第651～700章【合成】 (第2/3页)
是一个合适的地方。于是越来越多的女人开始留出自己在单位与家以外的个性空间这种空间或者只是一条热闹的街也或许是家雅致的咖啡吧；同时这个个性空间可能只属于她个人也可能属于她和几个贴心的朋友。
这样的暂避不是消极某种意义上说这正是为了更好地调节回家后的心态。如此暂避可以随性地回味单身的生活；任性地一个人在街头游荡；或和婚前就交好的闺中密友找个地方天南地北地乱侃上一阵把自己的身心调整到最佳的状态。从这个意义上说偶尔下班不回家的女人也是可以理解的而且这样的女人更有品质传统中糅合了现代意识同样是“改良”了的四等女人。
第一卷笑话锦集第677章老婆的n种搞笑叫法
老婆
据说是最通俗最顺口的叫法。只是很少听见女生叫男生“老公”的大概“婆”为扬声而“公”为平声或者女生的脸皮比较薄而男生的比较厚。据说有的叫“婆婆”因为是简称兼昵称。天哪！有人这样用吗？有女生能接受吗？被喜欢的男生叫做婆婆！！！
娘子
比较古典而且诗意的叫法不知道是不是文学院男生的专用。不过随着周杰伦这个新的r＆b之王《娘子》的流行（虽然他唱法含糊不清快得看不清盗版碟上错字一大堆的歌词）应该会慢慢兴起才是。
□
最后一个字比较暧昧的关系比较亲密。但适合那种不太肉麻、恶心比较正常的男生。
笨蛋
应该是来自于《一吻定情》的级美男子之口的那句带着宠溺的“笨蛋”其中真是甜蜜心自知。不过奇怪的是难道男生们不怕自己的女朋友因此而更加迷恋美少男？
小猪
一直很奇怪女孩子被叫成这样的动物居然还非常之甜蜜大概原因如上——“笨蛋”一条。不过这样称呼到底是提醒警惕身材还是什么呢？可口？
其他动物
虽然道理同“小猪”但使用率较低。当然是弱小可爱动物比较常用凶猛的动物诸如“母老虎”或者“大熊”之类的少用为好。
喂
比较大男人主义的有些相似于叫全名。
那个女人在兄弟面前为了表现自己的男子汉气概、为了面子而叫的不过谁知道在他们背后在她面前是怎么肉麻兮兮温情脉脉的呢。
宝贝／乖乖／亲亲／甜甜
大概是温柔似水、小鸟依人的那种女生比较适合这样称呼。如果对着凶巴巴的女生这样叫那真的真的是非常呃有独特品位。
第一卷笑话锦集第678章15句“致命”情话
1、“没什么特别的事只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拔个电话温柔地说。
2、“给我一点时间我会尽快和她分手。放心我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿的说。
3、“即使你不爱我我会一生保护你。”男人深情地说。
4、“你是我最初也是最后爱的人。”男孩向初恋情人天真浪漫的说。
5、“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。
6、“只要你一直在我身边其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。
7、“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。
8、“不管将来生什么事你变成什么样子你依然是我最爱的人。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。
9、“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。
1o、“现在能够见面多好。”一天甜蜜约会结束凌晨时分男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望的说。
11、“不要紧你只是迟一会儿。”她纵然迟到了大半个钟头他仍旧体贴地说。
12、“只要和你一起我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。
13、“此刻我很挂念你请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。
14、“任何时候、任何情况只要你需要我我立即赶来尽我全力为你做事。”女友提出分手男人依旧一脸痴痴说仍愿意继续为她赴汤蹈火。
15、“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀说。
第一卷笑话锦集第679章单身女人要say的1o个no
你爱他吗？你不爱他吗？单身女人想要过得快活潇洒回答这个问题的时候就可要千万小心要不然就会弄得自己身心疲惫最后搞不清方向匆匆忙忙结了婚再埋怨婚姻太苦……周而复始恶性循环你再也跳不出“痛苦”的漩涡。下面提供给单身女人1o法则你可要记住哦！
＊给一个爱你的人更多的机会而不是老想着那个你爱的而又不爱你的人而不能自拔。
＊要是一个男人脸上有疮痂嘴里叼着牙签或者满口的粗言千万不要真心爱上这个男人。
＊不要与你最好的异性朋友或者最好女友的前度男友约会否则你很有可能永远地失去这个朋友。
＊结婚前任何时候都要守身如玉如果你连他的双亲都还没见过面千万不要急忙答应他的求婚要求。
＊如果你真的不爱他千万不要轻易地对他说出“我爱你”即使这一天是愚人节。
＊如果你拿不定主意主意该不该跟他外出散步那就去；如果你拿不定主意该不该跟他去住所那就别去。
＊人生在世多不容易该快乐的时候就快乐所以珍惜过好单身生活的每分每秒日后留下一个美好的回忆。
＊如果你不想在结婚以后做家务要从一开始就对他讲明你不会烧饭做菜就算你其实是一个很不错的厨师。
＊美丽虽然短暂丑陋却是永恒的。所以没必要花太多的精力来注重外在美应该多抽点时间来维护内在美。
＊如果没有充分的自信心不要轻易爱上一个漂亮男人否则很难保证日后你能否守得住他。
第一卷笑话锦集第68o章漏*点圣诞夜必备手册（mm专用）
灯红酒绿花花世界你想犯一次错的念头就像春天的树枝总有想芽的冲动。渴望有一次浪漫的遭遇期盼有一份漏*点与你相约？何不就在圣诞夜撤掉淑女的面具收拾好自己的心情上路说不定圣诞老人送给你的礼物就是——一个陌生男人和一种新鲜的爱情带上或牢记本手册你一定会受益非浅。
1、保持神秘。事实证明越是神秘的女人对男人的吸引力越大。如果你没有天使般的微笑或魔鬼般的身材神秘就是你展示魅力的最好武器。保持神秘的要点一是要独自一人二要穿一身黑衣（假如你坚持穿其他颜色也无可非议）三要飘然来去自然有勇敢而又不怕死的男人搭讪。
2、酷一点。即使你平时再随和此刻也要酷一点。实在不行装“酷”也没有关系。简单的说强忍住咳嗽抽烟会不会？一口喝掉一大杯啤酒会不会？吹口哨或打个响指招呼待应生会不会？都做不出来那就盯着外面的车灯呆好了可能你自己都觉得好笑但肯定早有n多的男人对你动心了。
3、胆子要大。有贼心才有贼胆嘛！若是你连想都不敢想我劝你还是老老实实回家涮盘子去吧。深夜独自经过一片坟地给你把小刀去和一条狼博斗不喝一滴水穿过沙漠你怕不怕你十有**会有人说：“我真的好怕呀。”怕就算了和一个男人斗智斗勇才更可怕。要做好遇见流氓的准备。
4、遇见流氓怎么办。没找到你的罗密欧却被一个流氓纠缠上了最好的办法是叫警察或报案相信他们就算圣诞节也不会对流氓客气况且还能上演一出英雄救美的现场剧你不就轻而易举地实现自己的愿望了吗？再一个办法就是眼睛一闭一脚狠狠地踢出然后转身就跑够漏*点了吧！
5、脱身计。那个陌生男人爱上了你想和你持续展若你不幸也爱上他那么恭喜了。如若不然以下借口可助你迅脱身。一是偷偷按动手机快捷键给朋友拨电话朋友看到号码肯定会回拨你就可以在铃声响时说：“对不起我老公让我回家了。”二是直截了当：“我男朋友是做警察的你做通了他的工作再说。”三是当即奚落他：“我骗你玩的你怎么像个小孩子当真了。”还有很多可灵活应用。
6、爱上了。你爱上了那个陌生男人而且他还结了婚呵！你够真倒霉。你对我是逢场作戏吗？你能照顾我一辈子吗？你能让你老婆爽快地和你离婚吗？你能让我风风光光嫁给你吗？你能像对你老婆那样对我好吗？如果他的回答都能让你满意的话倒也不失为一件好事就当是过节拣了个老公——一举两得吧。
7、不想留号码？漏*点圣诞夜他向你要电话号码而你怕麻烦不想给他你可以说对不起我的电话停机了。向你要呼机号码你可以说我的呼机因欠费一个月早就不能用了。向你要手机号码你可以说我的手机信号不好正准备换呢。这时就是一个傻子也应该知道知难而退了。
8、不谈感情。和一个陌生男人迅坠入爱河是可怕的。虽然说爱情像一场车祸说来就来但你们相互之间太缺乏了解。假如罗密欧、杰克、轻舞飞扬不死还有《罗密欧和朱丽叶》、《泰坦尼克号》及《第一次的亲密接触》吗？留一份缺憾美是诠释漏*点圣诞夜的最好结局。
第一卷笑话锦集第681章全面解析：初恋的十大味道
1、酸：初恋总是在不经意之间来临就像尚未熟透的青苹果味道酸酸的使你酸碱平衡失调。
2、甜：初恋总是有一些卿卿我我的镜头每一次想起来甜甜的味道涌上心头使你的味觉失灵。
3、苦：初恋总是有这样那样的冲突生让你初步体会到爱一个人的苦痛使你在以后的爱情面前缩手缩脚。
4、辣：初恋总是有一些略微过火的亲热镜头就像吃了一顿正宗的四川菜一样让你的身上热乎乎使你的温度感觉失灵。
5、咸：初恋总是少不了接吻这样的经典镜头双方的舌头交织在一起唾液互相传递咸咸的味道久久的萦绕在你的舌尖使你不愿意再去体会另一种风格的咸。
6、香：初恋时两个人总是离的很近对方的体香像小虫一样钻进你的鼻孔使你的鼻子被彻底惯坏很长时间之内闻不到别的香味。
7、鲜：初恋总是在一方或者双方都很新鲜的时候生鲜活的感觉简直无与伦比使你很难再接受不新鲜的感觉。
8、温：初恋时免不了肌肤相亲对方的体温使你产生温暖的幸福感导致你甚至不太适应以后没有这种免费暖水袋的日子。
9、痒：初恋时对方的呼吸吹气如兰使你的后颈部产生舒适的满足感使你在以后的日子里总是莫名其妙的挠你的后脖领子。
1o、疼：初恋时因为小小的口角她会不轻不重的咬一下你的手背使你麻酥酥地有点疼又有点舒服导致你总是痴痴地看着手背上那一块熟悉的区域。
第一卷笑话锦集第682章宝黛相会之新青年版
话说黛玉自母亲去世父亲多病整日家愁眉苦脸心里早不是滋味。只好有时到瘦西湖或各园、何园去听书解闷。黛玉乃扬州第一大美人名声在外自有一批纨绔子弟巴结奉承今天这个开宝马接大小姐兜风明天那个坐奔驰送大小姐回家至于鲜花饰更是不计其数。这些林大小姐哪里看得上眼？她早知自己舅家乃北平大富二舅贾政更是警备区司令大表姐元春乃现任大总统之第n房姨太太乃烈火烹油、鲜花着锦之盛哪将扬州城这些小混混看在眼里？不过虚应风景、满足满足虚荣心而已。
天遂人愿这日父亲将她唤来说道：“我已老了无力照顾你况你外祖母欲接你去你就随老师贾雨村前去吧！”黛玉心中大喜面上却露出为难之色推脱了几句就顺势应承了。于是黛玉带着雪雁和奶妈一路向北平而去。
这日到了北平早有贾家数仆人开着劳斯莱斯房车在火车站外相候。黛玉看这几个三等仆人吃穿用度已是不凡心中不由又喜又惧。所喜者舅家果然大富大贵自己在这里谋个好终身倒是不难；所惧者他家自是门户森严规矩甚多自己小城市出身恐被人耻笑。因此处处小心打起精神来对人。黛玉从车中看外面的景致其街市之繁华人烟之鼎盛自非别处可比。不多会儿已到荣宁街车就从侧门进去了。
到了正屋见许多着旗袍的小姐围着一清装老太太——这便是外祖母了正欲下拜早被外祖母抱住搂入怀中祖孙两即大哭起来。这时突见一穿大红旗袍女子披头散跑进来——高根皮鞋也落了一只——扑到贾母面前哭道“老祖宗与我做主！琏二爷要杀我呢！”正说话间黛玉之表哥贾琏提着一把勃郎宁跑了进来道“大家一起死！”忙被贾母拦住。原来夫妻二人吃醋打架呢。贾母骂道“不知羞耻的东西！有外客在还这么没礼貌！还不过来见表妹么！”于是大家又重见过贾母因说道：“这是你表嫂你叫她‘凤辣子’就完了。”黛玉拜见了。又想：幸亏在来之前父亲怕世道不好给了我一把勃郎宁看来要放在身边才好。
又有丫鬟进来秉道：“宝玉回来了。”黛玉知这表哥是家里的心肝宝贝现在北大念书只是不知长什么模样。贾母道：“这是我家的混世魔王你不理他就完了。”不大一会儿进来一年青公子留着一板寸头身穿灰色中山装胸前戴着一美玉脚登黑皮鞋。当下大吃一惊：好象在哪里见过！宝玉过来先见过贾母再见过妹妹。贾母便问道：“今儿个又去那里疯了？”宝玉答道：“什么疯！我是办正经事儿去了。我们又游行了过几天还罢课呢。”贾母道：“这不是？还不把你老子气坏了呢！”宝玉道：“他那个老封建！我们就是要反对他们！我们要搞新文化运动！”又道：“这个妹妹我见过的。”贾母道：“如此就更和睦了。”黛玉却没听过这些理论自是觉得好奇。宝玉又问：“妹妹有玉没有？”黛玉答：“你那玉是人间罕物岂能人人都有？”宝玉随即摘下那玉狠命往地上一摔“我说这玉带着没趣！家里姐姐妹妹都没有现在来了个神仙似的妹妹也说没有可见不是好东西！我看反封建第一个就反这东西！”唬得众人连忙把玉捡起来“小祖宗！这也是好摔的吗！”乱成一团。黛玉原有勾他之心如此一看看来还得另作打算了。
第一卷笑话锦集第683章为何男人喜欢娶处*女？
问：女朋友和老婆有何差别？
答：差15公斤。
问：男朋友和老公有何差别？
答：差45分钟。
问：男人对女人讲话不正经叫做什么？
答：叫做性骚扰。
问：女人对男人说话不正经叫什么？
答：叫做每分钟二十元付费热线。
问：怎样知道你老婆已去世？
答：性生活没改变但碗盘很久没人洗了。
问：怎样知道你老公已去世？
答：性生活没改变但遥控器终于落到你手上了。
问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？
答：已婚妇女。
问：换个电灯泡需要多少男人？
答：一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。
问：直达男人心里最快的方式为何？
答：利刃穿心。
问：男人和停车位有何相似之处？
答：所有好位子都被占了剩下的都是残障专用。
问：男人和公共厕所有何相似之处？
答：所有好位子都被占了剩下的都是一堆堆的屎。
问：男人和地砖有何相似之处？
答：如果第一次铺的时候铺得很好的话可以在上面踩一辈子没问题。
问：男人和老鼠鱼（清道夫鱼）有何异同？
答：同样是吃垃圾的只是其中之一是鱼。
问：为何男人喜欢娶处*女？
答：因为男人受不了批评。
问：为何女人很难找到敏感体贴又好看的男人？
答：因为那样的男人都有男朋友了。
问：对男人来说『安全的性』是什么？
答：床头板有软垫。
问：男人整理衣物时如何分类？
答：『肮脏』和『肮脏但还可以穿』
问：为何男人的脑比狗脑大？
答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。
问：女人为何要假装**？
答：因为男人总是假装『前戏』。
问：新婚丈夫和新养的狗有何差别？
答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。
问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？
答：是什么让狗去追自己不想开的汽车同样道理。
问：无神论者的最大问题是什么？
答：**时无人可呼喊。
问：天体营理怎样的男人最受欢迎？
答：可以两各拿一杯咖啡又可同时拿一打甜甜圈的男人。
问：天体营里怎样的女人最受欢迎？
答：可以吃到最后一个甜甜圈的女人。
问：为何新娘穿白色的婚纱？
答：洗碗机的颜色最好和炉子和冰箱相称。
问：女人和电池有何不同？
答：电池一定有正面（正电）的一边。
问：男人为何喜欢冲澡胜过泡澡？
答：因为泡澡时尿尿太恶心。
问：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以谈条件女人不行。
第一卷笑话锦集第684章某高校厕所里的经典bb
今日去释放体内多余物质时,惊然现,门板上可谓精彩备极…
以下为门板上的字,字体是各具精彩.(注:数字是本人添加进去的,到2o楼才有人加了数字,以后的回复前面便有数字了).偶也够无聊够猥琐的,拿着个本子,站在那儿抄….
1,嗯,今天天气不错.心情也蛮好.
2,唉,天气预报说今晚会下雨.昨天女友还刚和我分手.痛苦啊.
3,痛苦吗?你不说大伙怎么知道?我这里有几包摇*头*丸.保证令你hight上天堂,如果需要,请打11o订购.,
4,兄弟,那个丸价钱多少一颗?我想买几个今晚泡汤喝.
5,那个丸呀.你直接打电话去咨询不就得了?说不定量大还有优惠呢.呵呵.
6,那个丸比**更hight吗?还是**第一啊.
7,**?什么叫**?
8,[骂人可耻]了吧?**就是拿你的小**,放进女孩的小苞苞里.来来回回的动.懂不?
9,你也[骂人可耻]了吧?**其实就是拿起我的大[骂人可耻](寒,写得也太露骨了).插进漂亮mm的**穴.如果你有好货,我示范给你看看.
1o,楼上的,我们刚来的美术实习老师蛮漂亮的,你啥时候过来表演给我看看?
11,乱写乱画.以上十人各罚款五十,请到校长处交罚款.打以下电话,有八折优惠.135(号码省略,经测试,是一老师号码)
12,谁说王老师那里有八折的?你请他办事,还得请吃请喝.到头来.是3oo%呀.各位兄弟不要被忽悠了.
13,呵呵,我又来了.很好玩啊
14,好玩?如果被o3级的主任知道是你写的,看你还好玩不?
15,严重bs楼上的,破坏纪律,应当拉出去解决.各位觉得如何.
16,嗯,第14条不好玩,管理员删掉它并封它id吧
17,对,封他id,另外提醒各位一下,当你要拉大屎时,请拉好你的马步,否则出来的将很小块,明白吗?
18,楼上的是少林寺俗家弟子?拉屎也要马步?
19,佛语有道:夕阳照屋梁,哥哥妹妹入房中,上下左右摆,快乐似神仙.
2o,孔子有日:男有一神鞭,女有一仙洞,神鞭进仙洞,摇摆便成佛
21,孔明有云:阿妹胸前肉,看了就想摸,猛哥辣妹入草丛,管他三国谁称雄.
22,孟子有语:不管星期几,只要没月经,就可持猛特,击其潮湿地.
23,楼上强淫诗圣.一日,我巧遇潘金莲,欲心顿起,强入其内,莲妹娇语:啊,你的好大!
24,王主任语:阿妹阿妹你真乘,乘乘跟我入房中,入了房中听我话,英语四级没问题
25,方芳芳语:主任主任你真坏,入房过后还想要,要了之后又想要,怎样才能填你胃?
26,平时英语一般的小芳过了四级,不知咋过的.有谁知道?
27,阿弥陀佛,色即是空,空即是色
28,愿主保佑,阿门!
29,惨了,接不下去了
3o,楼上的接不下去了?那你拉屎干嘛!把它给塞回去
31,塞回去?粪池里屎才济济,哪陀屎才是你的?
32,教你一招.一一尝试便可.味脆不油腻的则属自已的.楼下的试过了吗?
33,这招不行,没听过“血浓于水“吗?其实,粪也是一样的,抽自己的血3ooom1.撒入粪池内,交融者便是自己的
33,无聊的人还真多啊
34,来了这里之后,我誓要做一名科学家,专门研究厕所文化
35,看见楼上之后,我誓要做一名心理学家.专门研究厕所变态者
36,床前鞋两双,床上人一对,房术四十八,一一皆源此
37,看完了,拉完了.写完了.
38,性感在校生,一次4oo,两次7oo,包夜九百.欢迎联系*******(寒,校长办公室电话)
39,可爱在校生,一次35o,两次6oo,包夜8oo,包君满意,欢迎品尝.联系qq:28**
4o,狂野在校生,一次3oo,两次5oo,包夜7oo,刺激有趣,回味无穷,请拔打联系电话135*(和11楼号码相同)
41,可怜在校生,一次2oo,两次3oo,包夜35o,节假日不休.本周六有八折优惠
42,楼上的电话多少?
43,请拔打114查询
44,拔打在校女生联盟全国免费咨询电话还实在,8oo-8oo-8oo
45,楼上骗人,电话根本打不通.
46,楼上傻子,电话也能打得通?
47,楼上笨蛋,拿一铁棍,猛插电话便能打通
48,众人皆醉,我独醒,独我醒呀.
49,特大国际新闻:小布喜欢小泉.欲于2oo6年迎娶小泉.
5o,我是来拉尿的,看完了,画只龟做个纪念.
51,本人到此一游.
52,攻打伊拉克,实际上,是我安排的.小布是我的属下
53,千部免费漏*点电影下载,绝对免费.骗你不是人!
54,网址呢?
55,.***.net(寒,本人正是因此而知道广告的,不知有没有同学看见此贴?)
56,笑话由他笑话,淫贼我自任之
57,人体最贵重的是什么?**!
58,那女的没**咋办?
59,比阻茎更贵重的是什么?**!
6o,看见“更贵重“的东西,我条件反射的硬了
61,怎么没有第33楼?
62,我真傻
63,我比你更傻
64,傻人有傻福嘛.楼上两位不要自卑,其实,我比你们聪明不到哪
65,我们都上61楼的当了.枉我自称校园第一才子
66,莫非楼上就是闻名校园的少女杀手——恐老王?
67,非也非也,恐老王经偶的高医术,已变人见人爱的哈巴狗王了
68,呵呵,喜欢24楼的2o楼的.中国未来的著名作家呀.
69,我最近老爱往这间厕所跑,呵呵.我也画个龟作个记号.
7o,这间厕所出名了.cctv将于明天现场直播.请各位密切关注.以上由小王现场报道
71,**紧缩术,圆你美满**,请拔打*******(寒,又是校长办公室电话)
72,**增粗增长,增强性能力!拔打*******免费咨询(同上,校长电话)
73,拉完屎了很早了,看完了再走,也画只龟作个记号
74,校园西幢的女生宿舍有好东西看哦.
75,妈的!楼上的你说来干啥,我们被现了!
76,我不当色狼很多年.
77,人心散了,队伍不好带了
78,我最烦你们乱回复,一点语言技术都没有.
79,楼上的,你过得了我吗?
8o,我想试试.
81,严肃点,严肃点,不许乱,我们这儿群p呢.
82,你丫的急啥?洗净p股等我
83,我已经洗干净了,你人在哪?
84,出来混,迟早都是要被插的.
85,你们是在草菅人命!谁说的?反正不是我说的.
86,李大哥,你回来了.(这个我知道是改自连战回西安时,一小学生所说的“连爷爷,你回
来了“)
87,学生主席敬告:此处不许大小便,违者将罚与级校花**(传闻是校园一个很吊又很
丑又有钱的“女人“)
88,主席先生,此处不拉屎何处拉屎?
89,校园何处无茅厕,此处不拉屎,自有拉屎处,欢迎到校长办公室免费拉屎一次.
9o,屎!尿!不要浪费了,校园花草的生长需要我们的行动,提倡随地大小便.
91,屎与尿是很有营养价值的,可用于蒸、炒、煮、焖,味道鲜美.实乃厨房必备菜之一.
92,此处大小便的是狗.狗在此处大小便.嘿嘿
93,妈的,楼上的是谁.查出来lj!
94,同意楼上,现在我命令你,由你去执行,否则把你也lj了.
95,批准楼上二楼去调查,否则lj你们三位.
96,走,抱个美男找校长聊天去.
97,惨了惨了,原来这里有这么同性恋.我要搬到女生宿舍!
98,你说要搬就搬?问过我没?我是女生终结者
99,我对92的遭遇表示深切哀悼,对其家属表示慰问
1oo,我对93-95楼的行为表示强烈不满,希望其作出深刻的检讨
1o1,我欲拉屎而来,又恐粪味弥天,低处不胜香!
1o2,呵呵,我是来拉屎的,大伙继续.
1o3,你说继续就继续?老子不干.
1o4,尔不干干啥?啥干干啥.干啥干啥.
1o5,楼上意味悠长.实乃我等不可等闲视之.佩服佩服.
1o6,前楼啥意思?偶文化低,不懂,谁能解释一下?
1o7,哗!1o4果然高人,语言果然精辟!可惜俺也没看懂.呵呵.
1o8,各位,楼下有一绝世武功.厉害,请看招?
222,我?啥招?看我“跳楼“绝招.
11o,娘娘滴,幸亏你碰上我,跳222摔死你丫的,欢迎拔打11o免费聊天.
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