一夜他娘进他房间开灯后猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！”
9.话说我们寝室有一人极爱睡觉鼾极大！有一次晚上突然没大鼾我狂喜……然后到凌晨2点多只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了原来他把脚边的书柜踢倒了书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语继续睡。早上5点左右时他醒了先是“咦”了一声然后破口大骂是谁干的！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记……
1o.一次夜半看书对面床的舍友突然坐起直勾勾的看了我十秒钟点点头说：“恩好。”我问：“你要干吗？”他哼了一声就睡下了好怕怕的……
11.同宿舍一哥们上铺一日床边挡板坏了睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜突然“扑通”一声此君坐在地上裹着被子自言自语道：“哎呀还真的掉下来了……”
12.我们寝室才绝呢一个人半夜突然喊了句：“救命”另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
13.大学夜里忽然醒来看见一个人影站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门……
14.俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷猜测不已第二天去食堂吃早饭听见旁边桌一群mm说她们寝室一mm昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”
15.大学的时候寝室某君夜半而起大叫：我爱拉芳！
16.一女生坐起来双手呈接雨状头抬起嘴里念着：下吧下吧我要开花
第一卷笑话锦集第1173章文雅的上厕所方式
有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:
师曰:这位同学有问题吗?
生曰:我想大便
师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?
生马上再举手说:老师我的肛门想吐~^.^~
第一卷笑话锦集第1174章读b
一初一英语女老师给新生上第一堂课教学生学念字母表第一个字母学生都读得很大声可到了字母b有个小个子男生坐在前排就是不开口念女老师问其为何不读学生答曰：我母亲不让我读说我年纪小不要说这样的话。女老师大怒喊道：你跟我读！你妈那个b不是我这个b我这个b可以读。
第一卷笑话锦集第1175章持续一个小时
学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。”
“还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?”
就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问……我要怎么做,才能让他持续一个小时?”
第一卷笑话锦集第1176章正宗北京老婆骂老公
（先运气）“我说你一大老爷们儿家一大早清儿的就站在当院满嘴跑火车半点儿不着调我隔着窗户纸这都运一脑门子气了您这是唱的哪出儿啊？对没错就说你呢。你还别跟我揣着明白装糊涂。原本一老实巴交的人现在学会耍猫儿腻了见天皆当街晃荡打油飞时不时的整出点汤儿事再不就是胡吃闷睡。你自个儿照照镜子去好嘛活的越大越抽抽儿整个一嘎杂子琉璃球。成天逮谁跟谁扯皮不说吧办事也没个准谱交代你屁大点儿的事儿你说你放了我几回鹰了？和着我那点儿吐沫星子全打了水漂儿了！你瞧你平时那个德行样儿大了你！装的人五人六儿的还挺象那么回事的。实际上满肚子的幺呃子除了整天游手好闲要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。要是结识了个有点儿来头的好嘛你拉多晚儿也得老着脸死命的巴结上。实在闲的慌也是跟那帮小混子起哄架秧子打联联。走在街上看见个半老徐娘你都不错眼珠儿的盯着人家看。哪天遇上个满不吝的给你一板儿砖你就知道什么是肝儿颤了。你说你们家老爷子也怪不容易的千倾地一根苗还巴望着你能出息平地扣饼呢。你不但一点长进没有还成天让老爷子吃挂落儿给老爷子折腾的五脊六兽的跟着你转磨磨。一数落儿你几句你就蹬鼻子上脸长行市了你嫌老爷子絮叨儿车轱辘话来回说。现在塌实了吧？那点儿家底全让你攘秃噜了吧？蹦子儿没有看你还能鼓捣出什么花花肠子来。就欠让你见天皆吃棒子面勃勃顶多白饶你一碗凉白开遛遛缝儿。还甭跟我耍哩格儿楞。敢情你也有脚底下拌蒜掰不开镊子的时候儿平时那大嘴叉子一张不挺能白活的吗？麻利儿着呀怎么变没嘴儿葫芦儿了？费了半天的吐沫我也不跟你嚼舌头了借光儿我找个豁亮的地儿焖得儿蜜去了。”
第一卷笑话锦集第1177章婚前vs婚后（已婚人士可参照对比）
（一）
婚前mm到我宿舍里来刚要坐下突然皱起眉头嗅了嗅鼻子四处寻找终于将我藏在床底下的两双袜子和几件穿过十数天的衣服拽出最后拿走帮我洗好。我被逼着将自己的臭袜子洗干净还要帮mm收拾扔了一床的衣服。
（二）
婚前mm坐在紫竹园的草地上读书我坐在对面无心读书。“你好美啊～”我说。“哼又来讨好我！”mm一面撇嘴一面脸上悄悄红了。婚后mm坐在家里的凳子上吹头我坐在沙上看电视。“老公你看我美吗？”mm问。“美比如花都美。”我心不在焉。一抬头mm已经凶神恶煞般的扑了过来.
（三）婚前和mm在学校的录像厅看录像看到情深时不禁悄悄的将手伸到mm胸前陶醉的说：“好软.“mm狠狠瞪我一眼拼命将我的手移开。婚后早晨起床跑到洗手间mm正在洗脸。我顺手拍了她屁股一下示意让她让一让。mm立刻停止洗脸兴奋的说：“干吗拍我性感可爱丰满的小pp？.”～倒以为自己是李玟了。
（四）婚前（认识不久）到香山玩儿在鬼见愁握紧mm的手使劲的拉mm一上稍好点的路立刻抽回手低着头往前走。婚后她赖在沙上看电视喊了三遍让她回卧室睡觉也不肯非得让我抱回去最后我使了九牛二虎之力才将她抱到卧室累的我不行她说我是该锻炼身体了。
（五）婚前她的女老师上课整他们约会时她骂“老太婆变态！”然后自己很不好意思的掩嘴笑。婚后被老板说了几句回家愤愤不平大骂：“什么鸟（diao三声）人！肯定是性压抑！”听得我目瞪口呆。
（六）婚前（认识很久之后）自从那次终于得手之后（嘿嘿～～）脑子里时时萦绕着色色的想法有一次单独在一起时色迷迷的盯着她看。她问“想什么呢？.”我委婉的据实以告结果被她狠狠刮鼻子脸也羞红了.婚后在一起看电视看到fasionsho里有个模模糊糊的漏*点我兴奋的睁大眼睛口水直流。结果不幸被mm现恶狠狠的要想办法惩罚我。想来想去说：“这样吧罚你今天晚上跟我嘿咻3次！”
第一卷笑话锦集第1178章被冷落的顾客
老王在餐厅坐了很久看到别的客人吃得津津有味只有他仍无侍者来招呼便起身问老板：“对不起请问我是不是坐到观众席了？”
第一卷笑话锦集第1179章冷漠
一个流浪汉来到一个小村庄。要借宿一夜。庄主说：“那你就睡在我女儿的房间吧。但是你不许碰我女儿一下。”
流浪汉答应了后就近了他女儿的房间现屋里只有一张床床上躺着一个女人。流浪汉就躺在了女人的身边。
第二天流浪汉见到庄主。庄主问流浪汉：“昨天晚上过得好吗？”
流浪汉说：“很好谢谢你。我是按照你说的没有碰你女儿‘一’下。但是你的女儿也太冷漠了。”
庄主笑了一下说：“你还想让她多热情啊他已经死了三天了。”
“啊……”
第一卷笑话锦集第118o章冷腿
“大夫我这条腿有点不得劲儿。”
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的已经是三年没有热乎气儿了。”
“三年？”大夫有点儿吃惊。
“是三年大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢！”说着他卸下了假腿。
第一卷笑话锦集第1181章冷淡
妻子上街购物回家现丈夫和另一个女人躺在床上。尴尬的丈夫急忙爬起对妻子解释道：“亲爱的你听我说今天我从高尔夫球场开车回家途中现了这个可怜的少女于是就让她上了车。我问她去哪儿她说她没有家已经三天没吃饭了。于是我便产生了恻隐之心将她带到家里。我给她拿了些吃的我看她没有穿鞋就把你不穿的皮鞋给了她后来又给了她一些你不穿的衣服。本来没什么可是少女临走时又问了我一句：‘您爱人还有什么不用的东西？’……”
第一卷笑话锦集第1182章冷天吃些热的
冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒馆因喝得太多呕吐起来不一会儿便有了一堆。酒鬼走后来了两乞丐一人因太饿吃掉了地上的呕吐物而另一乞丐只在一旁看着第一个问这冷的天有点东西就吃吧还客气什么。才说完没几秒吃下去的呕吐物中酒精做怪又一口的吐了出来这时第二个一个箭步冲上去大吃了起来并对第一个说大冷天的谁不想吃些热乎的
第一卷笑话锦集第1183章放映“冷气”
暑假的一天小迷胡买了两张电影票和爸爸一道去看电影。
爸爸：“什么片子？”
迷胡：“冷气。”
爸爸：“冷气？哪有这部电影片？”
迷胡：“怎么没有！电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷
气’五个大字还会有错。”
第一卷笑话锦集第1184章冷静
课堂上同桌给我大谈他的女友文静如何如何抛弃了他真是委屈之极。但他的喋喋不休老师忍无可忍大呼：“你没了文静可是我还要有安静啊！”同桌火了蹭的站了起来我下了一跳忙说：“没有文静安静可是你还要有冷静啊！！”
第一卷笑话锦集第1185章冷水池
巴格达商人有个浴池池水冰冷彻骨他扬言谁能在池里泡一夜赏谁1o元钱。有个穷人为了得到这份报酬果然跑进浴池。半夜时分穷人的儿子来浴池现父亲没
有冻死便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱商人却说篝火暖了身体拒绝付钱。穷人只得去找法官告状可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他
的不幸一五一十地告诉了阿布·纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。这天阿布·纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶
到可是从早晨一直等到下午不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了便跑到后面催问只见阿布·纳瓦斯在树下生一堆火锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他这么
远的距离煮饭何时才能将锅烧热？他向国王陈述了穷人的遭遇后说：“是的像这样在树底下烧火怎能烧熟吊在树上的
一锅饭？可是商人却偏要说穷人之所以经得起在冷水里泡一夜是因为他儿子在池边生火的缘故。”国王听后十分生气立即命令商人付给穷人1oo个金币的报酬。
第一卷笑话锦集第1186章暴强的空姐mm[级经典]
这是一篇年轻的mm从乘客登机至降落的爆笑过程。
1、(登机中空姐mm在机门口迎客上来一位帅哥……)
空姐mm：“欢迎您登机请问您是什么座？”
帅哥：“我是天蝎座你呢！”
空姐(一脸害羞状)：“真的嘛好巧噢我也是天蝎座耶……”
后面排队的乘客晕倒。
2、(登机完毕广播响起……)
空姐：“女士们先生们欢迎乘坐本次航班请您坐在跑道上系好安全带我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……
3、(飞机处于起飞状态中轰鸣声甚大空姐a与空姐b坐在头等仓闲聊……)
空姐a：“看那个旅客的鼻毛露出来了呵呵～”
空姐b：“听不见你说什么？”
空姐a只好又大声重复了一遍结果空姐b依然摇头示意听不见。
这时那名旅客走了过来凑到空姐b耳边说：“小姐她说我的鼻毛露出来了！”-_-！！
4、(飞机终于“爬”上高空进入平稳飞行状态空姐开始送饮料……)
“叮咚～”
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐：“先生请问有什么需要帮助吗？”
男乘客默然。(可能第一次坐飞机他有点紧张。)
空姐解释：“这是呼唤铃如果有什么需要再按它我们会及时帮助您！”
乘客男点点头。
可还没等空姐mm回到坐位呼唤铃又响了。空姐mm回头一看只见乘客男站起来嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”
空姐：……
5、(空姐继送饮料中……)
“太太您好！请问要喝点什么吗？”
中年女乘客不好意思地说：“不喝不喝。”
于是空姐小声地说：“免费的哦……”
女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁一杯可乐一杯咖啡还要……”
说完这名女乘客想想又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
空姐晕眩……
6、(空姐打起精神继送饮料中……)
空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
空姐继续晕眩中……
7、(空姐扶墙送饮料中……)
空姐：“您好请问有什么可以帮您的吗？
旅客：“能要一杯水吗？”
空姐：“当然可以矿泉水吗？”
旅客：“有果汁吗？”
空姐：“有橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
旅客：“有可乐吗？”
空姐：“有需要加冰吗？”
旅客：“那给我一咖啡吧！”
空姐：a%$a^&x……
8、(空姐mm手拿两咖啡回？客舱……)
这时一位旅客指着窗外问空姐：“小姐这是什么湖啊？”
空姐mm回答：“咖啡壶。”
旅客晕眩中……
9、(叮咚呼唤铃又响了……)
旅客：“小姐有指甲剪吗？”
空姐：“您当我是小叮当啊……”
1o、(机舱集体无语中飞机平稳地飞行着这时广播里传来了机长愉快的声音……)
“女士们先生们我是你们的机长欢迎大家乘做本次航班我想告诉大家的是…
…啊！天哪！！”
机长话说了一半突然出了一声kb的惊叫之后广播里就再没有声音了。这时所有的乘客都吓话坏了连空姐也害怕的不知所措机舱内鸦雀无声……
过了好一会广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们真对不起让大家受惊了。生了一点小小的意外刚才乘务员给我到咖啡的时候不小心把咖啡撒在了我的衬衣上不信你们来看都湿透了！”
这时机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么你来看看我的裤裆！”
机长晕眩中……
11、(不知不觉供餐时间又到了空姐mm开始送食品……)
空姐：“先生我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭请问您吃哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐：“先生我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭请问您选哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐(沉默片刻后)：“我们有鸡排骨和鱼排骨您吃哪种？”
12、(空姐继续送饭中……)
空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个要猪他要鱼！”
13、(空姐继续晕眩送饭中……)
空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
乘客：“好的我要‘牛和’。”
空姐：“是牛和鱼。”
乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”
14、(用餐完毕空姐开始收餐盘……)
一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道：“小姐你们的餐食太差了简直就是狗食！”
空姐无语中……
15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取而一名靠窗的乘客无动于衷空姐mm伸手够不着于是……)
空姐：“先生麻烦您把餐盘递一下好吗？”
那名乘客傲慢地回答：“你是服务员还是我是服务员？”
空姐很礼貌地回答：“是的先生！我是服务员但我不是长臂猿！”
16、(飞机飞临北京上空准备降落中……)飞机落地前空姐要做好签封工作可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
空姐：“对不起我们都‘封’了”。
旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐你们就疯啦？”
空姐：……
17、(飞机还在滑行中旅客就已经都站起来拿行李了为了安全空姐又拿起了广播……)原本空姐mm应该说：“女士们先生们我们的飞机还在滑行请您坐好并关闭头顶上方的行李架。”结果她一着急广播成了：“女士们先生们我们的飞机滑得还行……”
这时候“叮咚～”内话机又响了里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”
空姐崩溃中……
18、(飞机终于停下了空姐mm心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会于是广播又传来如下温馨提示……)“女士们先生们我们的飞机已经抵达都北京东直门肯德基机场……再见～”
旅客疯了……
第一卷笑话锦集第1187章一个武侠小说迷的牛b网文[经典]
这个武侠迷作者到最后也不忘记为北京奥运加油呵呵慢慢往下看吧。
爆笑到抽筋的高考的零分作文
题目:“细雨湿衣看不见闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟体裁不限。字数8oo以上。
以下是正文
盛夏夜深夜。
景山山颠。
山上有人两个人一男一女。
这两人就是当今武林名声最响的两位杀手男的名秋细雨女的叫叶闲花江湖人称“细雨闲花”。
诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣湿衣的是鲜血；闲花落地落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪如果他们想杀你当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候你就已经死了。
秋细雨三天前接到一份帖子指名要杀叶闲花。事成之后不但有三百万两冥币更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！
但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。
江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历性格脾气但是每个人都知道叶闲花的故事。
叶闲花有一双迷人的大眼睛据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆而那一年她才十七岁。
叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年你说要不要命？
叶闲花轻功独步武林踏雪无痕落地无声号称过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高公路上偷了刘翔奥运会入场证刘翔追出一万公里最后被活活累倒。
一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了但是秋细雨没有去买。
秋细雨不是一般人。
他知道杀人不但要靠技术还要拼人品！
秋细雨很镇定他正用一把指甲刀修整着手指甲他的手指修长有力。
他要等待等待对方先沉不住气。高手相争不允许一丝一毫的失误先沉不住气的人就会露出破绽。
致命的破绽！
因此秋细雨一言不只是静静地玩弄着指甲刀。
没想到叶闲花更是好整以暇自己悠然自得地涂口红喷香水。
秋细雨只好先制人道：“你知道我找你出来是为什么。”
叶闲花温柔道：“在我们动手之前不能先谈谈么？”
秋细雨道：“我是来杀人的不是来聊天的。”
叶闲花道：“你有把握杀我？”
秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。”
叶闲花道：“我要提醒你一件事。”
秋细雨道：“你说。”
叶闲花道：“百晓生作杀手谱小女子是杀手榜排名第一阁下区区第二你真能杀得了我么？”
秋细雨道：“我也要提醒你一件事。”
叶闲花道：“你说。”
秋细雨道：“论杀手实力我本在你之前只是那次排名百晓生采用了短信投票系统中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”
叶闲花的脸色一变道：“我更要提醒你我的粉丝团叫‘花粉’不叫‘花痴’！”
秋细雨道：“我最后要提
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