第451～500章【合成】

    第451～500章【合成】 (第1/3页)

    第一卷笑话锦集第451章史上最牛的荤段子6则[作者推荐]

    1.男女朋友睡一个房间,女的划了条线,说:“过线的是禽兽。”醒来现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:“你居然禽兽不如!”

    2.一老头乘公交去**镇办事。途中问女服务员:“**到了没?”女服务员:“还没呢。”一会儿他又问:“**到了没?”服务员说:“糟老头急什么,**到了我会叫的!”

    3.牧师问一对夫妇:“如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?”丈夫兴致勃勃地回答:“想做*爱。”

    太太白他一眼幽幽地说:“那剩下的四分钟干什么?”

    4.一爷爷带孙子洗澡**相见。孙子望着爷爷问:“为什么上面的头百了,下面的毛毛却是黑的?”

    爷爷答:“上面遇到的都是伤脑筋的事,而下面遇到的都是高兴事啊!”

    5.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:“搬家啦!”看见小孩妈妈又叫:“妈咪也换啦!”看见小孩姐姐又叫:“小姐是新来的!”看见小孩爸爸又大叫:“啊,来熟客了!”

    6.有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以…….

    他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。

    老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的**美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了;然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了;第三件事,小孩掏出自己的小dd弯了三下……

    第一卷笑话锦集第452章公交车上女生的经典对白

    以下是公交车上,两个大概上初中的小女孩的对话

    a:哎～你和他的事,家长同意了吗?

    b:恩,我妈同意了,而且觉得他挺好的,特老实。老爸有点不愿意,觉得我还太小了。

    a:小什么小?又不是小学生了,怕什么?

    b:嗯,我也这么想。

    a:那他现在???

    b:他现在当然和我们住一起拉!我妈都开始亲切的叫他儿子拉!呵呵

    a:真好!真羡慕你,我妈可没这么开明!那他晚上睡哪?

    b:当然睡我房间喽!^_^

    a:啊?你妈都让他睡你房间拉?

    b:恩～!

    ───────────公交车上人惊奇的目光───────────

    a:快说说有啥感觉?

    b:感觉?抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵

    a:对了～对了!那个～他们每天是不是都很累呀?

    b:恩～刚开始觉得挺辛苦的,后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。

    a:呵呵,那你……那你一般都给他带套吧?

    b:我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思,说带了安全只是他自己不那么原意带。

    a:那可不,带上那个,看着都觉得难受!等我自己有了,我就不给他带!呵呵

    b:还是带上的好,必定我们还小,我前天特别去给他买的最大号的哦!现在每天都要好说歹说的半天,才能给他带上。

    ────────────公交车上人怪异的目光───────────

    a:哎～!羡慕死你了!

    b:有啥羡慕的?要么这样吧,你周末有空吗?有空来我家玩吧?住我家也没事的。

    a:住你家?住你家我睡哪呀?

    b:当然和我们睡一起喽?

    平时晚上都是我受累,你来了我就可以休息下了,那他就麻烦你喽?

    a:呵呵,我～我成吗?

    b:没问题,相信我,我会在旁边指导你的。

    a:恩,那好吧～就这一次哦。

    b:想的美,我保证你这一次后就会爱上他的。

    ────────────公交车上人诧异的目光───────────

    a:不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬

    b:好呀～买了正好和我的凑一对,记住买狗链子时买最大号的脖套,还有买几个结实点的球球……

    第一卷笑话锦集第453章小两口被一个傻农民玩了[作者推荐]

    很久以前,有个年青人跑外做买卖。离家一年多了,有一天回家乡看老婆。正巧老婆住娘家了,小伙子赶忙牵了一头驴到山那边丈母娘家接老婆。妻子也很高兴,两人吃完饭一同回家。当地习惯骑驴光背不备鞍,这头毛驴又很瘦,女人骑着骑着就剌激起**来。

    正好走在山坡上,这女人耐不住欲火,就对丈夫说:“我今天不知是怎么了,实在是忍不住了。要不咱们就这儿亲热亲热再走罢。”丈夫摇头说:“这怎么行!被人看见太丢人了!”妻子说:“中午哪有人?”用手一指那边说:“你看,那里是一片坟地,咱就到那墓子后面”。男的经不住老婆纠缠,两人就到坟后面去了。

    事有凑巧,对面正好有一个放牛的光棍汉,看见如此情景十分羡慕,于是心生一计。走到坟前大喊一声:“你两个干什么?走出来。”

    听到喊声,小两口吃了一惊,慌忙整好衣服,跑过来说:“对不起,我们是夫妻……”

    “***,你们是狗,你们自家的房子塌了?你睁开眼看看,这是我家的坟地。这碑上写的‘王太公’就是我爷爷,我叫王小公。我们家这坟地是花三百两银子请风水先生看下的,这是块宝地,说后辈要出二斗芝麻的官呢。这下倒好,让你们干这不干净的事,把风水全给冲没了。这事没完,你俩得赔我家的风水,不然就见官。”

    小夫妻俩听了很害怕,男的说:“这事是我们的不对,但也不一定就冲坏了你家的风水,你怎么知道风水冲坏了呢?”那光棍说:“风水坏不坏,是有办法检验的。”“怎么检验?”光棍说:“我有办法:你老婆还脱了下衣,大家都保持先前的姿势,但咱两人要调换位置,你到山坡上给我看住牛。你远远地看我的大腿动不动,如我的身子不为色所动,风水就没坏。如果我的身子动了,风水就是冲坏了。”男人一听,马上气坏了,说“这还像话!”死活不肯。

    这时女的拉了一下丈夫的衣襟悄悄地说:“我看这人是个光棍无赖,这可是麻烦事。你让他一次也许就没事了。不然,让咱赔风水,咱能赔起吗?要是见官,还得打官司。”丈夫无奈,只好到对面坡上看牛。

    一会儿,那光棍喊道:“你看着,动不动呀?”男的怕赔风水,只好答应“不动。”女人也喊道:“一点也不动,是个老实好男人。”光棍说:“风水还在,没事就好。”

    事后放牛光棍对夫妻两人说:“我可是个正经人,不光见色不动心,也不爱钱。绝不会丧了良心讹人的钱,那是要遭报应的。既然风水没冲了,大家都没事,你俩就能回家了。”那女的忙说:“谢谢大哥,我们走了。”

    还是老婆骑着驴,两人像解脱了什么似的。男人抱怨说:“都怨你这个淫妇,我说不妥不妥,你看弄出多大的事来”!女的说:“我说让他弄弄就没事了,你看这不没事了!要不还得打官司。”

    男的又说:“我看见这家伙的大腿动的厉害,我骗他说‘不动’,他就信了。倒底不识字的人素质不高,要不就是脑子进水了。”老婆也激动地说:“这人劲忒大,动作又猛,我不信他自己会不知道?不是脑子被驴踢过,就是神经有病。他家的风水肯定被冲完了,别说当官,恐怕连敲锣的差事也干不上了。”

    两人越说越高兴,一致认为那个光棍是个傻比,自家的风水被冲了还不知道。小两口骗了那个光棍,占了大便宜。

    至于那块坟地是谁家的,对这个问题,两人是根本不会想的。

    有时候我们自己也像这小两口子。不去玩,熬夜在电脑上码字,文不给一分钱稿费,看了网文还要生气骂人。岂不知人家上网就是逗你玩,故意让你生气。你以为占了便宜了吗?其实是……

    第一卷笑话锦集第454章**妇人

    一妇两乳极大,每日抹胸束之。

    一日,忘紧抹胸,偶出见人。

    人怪而问曰:“令郎是几时生的?”

    妇曰:“还不曾产育。”

    人问曰:“既不是令郎,你胸前袋的是甚么?”

    第一卷笑话锦集第455章热情消失以前下不了车

    小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风,那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边,经过一阵爱抚后,女孩羞怯地跳下车,跑向附近的一块草坪。但当她现小朱并没有跟上来时,不禁娇嗔:“在我的热情消失以前,你赶快给我下车!”

    小朱挣扎了一阵后,沮丧地说:“在我的热情消失以前,我下不了车。”

    ???卡住了——!

    第一卷笑话锦集第456章女人还是穿紧身衣的好

    一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。

    题目是2加2等于几?

    第一个女人答等于4;

    第二个女人答等于22;

    第三个女人答等于4或者等于22。

    心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。

    总经理想了一会说:“还是那个穿紧身衣的好。”

    第一卷笑话锦集第457章男人想老婆的时候

    “一哭二闹三上吊”永远属于过去属于传统女人,在大男子主义横行的时候,那纯属一些招架之功。现代的女性大多是知识女性、智慧女性,她们早已鸟枪换炮,实现了武器装备的更新换代,现代的女性可不是那么好对付好欺负的,她们手中的三种武器令你防不胜防,突听一声娇喝:看招!

    一、女人的双刃剑:唠叨

    纳粹的宣传部长戈培尔说:“一句话反复不停地讲就会变成真理”。

    我想戈培尔的这句名言可能是他偶然过问妇女工作的所悟所感,总之女人信极了这句话,婚前的女人还是很宽容的,是不显山露水的,而婚后女人的“话”就像雨后春笋般一夜之间就在自家的花园里冒了出来,虽然她曾经也宽容过。但现在不能再容你自由展了,再不能视而不见、见而不怪、怪而不管、管而不严了。

    自古就就有“随风傍柳跪床前”的妻管严,古人就没做好,遗留红颜祸患。她一边操守家务,一边念念有词,方显有声有色,紧张而活泼、生动而形象:“你的眼睛明又亮啊,好像那树梢的弯月亮”,可是月亮下面不朦胧,你别想躲在月影里睡懒觉,月亮走,你就跑,才能合拍。

    这就是女人的第一种武器——双刃剑,它能伤人也容易伤已,师傅曾告诫她们:功力不够,谨慎使用。

    “一哭二闹三上吊”永远属于过去属于传统女人,在大男子主义横行的时候,那纯属一些招架之功。现代的女性大多是知识女性、智慧女性,她们早已鸟枪换炮,实现了武器装备的更新换代,现代的女性可不是那么好对付好欺负的,她们手中的三种武器令你防不胜防,突听一声娇喝:看招!

    二、女人的飞刀:泪花

    武林中擅使飞刀的第一高手就是古龙笔下的小李飞刀,在飞刀出之前你无法想象它的度与力度,传说是百百中无一次失手。但女人的飞刀比小李飞刀更有声威,有人说:“当女人的美眸被泪水蒙住时,看不清楚的往往是男人。”可见这柄飞刀不仅具有度和力度,而且透明度和能见度也有问题,使你无法判明它来自何方。

    千万别误会,流泪就是哭,它与传统的哭是两码事,是有天壤之别的。

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