爆笑故事集锦博各位看官一笑 (第3/3页)
对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎！”张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
甲：“唉，上次假rì我和女友去山上渡假，结果弄出人命来了。”乙大惊：“啊？”甲又不好意思地说：“是和女朋友弄出一条小生命来了。”
甲摸着乙的头寻衅道：哥们儿拍马屁有一套！乙抓过甲的手边揉边说：兄弟我捧臭脚也不赖呀！
农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！
一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”
一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报jǐng，到了jǐng局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
别看老子没有房，天当屋顶地当床。别看老子没有钱，一只饭碗过个年。你若想来抢地盘，单挑咱去西湖旁。
风吹柳飘燕子飞，今天不是跟你吹：我一人能把火车推，泰山全靠我来堆。南水北调我指挥，神舟五号我放飞。
女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是一种美。
你饿了么？――我是面包！你冷了么？――我是蒙古包！你生气了么？――我是沙包！
“爸爸，有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！”
本人钻石王五老，yù寻mm条件要好，共同分享我的三件宝，车（自行车），房（快倒），钞（欠别人的不少）。
天黑黑，眼蒙蒙，美女在前yù掉魂；心中爱，没去爱，真情流露能否再；流星雨，把愿许，不知哪天把你娶。
父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”儿子：“这太容易了，把饼干盒拿来！”
两个玉米粒举行婚礼，新娘不见了。新郎问身边的爆米花。爆米花害羞的说：“人家穿上婚纱你就不认识了吗？”
情未歉费，爱未停机，缘份为何不在服务区，是不是我走入了误区，还是过路费没交齐。87．《鼠遇猫》鼠：我是不是应该安静的走开!猫：你不知道我在等你吗？鼠：为什么受伤的总是我？猫：因为牵挂你的人是我！
鸟甲和乙打赌，甲飞下树枝yù从屠夫刀下叼肉被抓拔毛，甲被乙救出后逞强“为啥救我？我正yù**和他打呢！”
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问：你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？
一天小蚯蚓问妈妈为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓的头，叹了一口气说：“你爸爸和渔民伯伯钓鱼去了。”
本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！
斑马向小鹿表达爱意遭到拒绝。斑马大吼：这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了文身的都是不良少年。
周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。
两车相撞，甲指着乙恶狠狠地说：瞧瞧我的车牌号！00544（动动我试试）！乙也不甘示弱：你瞧瞧我的车牌号！44944（试试就试试）！
胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
你知道为什么近来男人们都喜欢留着女人一样的长发？因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说“这是我的头发！”
某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何？”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，现在当我用心眼看世界，才发现兜里有钱花真是一件非常美妙的事情！
有一种事情，得了钱的人在上面，花了钱的人却在下面；上面的人非常卖力，而下面的更加兴奋，又喊又叫……演唱会啦！
袋鼠对狗说：我可以把手机放在胸前的袋子里，而你只能把手机挂在腰或屁股上。
通知：明天上午有领导视察工作，各位同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
某男接女生电话时说：大哥，拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再sāo扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报jǐng，告你打sè情电话！
一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！
“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”
芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场。
有两个造假钞的不小心造出面值是15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了一元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块。
一次教育局领导来学校视察课间cāo，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，他憋了半天，大喊一声：撤退！
张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次rì早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片。
一男家养一猫，烦，遂将此猫抛弃。然此猫认家，几次弃之均未成功。一rì此男驾车弃猫，当晚致电其妻：猫回家了吗？妻rì：回来了。男吼道：让它接电话，我迷路啦。
一只鹦鹉总满嘴脏话，并屡教不改。主人气急了便把它关入冰箱，待取出时它规矩地向主人道歉后小心地问道：你能告诉我里面那只鸡做错了什么吗？！
监狱长问话，犯人说：床前明月光，没钱憋得慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年。
产房里小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪围拢观察，发现小孩拳头紧握，看后发现是一粒避孕药，只听小孩说：他妈的，想干掉我没那么容易！
四鸟吹牛，麻雀说：“我是老鹰中吸毒的。”乌鸦说：“我是孔雀中烧锅炉的。”鹦鹉说：“我是燕子中坐台的。”烤鸭说：“你们算什么，老子是练……*的！”
有一个小孩头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？他妈怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！
从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”
猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！
天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？
一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄洒了。
一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
chūn运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。
某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷锋。”
计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵……亲戚，太熟，不好下手。
小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚！”
医院的树yīn下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。”
猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美，不单只是沉醉，还有心碎，还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
唐僧决定给八戒、沙僧、白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：“师父，您再套可就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。”
某君投诉药厂：我原本只是嗓子有点儿疼，吃了贵厂的药，一下就得感冒。厂方解释：“您吃的是速效感冒片。”
农民对城里人抱怨：俺刚能歇会儿，你们又去健身房、桑拿房流汗了；俺刚装上电话，你们又改网上聊天了；俺刚能在电影院约会，你们又改网恋了。
祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每rì睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪。
口无遮拦童言无忌
一，作文。小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
二，谁是家长。小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”老师答：“谁说话算数，就写吧。”学生自语道：“那……只能写我自已了。”
三，关灯。妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。
四，金牙齿。话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩的正起劲……突然间……我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：“老师！这要你很久不刷牙才办得到哟！”
五，神枪手。小明一向很自豪他爸是很伟大的工程师，某rì。小明：你知道喜马拉雅山吗小新：知道啊！那又怎样？小明：那是我爸建的喔……小新：我爸是很伟大的神枪手！你知道死海吗？那是我爸杀死的！小明：……
六，忧虑。贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得，但它却使我８岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”标签上写着什么呢？“我能使你看起来年轻十岁。”
七，锤钉子。女仆：“小菲斯，你拿铁锤干什么？”菲斯：“锤钉子。”女仆：“不要锤，当心锤着了手。”菲斯：“不要紧，你的儿子他拿着钉子。”
八，自责。6岁的明明问妈妈，“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？”“是的，孩子！”“真是的，我干吗非要半夜里把您叫醒呢？”
九，忍耐。妞妞：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”绫子：“那你练什么呢？”妞妞：“练习忍耐的工夫！”
十，同情。佳佳站在写生的画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你是不是很穷？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？”
十一，一张标签。刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字，并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”
美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布，“以后妈妈是我的了，你们不许来抢。”
十二，橘子。小明和妈妈到阿姨家，阿姨请小明吃橘子。妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什么？”小明说：“阿姨帮我剥橘子。”妈妈当场……
十三，小男孩在吵假。幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈!哈!他才打不到呢!”另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋!”
十四，爸爸打了我两次。儿子：今天爸爸打了我两次。母亲：他为什么打你？儿子：第一次是因为我让他看了写满“２”分的记分册，第二次是因为他发现这是他自己小时候的。
十五，机会教育。某rì带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）经过一家杂货店时，买了瓶可乐多给她，五元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的可乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买可乐多给你，你要说什么？她凝视手中的可乐多几秒钟，然后抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？
十六，造句。一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”“行，你说吧”，我说：“好吃”，他说：“好吃个屁！”他紧接着我的话音脱口而出。
十七，没眼光。一rì放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：“没眼光，看上我姐姐！”
十八，不知咬不咬人。一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是今天才来的！”