爆笑故事集锦博各位看官一笑

    爆笑故事集锦博各位看官一笑 (第1/3页)

    一，一次，群主喝高了，硬拉我们去卡拉ok，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往群主家直奔了去，骗他说是去卡拉ok。

    到了他家，他老婆开的门，群主一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：这个小姐挺漂亮的，有点像我老婆！他老婆脸sè顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回房睡了。

    群主招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，群主家的电话响了起来，群主老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着群主就从厕所出来了，对我们兴高才烈的叫到：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了。”我们一看这架势马上一个个溜了。直到现在群主还没有出来聊天!

    二，鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。光驱说：我才叫惨，每天被人插。软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。u盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。主板说：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。声卡说：我插上主板不动不说，还得整天叫。插头转换器说：你们都别说了！唉，偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊！

    三，某学生翻围墙出校被校长抓住。校长：“你为什么不走正门？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”

    校长又说：“墙那么高，你怎么翻过去的？”

    学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！”校长讥讽道：“在墙上的滋味如何？”

    学生指着鞋子说：“特步，飞一般的感觉！”

    次rì，该生从正门出校被校长看见。校长：“你为何不翻墙了？”

    学生指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢！”

    校长大怒，要记学生大过，学生不服，校长冷笑道：“动感地带，我的地盘听我的！”

    四，地点：zhōng yāng戏曲学院。事件：话剧排练。女主角：“亲爱的，你看看咱们的婚事都这样了，这都是你妈逼的。”男主角：“错了，是你妈逼的啊!”女主角(生气加撒娇)：“是你妈逼的，是你妈逼的，就是你妈逼的!”男主角：“妈了个b的!这是哪个王八蛋写的台词,老子不演了!”

    五，老公:现在几点？老婆：十点。老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!老公：我是问十点整吗？老婆：十一点再整吧。老公：你妈的,我问你是不是10点整。老婆：你妈的，11点在整，你一天不搞我你不得劲是不是？老公：我只是在问，现在是10点钟整么?老婆：整整整，现在就整

    六，“你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，楚阳向冲爷爷说道：“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”“这还不简单，是‘我’呀！”爷爷答道。

    第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是‘我爷爷’！”

    七，喜欢吗？”“喜欢！”“想要吗？”“想要！”“试试吗？”“好啊！”“那你就脱了吧！”“舒服吗？”“舒服！”“痛吗？”“不痛！”“还能再进去点吗？”“可以！”“那好，那我们就买下这双鞋吧！”

    八，“你的头发怎么一天比一天少？”“因为我整天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢!”“我忧虑我的头发一天比一天少!”

    九，妻子和丈夫争吵道：“你别再喝那么多了，你难道不记得大夫对你说过的话吗?不要太过分了!他只允许你每天喝一杯酒!”

    “记得，我当然记得，而且我一直都在严格的遵守着，我现在喝的是2009年10月8rì的那杯。”

    十，一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注shè一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗?”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

    十一，一个老太太的老伴突然去世了。于是她为他立了一块墓碑，上面刻着：我的生命之灯熄灭了。没过多久，她又遇到了一个男人，爱上了他，并和他结了婚。深思熟虑之后，她去找刻碑匠，让他在原来的碑文后面加了一句附言。现在墓碑上刻着：我的生命之灯熄灭了，但我又找着了一根火柴。

    十二，我老婆经常抓起我的大手，仔细看着我手纹，继而及其崇拜地夸张大叫：“我好羡慕你哦，你有一个漂亮、可爱、大方、温柔又能干的老婆……”

    十三，火车上，乘务员推着卖小吃的推车走过来，一个mm问：“有xx牌的酸辣面吗?”

    乘务员听后，满脸堆笑说：“有，有。”然后再推车里吭哧，吭哧找了半天，说：“在这呢，小姐您要几包?”那个mm指着面对身旁的人说：“就是这个……我最不喜欢吃了!”

    十四，老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

    十五，小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎么做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

    十六，一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店招待嚷道：“这是怎么回事？难道你没看见这只鸡的腿比另一条短了一截吗？”“那有什么？”招待答道，“你到底要吃它，还是要和它跳舞？”

    十七，小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

    十八，一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”

    十九，丈夫对妻子说：“我在各方面都比你强，但有一点你比我强。”妻子问：“那一点？”

    丈夫答道：“你的配偶比我的配偶强。”

    二十，两个神jīng病的故事。据说有两个jīng神病人，好不容易从jīng神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙，才能到达公路。他们一起翻了60道墙，其中一个神jīng病就问另一说：“老兄你累不累？”另一个回答说不累。他就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，一个神jīng病又问另一个神jīng病说：“老兄你累不累？”另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”于是他们又翻回去了……

    二十一，一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：“这个表不错，哪儿买的？”“这不是买的，是奖品。”“怎么得来的？”“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”“那两人是谁？”“jǐng察和一个丢表的。”

    二十二，小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个jǐng察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

    jǐng察问：“你在干什么?河里是什么东西？”

    小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

    二十三，一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”磨房主愣了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

    二十四，校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

    二十五，有3只老鼠在一起吹牛。一只说：我天天把老鼠药当保健品吃。另一只说：你那算什么。我每他都用老鼠夹来锻炼身体。最后一只听了。笑着说；你们看见那只怀孕的猫了吗？那是我不小心的杰作。

    二十六，老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。”老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。

    这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？”

    年轻人说：“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”年轻人便称说∶“她是我妹妹。”

    老先生就更生气地说∶“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”

    二十七，某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

    二十八，一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。“1000元。”鸟商说。顾客惊奇道：“这么贵？”“当然，因为它会使用windows。”“那这只呢？”顾客又指着第二只。“2000，因为它会用unix。”“哦，第三只呢？”“3000。它会……?”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘ceo’。”

    二十九，有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，牠们为了表示自己的学问高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。甲狗很得意的先说出：“鸡飞狗跳”乙狗也不甘势弱的说：“偷鸡摸狗”甲狗：“狗急跳墙”乙狗：“狗仗人势”甲狗：“狗眼看人低”乙狗：“好狗不挡路”

    这时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的想着，忽然看见一对情侣正好走过来，于是甲狗立刻笑颜逐开的喊出：“狗男女”

    乙狗：“……真是狗屁不通”

    三十，自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小c一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小c提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小c再也忍耐不住：讨厌！****！

    第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小c抢先提起来：“****！你再不说话我就不客气啦！”

    只是对面传来一个标准的xìng感的男声：“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨rì故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”

    可爱的小c马上说：“好，好！”

    “请您将你电话上的键从1按到0。”

    小c照做。

    “好的，请您在按一遍，以便确认。”

    小c又重按了一遍。

    “好的，小姐，经我们测试－－－你的智商为零！哈哈！”

    这还没完，小c被戏弄后气的一天没说话。

    第三天，又是小c一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：“小姐，你好！这里是201电话服务中心。。。”

    还没等对方说完，小c就火冒三丈：“你去死吧！”

    刚要放下电话，谁知对方说：“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您收到以我中心为名义的不良电话的sāo扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”

    小c一听，脸红了：“是这样啊，不好意思。”

    “没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”

    小c犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为零”时，可爱的小c脸红到了耳根。

    “好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为零。”

    三十一，公园长椅上坐着一位少妇，穿着时髦的服装，修长的双腿靠在一起。小王看得心花怒放，他鬼使神差地坐到长椅的另一头，他有点羞，不敢说话。没想到少妇先开始说话了：“我知道你很喜欢我。看你可爱的样子，我真是爱死你了！”小王听了心砰砰地跳，不知该说什么好。少妇又开口了：“以后我们天天来这里好不好，一起散步。”小王心里美得真是。。。这时少妇将自己的发夹扔到不远处，说：“去帮我捡回来好吗？”小王眼睛一亮，立刻起身去捡，忽然他看见一条白sè的哈巴狗奔在他前面。

    三十二，王太太在报纸上看到有优良品种的jǐng犬出售，於是寄出支票购买。数rì後，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。

    “这是那门子的jǐng犬ㄚ，一点都不像。”“你也看不出来，对不对?”对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实他是一只便衣jǐng犬，很善於伪装身份。”

    三十三，两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”

    三十四，有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，再点点头，最后跳进游泳池呢?”那人说：“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。

    园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。

    三十五，一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯xìng的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……

    口误集锦.

    大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐！偶们想笑又不敢笑，那个难过呀……

    偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了……郁闷！

    以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。

    在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

    偶们大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张机床。当时所有男生爆笑，女生

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