第601～650章【合成】 (第2/3页)
外,今夜让我以身相许,报答您的恩情。”
温存了一夜,天亮时,这女子便悄然离去。
在茶坊间,夫子向众人提及他昨夜的艳遇,刚好邻座有位好色的夫子听得一清二楚.于是便去买个新瓮,寻到埋尸的地点,将埋在土里的瓮挖出来打碎,然后把人骨重新放入他买的新瓮中埋好。
回家后,光着身子躺在床在上,满怀希望的等着杨贵妃的到来。
不一会儿,便听到敲门声,于是喜出望外地问:“是谁?”
对方答道:“我是飞。”他兴奋的开门一看,一位满脸胡须的大汉怒目而立。
那大汉说:“我是张飞,睡在杨贵妃的旁边,你好大的胆子,竟敢把我的骨头散置地上,你不是想要艳遇吗?我特地来将我的软骨插在你身上!”
第一卷笑话锦集第621章小姐的作用
打字员在打一份上级文件时误把“小组”打成了“小姐”。
领导在机关干部开会时没有注意,就原文引用了:“我们要充分挥小姐的作用,以小姐为单位,积极开展致富增收活动。”
读到了这里,领导放下了讲话稿,自由挥道:“关于小姐问题,我想补充几句,既然上级文件已经提到了小姐的作用,说明现在的政策确实比以前宽松了,我们也必须看到,小姐在招商引资、推动第三产业展上,确实起着积极的作用,我们不能再像以前那样保守了,我建议,从现在开始,单位上下要开展一次广泛联系小姐的活动,只要不把小姐往自己家里拉,就不算违反政策。唉,对了,鸿运大酒店那几个小姐你们就不要联系了,我已经和她们联系两年了。”
领导刚说完,台下笑倒一片。
第一卷笑话锦集第622章小姐和冯巩说相声[作者推荐]
冯巩:今天由我来给大家表演个节目
小姐:今天我也给大家表演个节目。
冯巩:我这个节目很精彩,精得出彩儿。
小姐:我这个节目能采精,采出你的精。
冯巩:你这人怎么回事啊,搞什么搞啊你!
小姐:你这个人怎么回事啊,想搞要给钱的!
冯巩:我是来献艺的,我是剧院的。
小姐:我是来献身的,我是妓院的。
冯巩:你也来献?我是相声演员,你算什么啊?
小姐:别小看人,我会得多了,不信咱们比比!
冯巩:比比?就你?
小姐:不服?不服脱下衣服练练。
冯巩:那那不,算了,这么多观众看着呢,要练也要演出以后再找地方啊。
小姐:看来你水平不行,怕人笑话?
冯巩:我不行?我是说相声的!嘴上的活儿一流!
小姐:我嘴上的活也是一流的,你的意思是先比口活?
冯巩:比口……活?不不不,我说的口上的活儿不是你那个口活。
小姐:那你说的是哪里的活儿?下边的活儿?
冯巩:啊不不不,还是上面的活儿,口里的活。
小姐:那不结了吗,还是口活。
冯巩:咳,不,不是那个意思,我说的是相声。相声,是门古老的艺术,讲究说学逗唱
小姐:我们也是古老的艺术,我们讲究摸品吸夹。
冯巩:我们一般两人表演,叫对口,也有人多的,叫群口,也有一个人表演的,叫单口
小姐:我们也是一般两人进行,也是要对口的,人多叫群交,一个人表演那叫自抠。
冯巩:你这都是啥啊?我们旧社会没有地位,叫戏子,现在不同了,我们成了高尚的职业,圈里都叫我大哥。
小姐:我们旧社会也没有地位,叫婊子,现在也不同了,我们成了富贵的职业,圈外人都叫我小姐。
冯巩:咳!这都什么呀!我们地位高,我们演出叫登台。
小姐:我们地位也不差,我们工作叫出台!
冯巩:我们现在是知识分子了,人们尊敬我们说:别走啊老九。
小姐:不论什么分子在我们面前都得说:真爽啊老二!
冯巩:我的工作能给人带来欢乐,观众都说我是搞笑的。
小姐:我的工作也能给人带来欢乐,群众都说我是卖笑的。
冯巩:我的观众多,人们都喜欢我,不论领导干部还是大款,他们都坐在下面给我鼓掌,是不是?观众朋友们,给点掌声。
小姐:我的顾客多,人们都喜欢我,不论领导干部还是大款,他们都躺在下面给我按摩,是不是朋友们,你们想不想摸我?
冯巩:观众看了我的表演会欢呼!
小姐:顾客看了我的表演会呻吟!
冯巩:我能让观众如痴如醉。
小姐:我能让顾客欲死欲仙。
冯巩:很多有地位的人都和我吃饭。
小姐:很多有地位的人都和我睡觉。
冯巩:你工作不够正大光明,找你玩那叫偷情。
小姐:你工作也鬼鬼祟祟,给你钱你都偷税。
冯巩:我经常到晚会当演员,将来说不定能当导演。
小姐:我经常到晚会找导演,只要我高兴就能当演员。
冯巩:我们这行有人当过县长。
小姐:当县长的没有不爱我们这行的。
冯巩:我们也在与时俱进,我们相声都上网啦,很多年轻朋友都喜欢。
小姐:我们是不断进取,吸收精华,刚才我还视频表演呢。
冯巩:这个表演你可比不过我们,我们相声演员嫖娼都不怕录象!我们多敬业!
小姐:你们相声演员精液再多,最后也被我们吸收啦!
冯巩:我们现在挣钱可容易了,上唇下唇一张,钱就来啦。
小姐:我们挣钱更容易,左唇右唇一张,钱就来啦。
冯巩:我们什么钱都敢挣,到贫困地区演出也收费。
小姐:我们什么钱都敢收,贫困地区的干部也不打折。
冯巩:我们把挣他们的钱还说和他们心连心。
小姐:我们把挣他们的钱只和他们身连身。
冯巩:我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问!
小姐:啊,这个,说实在的,这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。
冯巩:怎么样?服了吧?我们这里道道多着呢,演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。
小姐:服了服了,你们戏子确实比婊子厉害。
冯巩:服输就好,不过我得感谢你啊,你刚才配合我说了一段相声。今晚我一定多给你小费。
小姐:什么相声啊,刚才这叫陪聊!
冯巩:啥,这相声怎么就变成了陪聊?
小姐:别抵赖,赶紧先付陪聊费!
第一卷笑话锦集第623章法国女人和英国绅士
一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她但这个女人仍不停地说冷。
“我还能怎么帮助您呢？”沮丧的先生问。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。
“请原谅女士我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。
第一卷笑话锦集第624章偷情被现后强处理方式
偷情是个热门的话题就生在我们单位老李在咱单位干得不错具体干啥的我就不说了反正是总出差！
话说这一天老李刚一到单位单位的老板就火烧屁股似地找他说是客户那边正十万火急单位需要他马上出差！
事不宜迟老李接到任务以后立马跟领导请假回了家不为别的一来是想回去取点换洗衣物二来是怕老婆的他想跟老婆道个小别。
心急腿快回到家老李先是说明情况然后是一番情长纸短的热心话紧接着就是与老婆洒泪而别！
放下老李出差咱且不表再说老李的老婆这头老公前脚一走马上就拨通了一个电话：
“喂么么是我呀告诉你一个好消息我们家老李啊今天出差啦得十天才回来呢晚上你来不？”
迷人的夜晚华灯初上老李的家里他老婆正与一个男人对酒欢歌缠缠绵绵！通俗的说法是：偷情也有叫偷醒的。
……
时光飞逝这偷情的日子也过得真快转眼老李老婆和那相好的也缠绵七天了老李这头由于事情非常顺利加上老李强的工作能力老李啊提前完成了任务！
为了给老婆一个惊喜老李破天荒地决定先不给老婆打电话直接回家！
夜色正浓站在楼下看到阳台上点点温馨的灯光老李的心里充满了幸福！
“咣咣咣”老李轻轻地敲着自家的防盗门。
“天呐你男人回来了！”正在偷情的男人一把推开老李的老婆一个高儿地蹦了起来！
“瞧你那熊样儿肯定是楼下的酒鬼喝多了敲错门了我们家老李得三天以后才回来呢来咱再唠一会儿！”
听了老李老婆这样一解释床上的男人又惊魂未定地躺下了。
“咣咣咣”老李继续敲着门！咋回事呀没听见？老李心里想着。
“肯定是你家老李回来了！”男人再也躺不住了他一边穿着衣服一边说！
“不可能老李从来都没骗过我他说十天回来就十天肯定是街道收卫生费的老太太不用管她咱俩再唠一会儿！”
第一卷笑话锦集第625章18岁以下禁入[作者推荐]
有一个修女到神父那里忏悔:“神父,请您原谅我,我昨天辱骂了一个男人。”
神父:“你骂他什么?”
修女:“我骂他‘你妈了个*’。”
神父:“你为什么要骂他呢,告诉我,我会请求上帝原谅你的。”
修女:“她摸我的胸部。”
神父把手伸进了修女的胸部):“是这样吗?”
修女:“是的。”
神父:“即使他摸了你的胸,你也不应该骂他
修女:“可是他又接着往下摸我。”
神父往下摸修女):“是这样吗?”
修女:“是的。”
神父:“即使他摸了你,你也不应该骂他啊。”
修女:“可是他又接着把我摁到地上,把我qj”
神父把修女摁到地上,qj了修女:“是这样吗?”
修女:“是的。”
神父:“即使他qj了你,你也不应该骂他啊。”
修女:“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
神父:“你妈了个*!”
第一卷笑话锦集第626章老公撒谎的最高境界
有一对夫妇丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆老婆很爱抽烟一天晚上老婆现在自己的烟抽完了便叫丈夫去买丈夫没有办法只好去买可是已经很晚了附近的小卖部都关门了这可把丈夫急坏了丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的于是丈夫去了到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐于是他走过前去跟那位小姐聊天然后就一起去开房。
到了半夜丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了又怕自己的太太知道这件事后会打死他于是他就问那位小姐有没有滑石粉小姐很奇怪但还是给他了丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐我就过去聊聊然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
第一卷笑话锦集第627章做**模特
一个身段优美的女郎告诉她的朋友昨夜与男朋友约会时的浪漫情景。
她说：“约翰要我摆好姿势给他做**模特。”
朋友说：“你肯定告诉他说你不是一个模特。”
“当然我说了可是他说无所谓因为他也不是一个画家。”
第一卷笑话锦集第628章老王diy时被儿媳妇看到[经典]
老伴过世多年的老王一辈子都在务农6o多了身体依然硬朗一天下午忙完了田里的活來到溪边洗身突然想起过世多年的老伴,一时“性”起,当场diy起来。
**过后老王随便手摘了片树叶把手上精液给擦了干净然后把树叶丟到溪水中口中喃喃自语：“唉!如果你老母还在人世那你就是老三了”。
话才一说完转个身突然现儿媳妇就站在他身后尽管尷尬万分但老王仍然很镇定地问媳妇”你什么時候来的？有沒有看到什么？”
起初儿媳妇低头不语最后想了一下吞吞吐吐地回答说“我我刚刚看到『三叔』坐船走了”
第一卷笑话锦集第629章除了招鸡,男足们还会啥
除了背书,小学生还会些啥?
除了考试,中学生还会些啥?
除了英语,大学生还会些啥?
除了失业,毕业生还会些啥?
除了论文,研究生还会些啥?
除了应聘,博士生还会些啥?
除了炒股,老百姓还会些啥?
除了被套,老股民还会些啥?
除了排队,大银行还会些啥?
除了涨价,铁老大还会些啥?
除了短信,移动联通还会些啥?
除了认证,牙防组还会些啥?
除了爆头,押钞员还会些啥?
除了彩票,银行职员还会些啥?
除了联播,叉叉tv还会些啥?
除了小贩,城管们还会些啥?
除了个高,姚大傻还会些啥?
除了招鸡,男足们还会些啥?
除了偷*拍,鸡者们还会些啥?
除了平胸,李宇春还会些啥?
除了德华,杨丽娟还会些啥?
除了走*光,女艺人还会些啥?
除了炒作,明星们还会些啥?
除了谩骂,网友们还会些啥?
第一卷笑话锦集第63o章快走！我老公快回来了！[经典推荐]
老黄外面包了个小蜜。
小蜜：亲爱的你要是把满脸的胡子刮掉就更精神啦！
老黄：不行我老婆说她就喜欢我这把胡子。
小蜜：你就为我刮一次嘛！
老黄：我不是说了不行嘛！我要是把胡子刮了我老婆还不跟我急？
小蜜：既然你老婆这么重要以后你就别来找我！
在小蜜的软硬兼施下老黄破例刮了胡子在与小蜜幽会后他很晚才回到家。心有余悸的老黄没有开灯他悄悄地躺在了妻子身边。
妻子没有睡她伸过手来摸了摸老黄的下巴惊恐地说道：“亲爱的你怎么还在这儿？我丈夫就要回来啦！”
第一卷笑话锦集第631章一定要嫁给处男的七条原因
我已经出离愤怒了,如果一个国家的年轻人最喜欢的讨论的问题无非处与非处,那么我也要加入这个讨论,并且号召广大女性同胞们一起讨论,在此,本文内讨论的处男指没有与女性性器生过接触的青年男性,把第一次到第n次都交给了自己的右手的同志们也算在内吧^-^
先,如果我嫁的男人不是处男,他肯定会自觉不自觉的拿我和他曾经经历过的女人相比较。我讨厌这种感觉,性是爱的升华,两个人在一起可以**,但是只有相爱的人在一起才可以做*爱。我会觉得他拿我和别的女人比较绝对是一种没有专注爱我的表现。
其次,男人们唱“路边的野花不采白不采”,可是如果他没有闻到过野花香味,只知道家花最好的话,那么我觉得他会忠诚于你的把握性提高了不下5o个百分点,所以和没有性经历的男人结婚,至少可以不担心他和他的旧情人重燃漏*点。
其三,有人说“性福”也是婚姻幸福的基础,这个我觉得性技巧可以跟相爱的人一起锻炼,他和许多女人上过床就一定行吗?未必,我还怕他阅人过多以至阳痿呢。性也是一门科学,如果你能理性的看待这个问题,我相信你会和你所爱的人得到“性福”的。我和我的未婚夫也如此,两个人在一起,因为爱了,所以不怯于互相讨论技巧,很高兴互相取悦对方,生活质量越来越高。
其四,很多男人都喜欢处*女,据说是为了实践雄性征服的快感和体验处*女与众不同的性器,在蹂躏了很多少女后,还得意洋洋的声称只娶处*女。我觉得这样的男人是无比自私的,他和你在一起的目的有太多爱以外的成分,我宁愿找一个处男,起码他不是为了性才跟我在一起。
其五,有些男人的第一次性经历交给了妓女,我不歧视妓女,我用亚道德的标准看妓女以此为生,但我歧视花钱买笑的男人,你完全可以自己在家打手枪。另外万一你的结婚对象把从妓女那里得来的不洁性病传染给你,就不仅仅是感情伤害问题了。找个处男真的很安全,跟druex一样安全。
其六,我承认情场高手有他们自己的素质和能力,但我要的是一个好老公,不是一个用下半身思考问题的动物。我要和他在一起,我们互相依靠,彼此互为精神支柱,我们还可以生下爱的结晶。最浪漫的事莫过于与他一起变老。上帝赐予了我一个幸福,我会珍惜他的。
其七,中国男女比例为115:1oo,每年都有3oo万青年打光棍,以商品经济学角度来讲,新娘是买方市场,在我国明确立法保护私有化的今天,姐妹们何不选择一份最纯洁的终身私有财产呢?
第一卷笑话锦集第632章经典笑话
某国人好战。古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗,根本没有时间结婚生子,所以人丁越来越少.当时一个国主就出了一个国策,让所有的男人不论何时何地,都可以随便跟任何女人生关系,来保持人口的出生率.所以在休战期间,某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式,乾脆就背著枕头、被单出门,後来就成了现在所谓的「和服」.很多女人被人「无论何时何地」後,对方都来不及告知姓氏,就又去打仗了,所以她们生下的小孩就出现了「井上」、「田中」、「松下」、「渡边」、「山口」、「竹下」、「近藤」……等等的
第一卷笑话锦集第633章房事过后男人会说的十句话
一,无耻的男人
对不起亲爱的,是我不好,我昨晚喝多了,你打我吧,骂我吧,是我对不起你。
二,无聊的男人
你以前和多少个男人睡过?
三,封建的男人
你tmd的骗了我,你早就不是处*女了。
四,浪漫的男人
你的床上功夫真好,让我如鱼得水。
五,差劲的男人
nnd,你真行呀,一晚上能要两次,还让不让活了呀,去做饭给我吃。
六,不是男人
怎么回事呀,一晚上都没进去,可能最近累了,身体太虚。
七,男人中的男人
你真差劲,才六次都成这样了,真扫兴。
八,好男人
亲爱的,你再睡会,我去给你做点吃的,乖,亲一个。
九,不要脸的男人
这是5o块钱,身上就带这么多了,爱要不要,我走了。
十,花言巧语的男人
我的小心肝,小甜心,没想到你还是第一次,我一定和我老婆离婚,娶你进门,我不会辜负你的。
第一卷笑话锦集第634章老领导的感叹
老领导感叹你们多幸福啊小姐遍地俺那时出差不仅没小姐回来全家七口挤在一起想亲热一下还得往门外撒把糖再喊：孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！
第一卷笑话锦集第635章成*人**倾向小测试(18禁)
请未成年人自觉离开本篇仅供成年人娱乐休闲笑笑而过不要当真！
心理专家说:每一个人都有潜藏的**变态倾向,只是正常人比较不会表现出来!这里提供一个小小的测验,让你看看自己属于哪种色*情变态人物!
请以第一时间的反应诚实作答并且完全依照指示跟着问题前进,千万不要欺骗自己哦!
1、看到小女(男)孩会有**与冲动产生?
会→2不会→3
2、每次洗澡时都会有想要自慰的冲动?
会→4不会→3
3、偶尔会想看一下**杂志或书刊?
会→4不会→5
4、曾经产生想要性侵犯甚至强暴的念头?
会→6不会→8
5、就算和女(男)性同床也往往不想做*爱?
会→9不会→8
6、经常喜欢看或买一些情趣**用品?
会→1o不会→7
7、喜欢别人观看自己做*爱的感觉?
会→b型不会→1o
8、看a片画面会兴奋?
会→9不会→netbsp;9、梦想自己有一天能够成为尝尽天下美女帅哥的**高手?
会→a型不会→1o
1o、越是漏*点s*m(**)的情形越能让你兴奋莫名?
会→d型不会→e型
测试结果:
a型─意淫色鳖对床技毫无信心
你是个对自己没有自信,却还有着原始性冲动的人。
虽然你总是告诉自己是因为品格高尚才不愿满脑子**思想,但其实是你对自己的功夫毫无信心,所以刻意忽略**。长此以往,你会变成自我封闭的性无能。
b型─狂野色魔最好去当av男(女)优
通常会变成强暴犯的,就是你这种人了,你认为无须克制自己的兽性,想要为所欲为让自己获得最大的满足。甚至喜欢被人观看的变态想象,所以最好赶快去报名当av男(女)优!
netbsp;由于天生胆小的缘故,喜欢幻想,却总是不敢实行,在**上也喜欢购买大量a片,在家里自己自慰到虚脱,却不敢出门寻找性伴侣。
就算花钱找一个陪你天天做也好,否则总有一天会把自己折磨到死!
d型─变态色痴荒淫无耻勾当都想尝
根据你作答的种种态度来看,道德观念永远与你无缘,不仅会成为强暴犯,有机会任何荒淫无耻的勾当都会想要尝试。
希望你最好赶快去找心理医生挂号,否则将来亲戚朋友可能要到铁房子里跟你话家常了!
e型─浪漫色圣连做*爱都要勾心斗角
对你来说,**不能只有单纯的活塞运动,否则实在太单调了,你喜欢有布局、有构想,最好能勾心斗角的**生活。
你对自己的能力与功夫估算甚准,多余的花费与追不到的人,你永远不会尝试,特种场所里那些挥金如土的人,大概就是你这种人了!
第一卷笑话锦集第636章成*人用品店老板的日记
x月1日、
“老板!”
我抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
我看了看她,“要三百块,你这才两百。”
她很是不屑:“xx,少跟我来这套,我可是批,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。”
既然对方是行家,也没什么可说的了,我一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。”
我叹道:“你工作强度可真够大的。”
她不乐意:“怎么说话呢你?换句。”
我哦了一声:“你可真敬业。”
她满意地点点头。
我拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,我递给她:“这张是假的。”
她叫了起来:“假的?妈的又被强j了。”
x月13日、
门推开了,一个戴着眼镜白白净净的青年人走了进来,他把手里的公文包放柜台上,叫着我:“老板,有没有伟哥?”
我朝他抱歉地笑笑:“正好断货了。”
“断货了?”青年人扶扶眼镜,从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着,“那威而猛呢?就那种印度货。”
我冲他竖了大拇指:“好眼光,这药可是正宗货,假不来的,一般人还真不知道。”
青年人笑了:“可不是我好眼光,是我们局长好眼光,我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。”
我很是佩服:“你们局长绝对内行。”
拿好药,青年人付过钱,跟我说:“票上就开安神补脑液三盒。”
我笑了:“开这个能报销吗?”
青年人眨眨眼睛:“我们局长最近下基层公务繁忙,晚上经常失眠,开这些药合情合理,怎么报不了?”
x月15日、
透过玻璃门,我看到一辆大奔在店门口缓缓停了下来,门开处,一个谢顶大腹的男人困难地移出来了。
他掏出金卡一扬:“来两盒猛药,记住,要最好的,价钱我不管。”
遇到这种主顾谁都会高兴,我笑容可掬地拿出两盒红色的药,“您看,这是刚从法国进口的名牌,五百八一盒。”
他却没拿,只是掏出雪茄点燃了,吐出一口烟圈,“换!”
我微微一惊,故作不知:“老板您说什么?”
他一笑:“年轻人,我刚做生意时也跟你一样,经常玩些小聪明,现在生意做大了,反而玩不出了。”
我很是尴尬:“嘿嘿,您识货早说嘛,害我献丑了,”旋即转身招呼,“小马,把后面库房冰柜里那个小蓝瓶拿过来。”
他吐着烟圈有些得意地笑了。
我赶紧拍马屁:“老板您这身子骨还要那个干什么!”
他叹了口气:“生意越做越大,钱越赚越多,身边女人越来越漂亮,东西却越来越不行了。”
我忙说:“其实现在像您这情况的太多了,我这好多顾客都跟您差不多!”
他笑了起来:“这辛苦的社会!”看了我一眼,“还是你们好啊,够奔腾!”
我谦虚:“哪儿啊,微软,嘿嘿,微软。”
说话间药送到了,他拿过大笑了起来:“小子会说话,你要是微软,我岂不就是松下了!”
x月18日、
美人。
绝对是美人。
明眸皓齿,肌肤赛雪,柔若无骨,冰清玉洁……
佳人缓移莲步,轻启朱唇:“老板,来一盒‘’”
原来美女买安全套的。
我目不转睛地盯着她,却没移动。
她生气了:“老板,听见没有?买一盒‘’”
不愧为美人,生气都生得这么好看。
我回过神来,赶紧去拿过来,赞道:“小姐你真漂亮!”
她甩了甩长,轻笑一声:“这算什么,学校里比我漂亮的多了。”
我不信:“不可能,比你漂亮的还多了?你在哪个学校哦?”
她摘下墨镜:“我电影学院的啊。”
我叫了起来:“噢,我认得你了,你不就那个谁谁谁,在那个什么什么电视剧里演那个那个那个。”
她笑了:“我在里面可不是主角,你还能记得啊?”
我一阵激动,今儿居然遇着一明星,“您谦虚!您太谦虚了!这世上谁不知道,能上著名黄导的戏多不容易!不行,您得给我签个名儿!”
她咯咯地笑了起来:“反正我在这等车呢,正好有空,就给你多签几个。”
又是签名又是拍照,好一阵折腾后她有点累了,我搬来椅子让她坐下。
也顾不上招呼别的客人了,我光盯着她了。
“您男朋友没来?”我问她。
她扭头:“谁?”
我说:“就踢足球那个,你们还蛮般配的。”
她淡淡地说:“早分手了,分手费都打官司打过来了。”
我不好意思地说:“对不起!”想想又问她,“那现在你跟那个央视主持人在谈恋爱吗?我看报纸上说的。”
她歪着头:“我看你这人还真有意思,我今儿心情好,告诉你吧,吹了!”
我有些不信:“报纸上都炒翻了,说你们之间这事那事的。”
她淡笑:“不然你以为你现在还能认识我啊?”
我有些明白了,又问:“那你现在男朋友是谁啊?”
她皱了皱眉头:“我现在没有男朋友!”
我这就真不信了,指指柜台:“骗人吧,那你还买这个啊?”
她恼怒:“那是我今晚要去黄导家……”
她停住口,我装作没听见。
说完这话,她就拎出一支烟默默地抽了起来。
气氛一下子沉闷起来。
好一会儿,我小心翼翼地问道:“跟这么多人做……做*爱做的事,你愿意吗?”
她哈了一声:“你说错了!我没有跟任何人上床!我只是跟一只只套上床!懂吗?”
她起身拿起包,朝门口走去。
x月3o日、
“我想杀一个人!”他站在我面前对我说。
十七岁已不算小了。
起码已懂得如何杀人。
他的手修长,无疑是只握剑的好手。
“今晚子时我会去杀他!”他沉声道。
他的神情落寞,只有不自信的人才会有的落寞。
他的身上并没有剑,也并非身上有剑的人才能称为剑客。
可你若认为他只会使剑,那你就错了。
暗器。
例不虚的暗器。
百晓生兵器谱排名第一的暗器。
天下能躲过这暗器的人并不多,但也许今晚他的对手是其中一个。
丐帮当年出动天下三百六十二座分舵倾全力寻找这个人却无功而返。
没有人见过他,你甚至不知道他是男是女。
少年要杀的人便是他。
“他本不该活在这世上!”少年嘶声道。
他的指关节因用力握住而白。
我把目光投向远处,徐徐道:“所以你想买敝号的暗器?”
少年目光热切起来:“江湖传闻你这里暗器最为正宗!”
我负手傲然道:“不错!你想杀之人只有用我这里的暗器方能杀之,不过”
“老板,你搞什么啊?我跟我同学一不小心谈了恋爱,又一不小心上了床,最后又一不小心没采取措施,现在向你买几盒紧急避孕药以免搞出人命来,你到底有没有啊?”
“我拷,你们这些小毛头!他*的这世道……”
“有没有啦?”
“有,有,当然有……”
第一卷笑话锦集第637章都是安全套惹的祸
从前有对穷苦的夫妇,因家里真的太穷了,所以不敢生小孩。
有天丈夫去城里办事,顺道去了药房,就向药房老板买保险套,
他就问:这个黑色的要多少钱?
老板回答:这要一毛钱。
他又看到一个白色的,就问老板:那这个呢?
老板看他好象没什么钱就随便说:这个品质比较好,要三毛钱。
他盘算半天,因为实在没钱,只好买了个黑的。
等他回到家,看到一个黑人邮差急忙的由他家出来,他想可能是要赶去送信,就不以为意。
但过不久他老婆生下了一个男孩。等小孩慢慢长大后,有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑,
他老爸就很语重心长的告诉他:孩子!只怪老爸当时少了两毛钱!
第一卷笑话锦集第638章坐台小姐的几个笑话
1.一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女儿好奇的问:妈妈,那些女人站在路旁干什麽?
为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:那些女人在等老公。
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:笑死人了,谁都嘛知道那些女人是*女。
妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问:妈妈,那j女会不会生小孩。
妈妈冷冷的道:当然会啊,要不然谁来开计程车!
2.某日一位小姐去买肉圆。
小姐:老板,我要两个小的带走!
由於生意好,过了一会儿,老板怕忙中有错,在下锅前於是问:
小姐,?那两粒是小的吗?
该小姐脸一红,恨恨地回了一句:老板,你那两粒才是小的!
3.有一个小姐长的粉抱歉长的丑就算了还没有口德的
一次被安排要相亲
但是男主角迟迟未出现这女人就等的不怎麽耐烦
就开始破口大骂哇哩勒竟然敢让你老娘等这麽久&%$&^$%#a!$!%批哩啪啦的骂了一串
此时男主角出现是个胖子
这女人看了更是火於是又是批哩啪啦的骂了一串指着男主角骂着死胖子%$^a#&
男主角终於飙了
拍了桌子大声的说
竟然骂我胖亨至少我曾经瘦过你你你你美过吗
4.有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望
第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
第二个小孩就说他要一个棒球手套.
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
5.有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说:「老板,
（本章未完，请点击下一页继续阅读）