第301～350章【合成】 (第2/3页)
买避孕套
一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的哦不7寸的哦,天哪,快拿卫生纸……
2.撞见前女友和新欢**
影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢**,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
3、改日吧
一男对一女说:“我请你吃饭。”
女说:“改日吧。”
4.存钱桶
有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”
5.实习
一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。
6.漏*点了
下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉5o分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏*点了!”
年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”
第一卷笑话锦集第319章尴尬笑话
一：上大学时换了一个手机（可以免提的那种）。正向宿舍里人展示时女朋友来电话了我立刻使用了免提功能结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄得我现在还疼呢！”…………从此再不敢用免提功能了。
二：昨天我在网吧里上网正在看论坛里的一个贴子《性jiao时间的长短》这时一个人拍我的肩膀问我道：“你多长时间下啊？”原来是我们班的一个女生。她还说：“你下了就让给我上啊”说完她还凑进屏幕看了看说：“你看什么东西啊？我也要看！”由于来不及关掉唉！那个尴尬哦！我们俩的脸都红了。
三：上了大学时一次和同学去学校游泳馆游泳。我们正靠在池边说话一个女生练习潜水不经意间她的手伸向俺的裤裆部一下握住俺的dd。吓得俺赶紧把她的手推开然后立即游走。后来听同学说那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌我要扶把手他却把我的手推开害我差点呛到水！
四：一次跟几个同学去网吧玩游戏玩着玩着就进入角色了开始讲粗话。比如：我靠靠等之类的。在我们进去后有两个我们不认识的女生也到网吧上网呆了一会可能是听我们的话太难听就走了。网吧老板急了跟我们几个说：“靠什么靠讲话文明点你们看刚来几个小姑娘让你们靠跑了。“当时我们几个就翻了。
五：小时候很调皮一次在家门口玩有一个男的在旁边阴沟小便。我好奇地走过去朝他看了一眼然后惊奇地大声说道：“这个叔叔长尾巴的哦！”
六：有一次和老爸看电视我本来想说“烟蒂”可是不知道怎么就说出来“**”了！当时老爸一惊我尴尬极了。我想老爸可能会以为自己听错了吧？
七：和老公结婚前一天晚上到他妹妹家玩（他妹妹结婚比我们早）正好他妹夫单位的一个男的也在。聊了一会后说到手机我说：“前几天我看到一个手机模型的打火机很逼真显示屏还是精液的。”我正说得兴高采烈那个男的说：“还带精液？我呆住了老半天才反应过来是液晶的。晕就是找不到地缝。
八：十四岁那年的一个早晨躲在被子里胡思乱想并用小dd磨擦被子越来越舒服最后可想而知了正玩着被子忽然被掀开一看是表姐…………
九：一次打麻将一个朋友的女友在旁观战说不让她玩她气呼呼地说：“等你们都走了后我们睡在床上自摸（意思是麻将）。”听得我们爆笑。
十：儿子上托儿所时有一次女孩见到男孩撒尿忿忿地说：“哼！我家也有我爸爸的那个老大个呢还有毛！”逗得阿姨大笑不止。
第一卷笑话锦集第32o章一顺边
你我都是单翼的天使唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你千辛万苦找到你后却现：tmd！咱俩的翅膀是一顺边的！
第一卷笑话锦集第321章经典的黄色对联
（1）苏小妹绝对解兄愁
一人给苏东坡出一上联：
架上丝瓜酷如吊
东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。
小妹问故东坡说之。妹随口答下联曰：
池中荷花恰似穴
（2）花烛夜夫妻绝对
一38岁男子与25岁女子结婚。
花烛夜出一绝对。
男出上联：一杆枪两只弹三十八年没有参过战；
女对下联：一个洞两扇门二十五载从未进过人。
横批：月明松（藏月日月松之意）
哈哈搞笑吧谈恋爱时叫对方猜猜下联^_^
（3）干部下乡绝对
上联：早晨没奶喝晚上没奶摸
下联：白天没球事夜晚球没事
横批：无比痛苦（比之谐音穴也）
（4）今昔对比出妙联
上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个小孩一帮。
下联：看今朝白米饭王八汤小孩一个老婆一帮。
横批：与时俱进
（5）两律师再婚著妙对
男女两律师再婚。
入洞房后女律师出联求对。
上联：夜袭珍珠港美人受精。
男对：两颗原子弹日德投降。
横批：二次大战
（6）师生续朕出妙对
师出上联：月落
生对下联：日出
师出上联：和尚
生对下联：妮姑
师出上联：青山
生对下联：白水
师出上联：去
生对下联：来
对毕联起来一念：
月落和尚青山去
日出妮姑白水来
（7）大龄男女巧对对
某大龄男子于公园中遇一大龄女子。
男出上联：空有一身牛劲无地可耕；
女对下联：枉闲二亩良田等人来犁。
横批：浪费可耻
（8）毛笔帽和笔架巧联
上联：日进去笔水xl
下联：浪起来两脚朝天
（9）四人续绝对
一日四君闲坐无事提议对对联。
甲出对曰：“轻轻亲亲卿卿”
乙续对曰：“默默摸摸嬷嬷”
而又续曰：“秘秘觅觅咪咪”
丁亦续曰：“急急汲汲**。”
（1o）尼姑对和尚
过年了和尚在门上贴副对子：
白天没球事；晚上球没事。
横批：无比烦恼。
尼姑也在门上贴了副对子：
白天空洞洞；晚上洞空空。
横批：有求必应
第一卷笑话锦集第322章经典9篇
第九名
有个男人在饭店大厅想过去问服务生一个问题。当他转身往柜台方向走去时不小心撞到了身旁的一个女士而且是手肘碰到了她的胸部。
那位男士转过身去说：“女士如果你的心跟你的胸部一样软的话你一定会原谅我的。”
那女士答道：“如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话我在1221号房。”
第八名
有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。
“您要来点什么吗？”酒保问道。
“我要六杯jagermeister。”那年轻人答道。
“六杯？！您在庆祝什么吗？”“是啊我头一次bj”（b1ojob口j）
“这样的话我给你第七杯小店请客”
“我无意冒犯先生但如果六杯还不能去掉那种味道的话那就没别的东西可以了。”……（原来不是他被bj）
第七名
一个企业人士登机后现他很幸运的坐在一个美女旁边。彼此交换简短的寒喧之后他注意到她正在看一份性学统计的手册于是他问她那本书她答道：
“这是一本关於性学统计很有趣的书它指出美国印地安人的阴j平均最长而波兰人的平均y茎最粗哦对了我叫吉儿您呢？”
他很酷的回答：“tontokaa1ski很高兴认识你。”（firstname是印地安名senete是波兰姓）
靠太搞笑了吧
第六名
一天晚上,当一对夫妻躺下就寝时丈夫温柔地轻拍太太的肩膀并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说：
“我很抱歉亲爱的但我明天跟妇科医生有约我想保持清爽。”
丈夫被拒绝后转过身去尝试睡觉。几分钟后他又转过身来轻拍他太太这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?”
第五名
比尔在一家腌黄瓜工厂工作他已经在那里工作很多年了。有一天他回家跟他太太告解说他有个很可怕的冲动。他一直有个想把自己底迪插入腌黄瓜切片机的念头太太建议他应该找性治疗师谈谈这个问题但比尔认为自己会羞於启齿所以誓要自己克服这个冲动。
数周后的某一天比尔脸色死灰的回到家他太太马上就警觉到事态严重了生什么事了比尔？”她问道。
“你还记得我告诉过你那个想把自己底迪放入腌黄瓜切片机的可怕念头吗?”“哦!比尔!你该不会……”“对我做了”“老天！比尔结果呢?”“我被开除了。”“不比尔我是问那台腌黄瓜切片机生了什么事?”
“哦……她也被开除了”
第四名
一个男人到医院探望他已经昏迷钗多年的太太这一次他决定抚摸他太太的左**而不是只有对她说话他现在抚摸的时候他太太竟然有点动静男人赶紧跑去告诉医生医生告诉他这是好现象并建议他试著抚摸右边的**看看会有什么反应。
男人回到病房抚摸他太太右边的**结果使她出一声呻吟医生建议他再试试口绞并说自己会在外面等因为这是个人**而且医生也不想让那男人感到难为情。
那男人进去後过了五分钟就出来了脸色苍白得像床单并告诉医生他太太死了。医生问生什么事情那男人回答：“她噎住了”
……猪头男人搞错医生的建议了
第三名
一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧。他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说：“跟大家做个交易我将把鳄鱼的嘴打开把我的老二放进去然后它会合上嘴巴一分钟后再打开我会将我的家伙毫无伤的取出来届时你们每个人都请我喝一杯做为目睹这个奇观的回报。”
群众喃喃低语的允诺了那男人站在吧台前脱下裤子把他的底迪放进鳄鱼张开的嘴在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部鳄鱼张开嘴那男人果真毫无伤的取出他的家伙群众们欢呼并送上饮料给男人。
不久那男人又站出来提出另一个提议：“我出一百元给任何胆敢试试看的人。”
群众间一阵沉默过了一会儿酒吧后方举起一只手一个金女郎羞怯的说：
“我可以试试看但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头。”
第二名
一个矮小的男人走进电梯当他注意到时一个高大的痞子就站在他旁边。那个高大的痞子往下看着那个小个子然后说：“七尺高三百五十磅重弟弟二十寸长左边蛋蛋三磅右边蛋蛋三磅turnerbron。”
结果小个子昏倒了高大痞子把小个子提起来拍他的脸并且摇他的肩膀把他弄醒然后问道：“你怎么了?”
小个子说：“对不起你刚刚说什么？”
高大痞子说：“七尺高三百五十磅重弟弟二十寸长左边蛋蛋三磅右边蛋蛋三磅我叫做turnerbron。”
那小个子说：“感谢老天我以为你要我转过身去(turnaround)。”
第一名最经典
一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。老先生对老太太说：“想想看我们已经结婚五十年了。”“是啊”老太太回应：“想想看五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前”
“我知道啊”老先生说“我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这。”老太太咯咯笑著说：“那你认为……我们该脱光衣服罗?”
当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前“你知道吗亲爱的？”老太太喘息的说道：“我的**跟五十年前一样为你而烫。”
第一卷笑话锦集第323章买块肉
一天晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊你咋没那么急？
我答：他那是二十几岁我现在都已经快四十了不能比。
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候性急了咋办啊？
我答：买块肉。
老婆问：做啥？
我答：打个洞。
老婆沉思了一下说：要是困难时期那可真是作孽啊。(
第一卷笑话锦集第324章最淫的汉字
最贪婪的：晃
最直接的：昆
最西方的：咬
最自豪的：鹅
最不怕烫的：炅
最处*女情结的：晷
最想以数量取胜的：晁
最变态的：嬲
最牛x的：昊
最无处泄的：间
最刺激宗教人士的：昵
最痛苦的：旱
最象形的：个
女士重婚:替
浪漫专家:智
现在例假:晚
我要浪漫:晤
只会浪漫:晶
浪漫能手:暑
浪漫部队:晕
第一卷笑话锦集第325章最倒霉的士兵
据说有位打了败丈一位军官来到兵营视察他的士兵只见军官走到一位士兵面前停了下来。
军官：你的衣服为什么这么干净一定是在战斗的时候躲在某个地方了吧！
士兵高声答道：是的长官！
军官听了愤怒的说道：来人啊！把这个胆小的逃兵给我拉出去毙了！
士兵慌张的说道：可是长官
军官打断说道：我不想听一个逃兵的解释！
还没辩解士兵就被拉了出去只听一声枪响一位士兵跑了进来说道：报告长官狙击手已被枪决完毕。
第一卷笑话锦集第326章范伟的经典语录
1.这是病人与病人之间在探讨病情你瞎掺和啥呀你！
2.大哥你要砸就砸我吧！
3.人跟人的差距咋就这么大呢！
4.大哥我真抽了！
5.拐一年卖一年缘分啊！吃一堑长一智谢谢啊！横批是：自学成才！
6.你这人怎么不按套路出牌？
7.忽海无涯回头是岸。
8.小样我整不死你！
9.一般人我不告诉他。
1o.忽悠接着忽悠！
11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！
12.ic、ip、iq卡统统告诉我密码！
13.等……等会儿……我……我要劫个色。
14.你也不理我我成狗不理了。
15.啥也不说了全在酒里边了。
16.唉就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
17.弃勺从教。
18.戴功立罪。
19.这个人站的高度不同看问题的角度就是不一样！
2o.愚昧太愚昧你老愚昧了！知道不？
21.智商是什么东西给……给我拿来！
22.婚姻是人的第二次投胎你老舅我就没投好！
23.一生就看一个女人是不科学的容易看出病来。
24.有钱男子汉没钱汉子难啊！
25.这孩子太有心眼了赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意人家得干大生意！
26.好歹我也是个戴眼镜的怎么能干这事呢？
27.得不到女同志的青睐得到了都是伤害。
28.我吃胡萝卜素这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？
29.这活挺霸道的啊？
3o.论成败人生豪迈大……大不了……重头再……再来……
31.要想生活过得去不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！
32.是你爸大还是城市大啊？
33.钱是王八蛋没了再去赚！
34.你们敬我一尺我敬你们一丈尊重他人人格树立模范形象！
35.高职不如高薪高薪不如高寿高寿不如高兴。
36.上顿陪下顿陪终于陪出胃下垂……
37.自己的路让前妻后悔去吧！
38.咋地？我……我就是……开元市维……维多利哑娱乐……广场总经理的保镖！
39.床前明月光粒粒皆辛苦；举头望明月更上一层楼。
4o.幸福就是：我饿了看见别人手里拿个肉包子他就比我幸福；我冷了看见别人穿了一件厚棉袄他就比我幸福；我想上茅房就一个坑你蹲那儿了你就比我幸福。
第一卷笑话锦集第327章老汉学字
一个刚学会一点中文的外国人在电梯里遇到一个漂亮的中国女孩他想打个招呼就用中文说到：“你吗好？”那女孩瞥了他一眼他知道自己说错话了想了一下又说：“吗你好？”
哈哈外国的语句习惯和中国不同的这成啥了哈哈估计那女孩肯定狂晕
第一卷笑话锦集第328章极品笑话
1、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时看见路旁有两个乞丐正在拔草吃百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱”一个乞丐答道。
“真是的上车吧到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你把你的家属也叫来。”
“我家人口可多除了老婆外还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系都叫来快去！”
就这样两个乞丐和他们的家属都上了车好在是加长车。行使途中一个乞丐的老婆感激的说道：“老板您人真好连我们这样的贫穷的人您都能请到家。百万富翁答道：“没什么我刚刚从国外回来家宅一直没人照看院子里的草坪可能有一米多高了你们可以吃个够！”
2、唐僧师徒四人忽遇黄沙漫天许多妖怪从天降。
三个徒弟见状大惊忙跃到唐僧跟前作势御敌却见众妖怪上前捉了猪八戒转身就跑。
悟空猝不及防回过神来众妖怪已去的远了。八戒大奇叫道：你们抓错了下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪做何？
妖怪头子身在半空回头答道：tmd猪肉价格猛涨眼前吃顿猪肉倒是要紧！
3、一次我有一哥们喝高了硬拉我们去卡拉ok还说谁不去就跟谁急我们没办法把他扶上车往他家直奔了去骗他说是去卡拉ok。
到了他家他老婆开的门他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了只是看我们在没有作就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着要我们点歌然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟他家的电话就响起来了他老婆出来接的电话没听半分钟就啪的把电话给摔了接着那老兄就从厕所出来了对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们今晚好好的玩吧我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”我们一看这架势马上一个个溜了后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
4、上网络课老师问“路由器和交换机有什么区别”
叫到某人站起来就说“名字不一样”
老师无奈的笑了“这个不算接着说别的”
他说“恩还有长相也不一样”
老师都快被气放屁了
5、等咱中国强大了全叫老外考中文四六级！文言文太简单全用毛笔答题这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌《双截棍》听两遍《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语！阅读理解全是政府工作报告口试要求唱京剧实验就考包粽子。考死他们。
6、朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?
孩子想了一下,坚定地说：站旁边!
7、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”
妻子立马也出感叹：“好帅的男主角耶！”
说完夫妻俩互相对望了彼此一眼两人竟异口同声地叫了起来：“天哪好丑的观众啊！”
8、一胆小的病人被推进手术室他要大夫和护士都把口罩摘下来。
大夫说：这是规定。
病人：别骗我了是怕出了事儿被我认出来吧？
9、甲：“潜水是最好的结婚方式。”
乙：“为什么？”
甲：“可以提醒新人：从这一刻起要学会忍气吞声了。”
1o、爷爷和孙女在一块儿聊天。孙女问：“爷爷你是上帝造的吗？”
“是的是上帝造了我。”爷爷回答。
然后小女孩又问：“那我也是上帝造的吗？”
小女孩仔细地看了爷爷几分钟然后又照了照镜子。
最后她开口了“你知道吗爷爷上帝近来做的活比以前好了很多。”
第一卷笑话锦集第329章加张嘴
男女女都喜欢在周末一起逛公园。
一天和朋友们一起瞎转呼累了坐在一个长板凳上闲聊。突然朋友指着一个方向说：“看那边在干什么？”众人皆往那个方向看去原来是一对情侣在拥抱着接吻。
于是有一个朋友不爽了“光天化日大众场合竟然这么亲热太不象话！我要过去说他两句。”
于是大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
#$^#%#a（一阵口舌！）
这时我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴好吗？’”
顿时一片狂笑
第一卷笑话锦集第33o章愚人节笑话
看看人家是怎么过愚人节的hoho
愚人节一大早就被朋友来的愚人节短信给吵醒了其实昨天就已经被整了一朋友来一条短信这么说的：现在方便接电话嘛有一坏削息要告诉你而且是关于你的．
说实话刚接到这短信心里着实的是慌了一下．当我打过去的时候对方挂了电话．我刹那间反应过来是不是有诈啊？突然联想到明天是愚人节．一定是被好朋友整了．呵呵当思维还没有停止想象的时候朋友已经来了信息上面写着：哈哈亲爱的明天就是愚人节了提前祝你愚人节快乐啊！！
我晕～～～诶！都是愚人节若的祸！
愚人节突觉肚子不爽奔厕所而去解裤蹲下舒畅。事毕找厕纸惊呆空卷轴
无纸。瞬间明白原来今天是愚人节怒骂折腾人也不要找这里啊！急突现兜装
手机喜极而泣特小心怕手机坠坑失去最后一根救命草.
电话同事一号“吾在厕所无纸来救急！”同事答：今天愚人节刚才就有人
喊要厕纸救急的怎么又有人？不可信！”。话毕挂机痛骂中。
电话同事二号“吾在厕所无纸来救急！”同事答：“今天愚人节一概外
出工作一概拒绝不好意思！”。话毕挂机痛苦中。
电话同事三号“我知道今天是愚人节吾在厕所无纸来救急请相信我！”
同事答：“你怎么可以模仿我刚用这招骗一人你怎么未经磋商就擅自使用？”。
话毕。挂机无奈中。
电话同事四号拨号中。隔壁蹲厕响起一声“朋友别指望了我在这里已经三
小时电话已经没电至今未脱困！”
晕厥中。
第一卷笑话锦集第331章搞笑鼠年笑话
1、猫半夜被敲门声惊醒开门见是只老鼠。猫怒问：你找死？老鼠颤抖地说：大哥买份保险吧任务太重我实在是走投无路才敲你门啊！
2、三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊tmd猫呢
3、甲鱼对老鼠说：我在一家五星级饭店供职!瞎扯!真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤。
4、老鼠生存的四大
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