第651～700章【合成】 (第3/3页)
111,呵呵,明白前楼的意思了.为啥不使出降老十八掌?
112,天啊!看着看着忘擦p股了,屎都干巴巴的.
113,楼上的~~~老板!换笔!
114,换笔干啥,丫的不知现在经济风暴?能省则省啊.
115,阿弥陀佛,贵僧我化缘而来.善哉善哉.
116,楼上上过女人没?
117,楼上粗俗,咱是斯文人,应说:你打过炮吗?
118,咱当兵的人,当然打过炮.机关炮,冲天炮,一泄千里炮.
119,军人是用来尊重滴.
12o,姥姥的,楼上坏纪律,火灾请打12o.
121,啥?12o抢119生意?不厚道啊.
122,现在市场经济,商场无父子嘛.
123,楼上精辟,收我为徒吧,师父.
124,猴儿,你又乱拜师父了?小心我念咒
^(打不出那几种字符出来,呵呵)
125,师父!猴哥他不尊重你啊.往死念.
126,楼上莫非八戒?对高老庄事件怀恨在心?
127,哈~~~笑死我了.
128,我对楼上的逝世感到悲痛,愿他在天之灵能够安息.阿门.
129,写不下了.老板换门!
13o,谁说写不下的?
第一卷笑话锦集第685章照样造句.笑到眼泪飙出来
1.題目:原來小朋友寫:原來他是我爸爸。
評語:媽媽關切一下
2.題目:樹呀樹呀)我把你(種下)小朋友寫:湯圓湯圓)我把你(吃掉)
評語:真是口愛
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3.題目:一邊一邊小朋友寫:他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
評語:他到底要不要脫還是穿阿
4.題目:課本小朋友寫:上課本來就很無聊。
評語:上課要專心
5題目:吃香小朋友寫:我很喜歡吃香蕉。
評語:小心噎到
6.題目:從前小朋友寫:小明從前門進來。
7.題目:天真小朋友寫:今天真熱。
評語:你真天真
8.題目:十分小朋友寫:我今天考十分
評語:我會跟你爸媽說
9.題目:其中小朋友寫:我的其中一隻左腳受傷了
評語:你是蜈蚣ㄇ~~
1o.題目:一就小朋友寫:一隻娃娃就要一百塊
評語:老師笑到不行
第一卷笑话锦集第686章现在的孩子根本不吃这一套(8o后老师遭遇9o后学生)
“现在的孩子根本不吃这一套。”
老教师“哄一哄,吓一吓,诈一诈”的“三字经”已成为老黄历
“端午节好歹也是纪念一个男人的节日,到那天男生作业布置少一点,女生多一点,这样行了吧?”
年轻的数学老师王恺像是在解一道数学难题,耐着性子,微笑着和他的学生“讨价还价”。
前不久的3月8日,他给班上的女生开了绿灯,“女生作业是男生作业的子集。”正课内容一结束,班上的男生就一浪盖过一浪地起哄也要作业“减负”。
王恺是兰州市第十四中学的老师,标准的“8o后”。讲台上的他灰西装,白衬衫,声音洪亮,底气十足,格外精神。听课的是43个和他年龄“差不了多少”的高一学生,其中“9o后”就有3o个。
老师和学生最终“讲和”了,条件是:选“六六大顺”这一吉利数字作为当天家庭作业的数量。
为了“打入敌人内部,以期分散瓦解”,王恺笑称“自己在‘9o后’边缘游走。”原本讨厌电视连续剧《武林外传》的他,放弃周末,主动从网上下载5o多集,一边看,一边做笔记、背台词,目的只有一个:和学生交流时冷不丁说上两句台词,会让学生感到老师离他们的世界并不遥远。
“喜欢我这个人,再喜欢这门课。”和王恺一样“费尽心机”和学生打成一片的“8o后”老师不在少数,尽管年龄优势原本使他们更容易接近这群学生,但他们并不敢掉以轻心。
连日采访,不时听到“8o后”老师“与学生斗,其乐无穷”的自嘲。他们已然摸清了学生的“底细”:老教师“哄一哄,吓一吓,诈一诈”的“三字经”已成为老黄历,“现在的孩子根本不吃这一套。”
让王恺高兴的是,他所带的班级数学成绩并没有因为作业的减少而降低,相反仅次于重点班。在16岁的韩璐璐眼中,王老师挺幽默,“一肚子时尚的词语,一下子拉近了和我们的距离。”班上有男生长得胖,王老师会说长得真“q版”,“连我们都还不知道什么意思呢!”
“9o后”生理年龄和心理年龄极不相符
有问题,学生动辄投诉媒体,上告教育局。“12345(市长热线),有事找政府。”是很多孩子挂在嘴边的口头禅。
不是当场抓了学生考试作弊的“现行”,英语老师朱香萍是不太相信自己起初的判断。眼泪在男学生的眼眶里打转,“事实明摆着,咋就百般抵赖,睁着眼睛说瞎话?”
头疼的事同样降临在同事张媛的身上,每学期末学校都会组织一次学生对老师的“民主测评”,学生给老师打分。令她心寒的是,只要平时对哪个孩子批评多一点,就会遭到报复,“怎么坏就怎么说。”
“现在老师都不敢说学生,不然学生动不动就以‘我要像我们班的某某女生一样离家出走’相威胁。”在陶莹老师的班上,曾生过3名女生集体离家出走的事情。
有个学生曾这样“戏弄”他的老师:上午老师让他罚站,下午他便打电话“通知”老师,自己在黄河边上,想不通要跳黄河。急坏了的老师,动员所有没课的同事四处找。就在所有人像热锅上的蚂蚁在黄河沿线团团转的时候,老师的电话又响了:“我在校门口,看你以后还敢欺负我。”
“打不得,骂不得,重不得,轻不得,苦口婆心又嫌你婆婆妈妈。”陶莹跟自己的学生时代比了比,非常感慨:“‘9o’后的学生简直不可思议,我们这一代哪敢当面顶撞老师啊,现在的孩子,即使是犯了错误,还跟没事儿人似的。”
让“8o后”老师感到“9o后”学生难教育的不止这几位女老师。有问题,学生动辄投诉媒体,上告教育局。“12345(市长热线),有事找政府。”是很多孩子挂在嘴边的口头禅。老师很是无奈:“在‘9o后’学生面前,老师是唐僧,只能念念经。”
在学校政教处兼职的兰州市十一中教师史鑫,成天接触的是学校“最好的学生和最难缠的学生。”有一次,他苦口婆心连续3天给一个问题学生做思想工作,学生请来了家长,家长也“似乎被感化了”。可后来才知道,所谓的家长是学生花钱雇来的,真实身份是学校附近市场上卖面的商贩。
上级部门常常转来对学生投诉的“反馈”,称有学生反映学校存在这样那样的问题,希望落实一下。“像没头的苍蝇一样认真地查来查去,结果不是子虚乌有,就是夸大其词。”这让史鑫很烦恼。
“生理年龄和心理年龄极不相符”是“8o后”老师对“9o后”学生最多的评价。“心智成*人化,行为幼稚化,做事极端化”,有老师这样概括“9o后”学生。
一名女教师举例:两名女生闹矛盾,一女生想借班主任之手打压对方。于是精心策划,自编自导了一出“借刀杀人”计。描摹笔迹假传纸条,让一个不知情的学生向班主任谎称对方要“收拾”她。“匪夷所思”的是班主任之后的调查完全在该女生的掌控之中,甚至连班主任要问的问题,也被该女生事先猜测得“一清二楚”。
其心思之缜密,令班主任老师“自叹不如”。最后还是被经常批阅作文的班主任在笔迹上察觉出蛛丝马迹,戳穿了“阴谋”。
从“4+2+1”到“非常6+1”
爸爸妈妈和爷爷奶奶一样惯孩子,孩子最不缺的就是宠
让众多“8o后”老师困惑不已的是:不但成天要和学生“斗智斗勇”,而且还要时不时面对来自学生家长的刁难和“无理要求”。
“学生为什么不怕老师?就是因为后面有家长撑腰!”有“8o后”老师愤愤不平。“‘7o’后的人认为我们这代人桀骜不驯,‘9o后’的人认为我们观念太陈旧,根本不放在眼里。”这句话多多少少道出了不少“8o后”老师的苦衷。
生在“改革开放”年代的语文老师谈放,笑称“8o后”是“吃着5分钱冰棍长大的一代”,现在的孩子对5分钱根本没概念。谈放坦言,尽管教师的确有资历差异问题,但学生家长不信任“8o后”老师的现实总让老师们觉得“别别扭扭”。
尽管“8o后”老师大多是“独生子女一代”,但很多老师仍认为“9o后”学生的物质条件要比他们优越许多。在王恺看来,无论怎样,家长和老师的目的是一致的:一切为了孩子。问题在于现在的家庭溺爱孩子比“8o后”有过之而无不及。“有人说,以前家庭溺爱孩子的模式是‘4+2+1’,现在变成了‘非常6+1’,爸爸妈妈和爷爷奶奶一样惯孩子,孩子最不缺的就是宠。”
有老师现“9o后”学生家庭有相当比例是单亲家庭,父母离异。或是父母都正处事业上升阶段,根本无暇顾及孩子,孩子大多扔给爷爷奶奶,“孩子的家庭教育大打折扣”。
第一卷笑话锦集第687章看强悍mm如何洗澡和泡方便面
我们宿舍区的女生澡堂条件不好卫生条件差也就罢了但难以忍受的是水温经常变化
频繁得把mm给整惨了每次洗澡都是很害怕的一不小心
一股冷水或者是热水就喷在mm头上、身子上昨天正在洗澡水突然变非常烫所有mm都及时散开了
见怪不怪的在一旁静静的等着这时突然有一mm冒出一句
“你带方便面了吗？快趁热泡啊！”
众mm爆汗
第一卷笑话锦集第688章大一男生的厕所奇遇
这篇以前在哪看过的厕所奇遇不记得了这次又看到了转过来供大家再笑笑
偶大一新鸟,第一次实验楼上课,课间大便。见一厕所门挂带男字门帘,急掀帘而入。不料遇一女生小解完,正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是net,立马呆立当场,只觉有股热血由脚底板直冲头顶,将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见,只见乌黑一啤。
那女生一看至少大3大4学姐,经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓,徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说:大一新生吧,那面才是男厕,我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出,已大汗淋漓。
偶出来后,心跳加,久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑,解裤,蹲下,办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇.
方便过后,偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子,旁光一扫,右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半,正用手揭nk上的卫生j。仔细一看,却是同班mm,她也正在愣愣的看着我。
俄而,偶俩同时反应过来,急忙一起提裤子。mm粉白,小巧玲珑,偶实非故意注视其下体,但见红与黑相连,心潮澎湃不能自已。
mm脸刹时通红,而后偶俩生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保:以下为对话实录,决未经过任何人为添加或修改。
mm:“来上厕所啊?”(天知道她为什么会问出这么一句话)
偶:“啊,恩那。今天有点坏肚子了。你也来了?”(偶当时真的说话没经过大脑,一点思维都没有了,偶对天誓,偶可是问她来上厕所了,可不是问她月j来没来。)
mm:啊!(脸更红了)到了这儿就水土不服,真倒霉,提前好几天就来了。(看来mm的思维也很混乱并不比我强多少)
偶:……(无语,实在是找不到话回答了)
终于,在这当口,偶俩都把裤子提上了。mm脸色回复了点正常,偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说:“你走错厕所了吧?”说完这话,mm定定的看着我,坦白讲,眼睛很大,也很好看。
mm:“女厕所啊,挂的帘子上不是写着么?”(口气变的强硬起来,意思是一大学生还不认识男女厕所么?看样子,偶要是找不到走错的证据,mm很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。)
偶巨崩溃,一日内俩次被女生指责走错厕所,这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟mm解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来,所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便,憋的慌。
终于天无绝人之路,被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对mm说了偶都不能不拜服自己的一句话:“男厕所啊,我问过的,帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧?”说罢,偶得意的指了指厕所里面的小便池。
果然此话具有极大杀伤力,mm的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了,嘟囔道:“真是不好意思,打扰你了。可是我得换一下那个东西了,你能不能帮我在门口看一下啊?我刚才看见咱班班长进那个厕所了,我没法进去换呀?!”
第一卷笑话锦集第689章男生宿舍裸奔
因为我们男宿舍里不许女生进入,所以我们常常在宿舍地带裸奔
有次,我去冲完凉,光着身子看见一位检查卫生的女性学生会干部,当时就傻眼了,情急之下,用毛巾挡着头,进了寝室,同时听见了该女生的一声尖叫
第二天,全校都在讨论男生宿舍有个人裸奔被mm碰到,但是因为头被挡,不知道是谁,我现在想起来都有点后怕,假如我挡的是下面,那么就都知道是我了
现在关于宿舍裸奔事件,还是只有我自己知道,郁闷,不匿名就完了!
第一卷笑话锦集第69o章校园顶级六大尴尬时刻
第一条已经有收录过为了完整性一并列出了
1我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
2一次在食堂吃饭边吃边聊,突然现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来现那饭,好像不是我的……
3高二时的中秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份2ooo字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌,说:拿回去吧。当时我被训得晕晕惚惚的,抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校给老师的福利),心中大为感激,全然忘记了自己的bp机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来,呆呆地哎——了一声……
4朋友的儿子读高二,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:你姓什么?男孩说:我姓魏。对方的语气很不客气:魏什么?男孩更紧张了,结结巴巴地回答:我也不知道为什么,我爸爸也姓魏……
5有一次我问我同桌有没有面巾纸,她不知道为什么突然答:我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声,我狂汗……说:你自己留着吧,反正我也用不着。
6高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……
第一卷笑话锦集第691章搞笑爹妈经典语录
跟我妈坐沙上看蜡笔小新
突奇想问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说：“掐死重生！”
我差点被花生米噎死～
我失恋郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭问也不答老爸又急又疼一拍桌子：“你也是党员我也是党员我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
某天去学校考试和我爸一起在公交上感叹路况不好突奇想~~~
等咱有了钱就买飞机——
——到天河机场大手一挥：这个、那个、那个这三个不要其他的一样来两个~
等咱有了钱就买飞机——
——上班开一架上学开一架上厕所开一架~
我爸大汗：机场有厕所
——我不我就要把bb拉到米国、rb
我爸狂汗：那不是便宜他们了
几年前老妈刚用手机短信从来不会某天我跟老妈短信记录如下：
妈：你杂么（翻译：“你在干什么？”）
我：啊老妈你会短信了啊哈哈
妈：哈欠（估计是打哈多按了下）
半个小时后
妈：风轻轻的吹带去我对你的思念
我：老妈你干吗？
妈：练练信
我：……
之后数小时收到我妈各种类型骚扰短信无数
再后来老妈打电话来：“女儿啊倾的倾字怎么拼啊我说：qing啊老妈
你干吗？回答：“没事了88”
5分钟后收到老妈短信“大海呼啸倾诉我对你的深情……
彻底吐血晕倒！
中学时有一次往家打电话——“妈”——
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我**（我的名字）”——
“哦**上学去了晚上你再打来吧”
说完挂掉电话
我汗
还有次人家送了我一个獭兔毛围巾被我压箱底了老妈有天突然想起来问我：人家送你的塔利班的兔子你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。
老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,前面有个方向盘”
我这边已经处于抽搐状态ing
话说初中时的某天正在蹲厕所,一同学打电话过来:叔叔,请问xxx在家吗?
我爸回答:在,xxx正在拉把把,等她拉完了再打给你啊
那可是个男同学
一个人飘泊在外平时晚饭自己不想做就吃馒头应付一下肚子
有一次打电话回家老妈问“晚饭吃什么？”
我委屈的回答“吃馒头！”
谁知道老妈说“你偶尔也吃一下包子”
本来想让老妈同情一下的我还以为他会说“吃这个怎么行去下馆子啊”
一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了我妈早上推门推不开结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门怕把我吵醒了我飙。
结果我醒了以后开门就轮到她飙她说——
“你锁门干什么？怕我强爆你吗？”……
一直想要psp．
妈：那什么东西．
我：就是游戏机地铁里一人一个．
妈：多大了还玩游戏机／／不给买．
我：
过了一天突然烧３９度多不退．吃药不好．
妈叹气：再烧就把脑子烧坏了要不买游戏机开智力吧．
－－－－－－－－－－－－
同样的换我爸．
我：爸爸现在走到哪里都能看到人手里拿着psp
爸：那个挺大的比手机容易抢吧．
我：是啊是啊我准备等抢的人多了去买个赃物．
爸：去吧．
老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏常玩的就是最原始那种打坦克两人在家大呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒叫的居然是：“他***！”我的淑女妈妈啊我下巴都掉下来了。据妹妹说老爸有一次叫的是：“******万岁！”然后一炮弹攻克敌方堡垒。
某年我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀一面心不在焉地说：
老妈：哦我看一下8月11号是几号。
老爸：星期八吧。杀！
老妈：找打啊这个****应该是我吃的。小x啊（指的是我）你先去买几个****当礼物吧。喂喂老头到我吃了到我吃了。
我：
有一次我打电话回家找妹妹老妈正在玩游戏机电话就在身边一面玩一面随手就接了起来。
我：“妈是我。小x（我妹妹）在吗？”
老妈：“哦在。小x你的电话。快来接。”
妹妹在餐厅就喊：“谁的电话？”
老妈：“电信局的哦不是你爸哦不对。哎呀快接反正是个女的。”
然后我听见老妈咣当放了电话又在玩游戏了。
我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人有一年吃年夜饭大鱼大肉后我爸爸寻找牙签我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签结果没找到我爸痛苦的叹气时我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒对我爸爸说别急我马上给你削根牙签出来快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”邻居从出生就相识了。他们从不吵架只是逗嘴。一逗嘴青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回不记得他们因为什么原因又争起来了反正最后是老妈勃然大怒：“xx（老爸的小名）你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
第一卷笑话锦集第692章戴帽子做*爱
一个贵族小姐马上就要结婚了母亲告诉她说：“当度蜜月上床时不应该马上将所有的衣服都脱掉要保持一点矜持。”
度完蜜月回来后新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”
“没有啊！怎么回事？”
“你女儿在我们度蜜月时每天都带帽子睡觉。”
第一卷笑话锦集第693章十男九亏
阿康在上商场混迹多年做啥亏啥背了一屁股债。
一天女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸什么叫‘十男九亏’呀”？
阿康挠挠头解释说：“就是十个男人做生意九个要亏本的”。
第一卷笑话锦集第694章男女加班
老天爷夜里来人间视察见床上有一对男女。问土地爷二人干啥？土地爷说：加班造人。老天爷说：造一个人得多长时间？土地爷说：得十个月。老天爷嫌效率太低批评说：“改革开放这么多年了这些人干事咋还象给生产队干活似的！”
第一卷笑话锦集第695章老猎人与狼的传奇
有一老猎人常年在山里打猎可以说他打猎百百中。
只有一条狼很奇怪在他年轻的时候就想打它但每次都是枪响狼跑打不着。
这一天老猎人又和这条狼相遇了狼开口说话道：老家伙你都打了我快一辈子了连我的皮毛都没伤着这一次你还是白搭。猎人说：我不信。狼说：不信咱们就打赌我让你连打三枪如果你把我打死了你就剥皮吃了我。如果你打不死我你就把枪扔了脱净衣服让我把你吃掉。老猎人说：可以。于是猎人真的瞄准狼打了三枪结果都被狼躲过了。这时老猎人也很生自己的气就扔掉猎枪、准备扒光衣服让狼吃了就一死了之。当扒光上衣刚褪下裤子时狼被吓得一溜烟跑了。当跑到半山腰时碰到了猎人的老伴。猎人的老伴就问狼：你看你慌慌张张地跑什么啊。狼说：别提了你们人类太不实在了。猎人的老伴说：怎么啦。狼就把打赌的事说了一遍。临完狼说：我寻思你老头把枪扔了就安全啦谁知道他扔了长枪以后腰里还偷掖着一把短枪足有尺把长呢幸亏我跑得快不然的话就被他打中了。猎人老伴听了以后说：是啊你不知道他那个短枪才厉害哩我年轻的时候被他打中腚沟一枪直到现在那个地方每个月都流一次血好几天都流不完。
第一卷笑话锦集第696章我在等老鹰
某光棍欲养鸡家娶妻借钱从集市上买回母鸡一群过了好久也没有一只下蛋惆怅之余邻居老妇说道：“傻小子！没有公鸡母鸡怎会下蛋？”光棍豁然开朗到集市上就买回一只公鸡扔进了母鸡群里。结果因为母鸡太多把公鸡累死了他又买了一只更强壮的可结果仍是一样。这时老妇又说道：“试一下《伟哥》吧！我老头用的挺好使的！”光棍花高价买了性药极品《伟哥》给公鸡吃了一粒只见公鸡风卷残云般把所有的母鸡折磨死了又飞进邻居的鸭圈把所有的母鸭子弄死了还飞进邻居的鹅圈把所有的母鹅也弄死了光棍气急败坏追打公鸡时公鸡突然倒在地上不动了光棍刚要踩死它时公鸡歪头说道：“嘘……我在等老鹰呢！”
第一卷笑话锦集第697章蝙蝠侠的再生之旅
话说有一天蝙蝠侠被几个恶人打死去上帝那里报道上帝对他说：“由于你积德行善你可以马上再生并且我还可以满足你的三个愿望你想好了就告诉我！”
蝙蝠侠大喜思虑再三开口说道：
“既然我是蝙蝠侠再生之后请保留我的两翼。”
“好的！”
“这身黑衣服我穿够了给我换身白的吧！”
“可以！”
“做了一辈子蝙蝠我还不知道血的滋味能……让我尝尝吗？”
“没问题下去投生去吧！”
于是蝙蝠侠投生作了——卫生巾……
第一卷笑话锦集第698章还可以用十年
在美国一楼房阳台上有个穿裙子的美国妇女正在晾衣服不小心掉了下去正好头朝下掉进垃圾桶里两腿朝天。
这时走过一个中国男人看见有两条腿就掰开看了半天出一声感叹！“美国人真是太奢侈了这在中国起码还可以用1o年”！
第一卷笑话锦集第699章阳光浴
话说有个人到菲律宾旅游了一趟回来后非常想念异国的阳光浴于是这人便突奇想要是能在老家的小河边晒阳光浴那多好啊！
于是这人就选了一个阳光灿烂的日子回到了老家的小河边脱光了衣服盖起了沙子乱草开始了梦寐已久的阳光浴。
过了许久有个捡破烂的老太婆来了她突然现在一团乱草丛中有一“根”又粗又大的“萝卜”于是老太婆便兴高采烈走上前去把它采摘下来老太婆感叹的说：没想到这种东西也有野生的！！
第一卷笑话锦集第7oo章男女演员床上戏
一男一女演员在拍床上戏由于两人太投入演戏用的木床被压断。
二人受伤男演员责备剧务说：“就这样的床能是人办的事？”剧务说：“知道了就行下次你注意就是了。”