第901～950章【合成】 (第2/3页)
电铃为什么按下去没有声音呢？”
女朋友这时气愤地说：“笨蛋！没插电怎么会有声音？”
第一卷笑话锦集第926章笛膜都有假货（笑晕你）
有次我单位的老大说要表演吹笛子可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他呵呵一沾口水就化了。老大说靠笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
第一卷笑话锦集第927章公鸡误服伟哥
第一天全院母鸡暴毙。
第二天全院母狗暴毙。
第三天该公鸡被现倒于路中靠近为其收尸。
该鸡云：走开我在等天上的老鹰下来把他们搞定。
第一卷笑话锦集第928章淫诗作对
从前有位恃才傲物的县太爷。这天办了一场乡亲聚会爱表现的他便开口说：“衙门两边开县爷坐中间；小卒站两旁大告小告尽管来。”
有位和尚听完马上也说：“佛门两边开佛祖放中间；和尚跪两旁大拜小拜请进来。”
在旁的3姑一听心想：“哼！以为我不会啊！”马上站起来说：“大腿两边开香穴在中间；杂草生两旁大枝小枝来来来。”
第一卷笑话锦集第929章最让人想入非非的21条短信蜜语
1、那天我痴痴地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑:老板,我就要这条鱼!
2、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了…………猪啊!
3、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的!
4、那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办?
5、我是一个暗恋你的人,见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人,但我唯一的遗憾是…………抱歉,我错人了
6、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了
7、你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想,很想对你说…………快点还钱
8、我真地爱你,不想离开你,心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过,请快一点涨起来……股市
1o、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…………禽兽
11、第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币
12、没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包
13、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去……死小偷
14、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?
15、如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了
16、食客:睡觉多少钱一晚?(水饺多少钱一碗)服务员:流氓!(六毛)商人:六毛?这么平宜。我来三晚
17、由于次数太多(有时还一天两次),你那里的毛都被搞得乱七八糟的,**时也没了快感,我们还是分手吧……牙刷
18、当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉
19、“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。
2o、看着你那流线的躯体,我欲火焚身,拨开你那尚未开启的封盖,插入我自备的小棍,吸取你晶莹的液体,爽!雪碧
21、心里想了,两片痒了,握个棒棒,插入正中,风风火火,棒也短了,两片不痒了,心里也不想了……烟瘾又犯了吧
第一卷笑话锦集第93o章级搞笑整人短信
·天苍苍野茫茫眼高手低打工忙。水弯弯路条条没钱的日子太漫长。风悠悠人匆匆恨不得马上抢银行。
·现代教师武艺高个个都会扔“飞镖”教学更是有法宝不是作业就是考考完以后把钱要不给谁就要当掉。
·一休是聪明的脑袋是光光的点子是多多的性格是善良的；小叶子是美丽的脾气是温柔的身世是平凡的脸红是经常的。
·男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
·男人不泡妞心理酸溜溜；女人不被泡心里很烦躁；有妞不泡劳动改造；见妞就泡是替天行道。
·妹妹妹妹我爱你唱情歌送给你。是冷是暖心牵挂是喜是忧心着急。蹲在厕所也想你因此个短消息。
·八大不懂事：领导敬酒你不喝领导小姐你先摸领导走路你坐车领导讲话你罗嗦领导私事你瞎说领导洗澡你先脱领导夹菜你转桌领导听牌你自摸。
·幸福女人必须从十数到一:十分热情,九分独立,八分智慧,七分灵气,六分浪漫,五个朋友,四个工作日,三分困倦,两个爱你的人,一个你爱的人.
第一卷笑话锦集第931章晚上九点必须要做*爱
吸血鬼死后对上帝说:能否重生?上帝说:可以,有什么要求?他说:像天使般丰满结白,长两个翅膀并能吸血.上帝:你就变卫生巾吧!
有个少年来买避孕套,老板很惊奇,他说:我要送礼物给女朋友,老板就说:要不要包起来?他说:不用了,这本来就是用来包礼物的.
女生晚上回宿舍,路遇女鬼.鬼:学妹你看我没手.女生不吭声.鬼:学妹我没脚,好惨啊!女生:学姐我更惨,我没胸啊.
新郎对新娘约法三章:我回家没时限,饭菜要丰富,我可随时和朋友去游玩,你看怎么样?新娘说:我只要求一点,我每天晚上九点必须要做*爱,不管你在不在.
医生问病人是怎么骨折的,病人说,我鞋子里进了沙子,就扶着电线杆抖鞋,***有个傻b经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两下子!
有一老农在田间,忽然头上飞过一乌鸦,拉了一堆屎在老农脸上
老农骂到:**,出门不知道穿个裤衩啊!
乌鸦:你他妈拉屎穿着裤衩呀!
好几亿秒没你消息了,这两天总想你,心里很乱,寻遍你爱去的池塘;就餐的小屋;睡觉的草坪,仍不见你踪影,我心都快碎了,养这么大的猪咋就丢了呢?
不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边,女的站右边!变态的站中间!说的就是你!还看手机!
第一卷笑话锦集第932章最新收集经典成*人笑话(未成年不绝对不要看)
保险套
话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中～～
某一天其中一位女生告诉她的室友说：
「我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！」
「这样很爽啊怎麽会自私呢？」
另外一位室友说道：「可是他都反带了啊！」
借钱
有一对夫妇实在是走头无路丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
有一天有位开着车的客人停在妻子的面前问：「上一次床要多少钱？」
妻子就说：「请等一等。」
於是就跑去问丈夫丈夫说了：「３仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。
客人说：「我身上没带太多钱那帮我**要多少钱呢？」
於是妻子又跑回问丈夫丈夫说了：「1仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。
客人答应了就从裤档里拿出２o公分长的生殖器官！！
於是妻子跑去问了丈夫：「我们可不可以借他２仟块。」
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然女人的丈夫回来了
女人就对那个男人说：「你快点站到角落去一直到我说可以动你才可以动。」
说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．
丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」
女人说：「我看强尼太太家也有一座挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床後就拿了一块面包到石膏像前说：「快吃吧！我在强尼太太家站了
一整个晚上连杯水都没喝呢！！」
贵妇与爱犬
有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸拿拖鞋。总之这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而这个寡妇有一个相当大的问题
那就是每当她弯下腰时这只狼犬就会往她背後扑上来并做出狗类**的动作这实在太困扰她了。
於是她决定找个兽医帮帮忙。
当兽医问到这只狼犬的问题漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：
兽医便曰：
「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）
这样吧那就乾脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了那就ok了！」
女主人听了相当慌乱。
兽医又曰：「干啥子这麽紧张？有什麽问题吗？」
这漂亮的女主人就说：「干嘛把人家的给阉了我只是要你把它的爪子剪一剪就好了要不然每次都抓得人家好不舒服！」
贵妇与医生
有一天一个贵妇到高尔夫球场上打球被蚊子叮了因为奇痒难忍便跑去看医生。
医生问贵妇：「你在那里被叮了！」
贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」
医生若有所悟的说：「嗯我想你的双腿一定站得很开吧！」
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐我．我．我姓．．姓．．．吴能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性无能没有关系也许还有其他的办法可以治好！」
热狗
有两个嗜酒如命的人。有一天两人相邀去喝酒却现两人身上加起来的钱只有２oo馀元其中一个人对另一人说：「没关系看我的。」他们到了一家７━11买了两条热狗将热狗分别塞在自己的裤裆里然後进了酒店大喝特喝喝到差不多的时後他们就互相趴到对方的裤裆吸吮起热狗酒店酒保看到就生气
的对他们吼：「滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！」
他们就用这种方法一连喝了八家。
其中一人对另一人说：「今天喝的我好累！」
另一人说：「我才累呢！我的热狗在第二家的时後就掉了！」
猪血糕
小美特别喜欢吃猪血糕每次在路边看到卖猪血糕的摊子一定会买来过过瘾。
某天她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖就去买来吃。
吃罢现这猪血糕异常美味於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)
美：「阿婆你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料珍贵一个月只能卖几天。」
美：「哇！那麽珍贵的材料你哪拿的？」
婆：「唉我的用了几十年现在老了没了。现在只能靠我女儿了。」
美：「*&%a」
喜酒
前几天去3加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒好奇之下
我看了一下他们的告示牌．．．上面写着『殷』、『毛』连姻！！
只见其内的主客皆神色不太自然．．．
摆地摊
一对兄弟住在一起哥哥娶了老婆後仍住在那。
一日夜里哥哥对老婆说：我有「本钱」你有「店面」我们「作生意」吧！
於是两人就**乌山了起来！
弟弟在旁听到一时「欲火」高涨就抓了毯子到门外「自摸」去了。
不久嫂子完事後出去欲清洗一番现小叔便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说：「弟！你在干嘛？」
弟弟说：「你们有本钱和店面作生意我只有本钱难道不可以摆地摊吗！？」
抢劫
某日富商开着凯迪拉克带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：「爹地不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里减少损失。」果然抢匪拦他们时遍搜不到任何钱财只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！」
一次
有一天在一个pub里有三个男子在比持久。
甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说：「我昨天和我老婆来了六次隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
丙说：「一次。」
大家都很不屑的再问：「那
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